Carta abierta a mi ex

 Anoche volví a soñar contigo. Con usted, vamos sin tutear esta vez. Anoche después de la última vez que soñé con usted (dos semanas), volví a verlo en mis sueños. Y estas dos últimas veces han sido tan diferentes a las otras veces que lo he soñado a usted en los últimos 5 años.

Y vamos a empezar con esto. Hace 5 años sin decirlo, pero sintiéndolo desde cada célula de mi ser, terminé la relación de 4 años que llevaba con usted. Usted la terminó por mi, porque yo ni fui capaz, porque cuando llegó el momento de pronunciar esas palabras yo no pude. Las había dicho ya en dos ocasiones anteriores, pero en cada una de ellas yo salía corriendo detrás suyo y le prometía que no, que no era en serio, que estaba confundida que me perdonara que... no sé qué más. Usted ganaba siempre. Y esa vez, en octubre fue usted él que se dio cuenta de las palabras que seguramente se veían en mi cara, usted las pronunció por mí, porque yo no era capaz ¿Y si esta vez era como la anterior? ¿y si salía corriendo detrás de usted de nuevo? Estaba tan agotada, tan exhausta que no podía intentarlo una vez más. 

Pero usted, por última misericordia hacia mi ser fue el que me libró de usted mismo. Usted pronunció las palabras que yo no pude, yo asenté con mi cabeza y usted se fue. Por fin, yo no salí detrás suyo. Me encerré en el cuarto en el que vivíamos de inquilinato y me mordí la lengua para no salir detrás suyo.

Eso fue hace 5 años. Aquí estoy escribiéndole una carta porque no sólo anoche soñé con usted otra vez, es que he soñado con usted todo este tiempo. Todos estos CINCO AÑOS. Es la misma pesadilla una y otra vez. Usted es mi pareja Y YO LO ODIO, y más que todo, me asusto. Despierto en Colombia y parece que todo es igual que hace 5 años, pero yo despierto con la consciencia de saber que YO NO VIVO ALLÍ, que usted y yo ya no estamos juntos y que yo estoy felizmente casada. A veces los sueños son tan horribles que según ellos, estoy casada con usted. Y en los sueños entro en pánico, ¿será que todo esto fue un sueño, que nunca me fui, que nunca viví en el extranjero, que nunca crecí como persona?

Hace dos semanas no fue así. La pesadilla empieza igual, y yo siento que estoy en un lugar familiar (cómo no, si han sido 5 años de soñar lo mismo...) pero esta vez le grito a la vida que me devuelva al lugar al que pertenezco. Que yo vivo en Asia, que me fui hace 4 años del país y que me devuelva a los brazos de mi esposo. YO SOY FELIZ Y MEREZCO SEGUIR SIENDOLO. Le grito a usted, por primera vez en todos estos sueños, le grito que lo odio, que usted no se merece ni un segundo de mi vida y le digo que el dolor que usted me provocó en la relación y al matar a Tabby jamás lo dejé de sentir y que no lo quiero volver a ver en mi vida. Casi que le digo que se salga de mis sueños, como si en algún momento fuera consciente de estar en uno y no en la vida real. 

Y no me parece coincidencia porque dos días antes hablo con mi psicóloga por primera vez de usted. Después de 5 años de revivir mi tiempo a su lado una y otra y otra vez, después de revivir las red flags que no vi en su momento (desde el día UNO en que compartimos juntos) me doy cuenta que ya vamos para 5 años de distancia y que ya no puedo más con su recuerdo y con el dolor que me produce. Le hablo a mi psicóloga de cómo se siente esto y a los dos días sueño con usted y por primera vez le digo que se large de mi vida de una vez por todas.

Cinco años es mucho tiempo. Y estoy muy cansada. Demasiado. Resulta que la relación con usted sí me ayudó a crecer, pero también intensificó mis traumas y mis miedos, mis codependencias y mi dolor. Ahora la relación con la persona más especial que la vida me ha dado me parece mentira porque vivo en constante alerta. ¿Y qué tal si también hay red flags que estoy ignorando, como hice con usted? ¿Y qué tal me estén manipulando como lo hicieron antes? Claro, es que si a uno lo manipulan uno no se da cuenta hasta que es demasiado tarde...

NO ES JUSTO pensar así en una relación que me ha hecho crecer más en los últimos 4 años que en los 28 que llevo en esta tierra. NO es justo que sea yo misma la que me sabotee la felicidad que me merezco. PORQUE AHORA SÍ LO CREO. Por primera vez en estos 28 años de mi vida creo que merezco ser feliz, creo que el dolor que siento dentro de mi no tiene porque ser mi marca personal, creo que puedo amar y ser amada. 

¿Sabe que la única persona con la que hablé del dolor que usted me provoca con solo pensarlo fue mi psicóloga? Han sido 5 años de callar, de silencio porque creí que una ruptura amorosa es dolorosa y es normal. Pero resulta que no. No esta relación de manipulación en la que usted deliberadamente me hacía comentarios para hacerme llorar, en la que usted deliberadamente me gaslighteaba para hacerme creer que lo que se había dicho o lo que había pasado no era. Ni siquiera en el tiempo en el que estuvimos juntos hablé de como me sentía con alguien más. Hablé con dos personas cercanas únicamente ese día antes de que usted terminara la relación por mi. Viví este dolor y este sufrimiento en silencio.

Me duele pensar que usted encontró en mi una persona que se haría cargo de su vida de mierda. Alguien que se tomaría la responsabilidad que usted no era capaz de tener. Me duele pensar que usted me uso para vivir y no me dejó vivir. Me parece hasta ridículo darme cuenta sólo hasta ahora del nivel de manipulación que usted tenía sobre mí. ¿Cómo así que usted era un hombre de confianza porque mató a mi gata y me lo confesó? PEDAZO DE IDIOTA, eso era lo mínimo que tenía que hacer. Y después de eso yo tenía que haberme ido. Dejarlo en su mierda de humanidad y salir por la otra dirección.

Todos los días quiero pensar que fue gracias y sólo gracias a que no me fui ese maldito 5 de octubre de su lado que ahora soy feliz al lado de mi esposo. Porque si yo me hubiera ido de su lado, yo no habría flirteado con otra persona, usted no habría usado eso para seguir manipulándome y luego decir que era hora de estar en una relación abierta. Si yo me hubiera ido de su lado ese día, la relación abierta no estaría en vigencia para cuando conocí a quien es ahora mi esposo, para empezar una relación con él incluso cuando le dije a usted que no era así.

Y quiero que sepa que desde lo conocí a él, no hubo un sólo día en que yo no le hubiera mentido a usted. Fui deshonesta con usted porque no era capaz de ser honesta conmigo misma, respetarme y darme la oportunidad maravillosa de estar con él y no con usted. Pero está bien, porque como no me fui de su lado el 5 de octubre de 2014, después en el 2016 disfruté cada segundo con quien es ahora mi esposo porque por esos dos meses en los que estuvimos juntos hubo chispas que me hacían creer que podía ser feliz. 

No estaba equivocada. Cuando él salió del país y vi mi oportunidad de ser feliz, volar con él, supe que era hora de actuar. Y le debo eso a usted. La infelicidad que viví con usted es algo por lo que jamás quiero volver a pasar. 

Le debo a usted SABER desde el fondo de mi ser que merezco ser feliz y que el dolor no tiene que ser mi segundo nombre. Me importa un culo sus traumas, sus miedos, su dolor. Esos jamás fueron ni son mi responsabilidad. Es verdad que a usted le faltaba madurar y dejar de ser un niño. Me costó 5 años verlo. 

Adiós para siempre. Tengo una vida que vivir y disfrutar. 

Gracias.

Se cumplen cinco años de la muerte de Tabby. Del asesinato. Me duele, pero le pongo esa palabra porque eso fue y eso sentí. Con ella murieron muchas cosas más. Demasiadas que en su momento no quise ver, quise ignorar.

Y cuando se cumplen los aniversarios miro atrás con dolor. Todavía con dolor. Aunque una vez más lo quiera ignorar, lo quiera dejar de ver, el dolor está ahí, muy dentro y se despierta porque quiere salir, necesita estar afuera.

Al año, tu muerte no la sentí tanto porque todavía estaba en negación. Negaba por completo toda la manipulación en la que estaba envuelta. Todas las mentiras, toda la soledad y el aislamiento en el que estaba. Ese año simplemente no honré tu muerte con mi vida. Yo seguía muerta... o estaba muriendo, lentamente.

Y sin más, la vida que aún latía en mi me pidió salir, me pidió cambiar. Al siguiente año lloraba tu muerte una vez más y lloraba el vuelo internacional que supuestamente le ponía punto final a mi historia con el Sr Ariza. Lloraba el darme cuenta que me estaba dejando matar, dejando mis sueños, mi poder a un lado. Llorando porque no era feliz y mi falta de acción me quitaba todo lo que yo quería. Te había arrebatado a ti y ahora creía, me quitaba a un hombre que resonaba con esa vida dentro de mí.

Después, al siguiente año no me quedaba más que llorar por tu ausencia y por querer compartir contigo una nueva etapa de mi vida. Una nueva vida, de hecho. Romper las mentiras, la manipulación y el odio. Por fin honrar tu vida y agradecerte, porque con aquel dolor había aprendido que necesitaba despertar.

Siguen los años y dentro de mi hay dolor. Mucho dolor. Y me doy cuenta que no es por lo que es, sino por lo que pudo ser. Todavía no perdono. No ME perdono haberte dejado matar. HABERME DEJADO HERIR.

Pero hoy, este año me doy cuenta que ese dolor, esas heridas y todos esos años que pasaron son los mismos que ahora me dejan en este lugar tan bello en mi vida. En este momento en donde me amo, me respeto y tengo a mi lado alguien que me ama y me respeta igual. Tengo una familia amorosa la cual siempre quise tener. Tengo un trabajo retador y unos estudiantes que me alegran (y enojan) el día.

Mi vida no es la misma desde tu muerte, Tabby. Y si acepto que esa historia fue la única posible (porque es la que vivo ahora) entonces posiblemente no habrá más dolor en los años por vivir. Habrá aceptación, el dolor dejará de alojarse dentro de mí y habrá alegría porque la muerte no es el fin, sino el inicio de algo bello. Y tú, cosita hermosa viniste a enseñármelo con una cicatriz grande en el alma, para que jamás, jamás en mi vida lo vuelva a olvidar.

Gracias.

Pavlodar, segunda parte.

Un año y cuatro meses. Eso llevo viviendo aquí. Un año y cuatro meses cargados de viajes, experiencias, aprendizajes que habría creído inconcebibles si no fuera porque lo he vivido.

Empezaré por los primeros meses. El sentirme aún de viaje, como si aún no entendiera que este lugar no es un pueblo al que vengo de visita, sino al que vengo a quedarme a vivir por who knows how much longer. Los primeros meses todo parece un cuento, todo parece un sueño, todo parece una mentira. Una muy bella. Sin duda alguna seguía con la idea de que en algún momento me iban a despertar e iba a estar en Bogotá, al lado de mi mamá o algo así.

Conseguí trabajo a la semana de haber llegado aquí, en un instituto de estudio que aceptó pagarme por horas y por un buen precio. Básicamente empecé a ganar más que en Colombia por menos horas de trabajo. Fue totalmente independiente e incluso, fue tanto el desorden del instituto y sus clases que me ofrecí a organizarles un currículo para todos los níveles. Para Enero ya lo tenía montado y estábamos listos para ejecutarlo. Mis jefes estaban encantadísimos conmigo y me preguntaron por qué me ofrecía a ayudarlos, si mi intención era llegar a Colombia e implementar algo así o qué. Sinceramente lo hice porque podía y punto. Porque no soportaba el desorden en el que daban las clases y la mediocridad de algunas de mis colegas.

Pero antes de eso empezó una idea. Llegaban nuestras primeras vacaciones -winter break, y no sabíamos a donde ir. (Btw, esquiamos por primera veeeeeez) Finalmente el Sr. Ariza se animó por Tailandia y de paso ir a bucear allá. Y debo decirlo así porque así fue. Él se animó, él decidió, él quería. ¿Yo? Estando aquí me di cuenta que cualquier cosa que yo hubiera soñado había quedado en el olvido. Me di cuenta que cerré la puerta de los deseos y dejé de pensar en ellos.

Estando al otro lado del mundo me di cuenta que no tenía sueños porque una parte de mi se había resignado a no creer en ellos y mucho menos a creer que podían hacerse realidad. Y sé que Ariza notó esa actitud porque la idea de Tailandia no se me podía hacer más ajena. No miraba tiquetes aéreos, no miraba hoteles, no sabía ni cómo empezar. Me sentía una idiota completa y me horrorizaba la idea de decepcionarlo. Él tuvo una mejor idea y dejó los planes en mis manos. Me encargó de ellos para poder hacerlos míos, y a pesar del berrinche que hice y dejar al descubierto mis inseguridades, lo organicé.

Viajamos a Bangkok, donde comimos comida exotica y él se intoxicó, donde vimos Star Wars juntos por primera vez en el cine y tuvimos que levantarnos para el himno nacional!!, donde visitamos un chingo de templos budistas y caminamos y nos estafó cuanto taxista se atravesaba en nuestro camino. Fuimos a Chiang Mai y visitamos un santuario de elefantes donde les dimos de comer y pasamos la tarde con ellos, viéndolos ser en su habitat. Fuimos a Koh Tao y buceamos, muriéndome yo del susto en las clases pero luego amándolo desde  la primera inmersión. Descubrí que el mar es el mejor lugar para aprender a solar el control. Y ahí le dijimos adiós al 2017 y celebrabábamos la llegada del 2018 que nos encontraba juntos, por fin. Bailamos y cantamos hasta el amanecer y disfrutamos del hotel al que decidimos llamarle nuestra luna de miel, porque si no tuvimos boda, al menos íbamos a tener una luna de miel del putas!

Decidí empezar el 2018 pensando que todo lo que estaba sucediendo ya no era un sueño y que no me iba a despertar en Bogotá. Decidí aceptar de una vez por todas que todo es real y que no me está pasando a mí, sino que yo lo estoy generando, ahora de la mano de mi esposo. Me cansé de pensar que todo era una coincidencia y que las cosas sólo pasaban, los sueños se hacían solos realidad y ya.

Koh Nang Yuan

En algún momento lo escribí aquí, cómo me costó aceptar que me habían otorgado la beca en la universidad A MI, no por rifa ni por coincidencia, sino porque lo merecía. Porque mis esfuerzos habían generado ese resultado. Y no fue sino hasta finales del 2015 (dos años después) que lo vine a entender. La vida me había dado esa oportunidad a mí porque era para mí y punto. Lo mismo tuve que interiorizar al vivir aquí. Jamás, ni en mis más locos sueños habría imaginado viajar a Asia y MUCHO MENOS vivir ahí. Y heme aquí, en Asia central, viviendo y aprendido ruso. Русский !

Así que si la vida, cuando le pedí cambios (una vez más) decidió darme ese trabajo en ese colegio (cuando claramente no me iban a aceptar pero OH sorpresa, una profesora de inglés decidió renunciar justo ese mismo día) y la vida decidió darle trabajo a mi futuro esposo ahí, tres meses después y reunirnos en eventos fuera de lo común para que en menos de dos meses nos enamoráramos y la puerta de Kazajistán se abriera (que inicialmente rechacé porque hello darkness my old friend) pero que se volviera a abrir a los dos meses y esta vez dijera que sí... no, sería ridículo seguir pensando que TODO ES UNA MERA COINCIDENCIA Y YA.

Así que el 2018 empezó con ese tono más realista y me dio un poder que no sabía que podía tener. Por eso me decidí a planear un currículo para el lugar donde estaba trabajando y me decidí a llevar a cabo las clases como veía era la mejor opción. Las ideas resonaron y a ellos les gustó, pero a mitad de camino se quedaron atrás y yo necesitaba seguir moviéndome. Para finales de marzo me ofrecieron ser la coordinadora de inglés general del instituto a lo cual dije que sí, pero dijeron que hablaríamos después... dicha conversación nunca llegó. Para finales de marzo el hastío del inverno se vuelve insoportable y ya estaba aburrida en el encierro de la casa. Extrañaba salir en bicicleta más que nunca, extrañaba incluso la rutina de un trabajo con horario fijo. Necesitaba retarme, necesitaba hacer algo y perdí el entusiasmo en mi trabajo. Me aburrí.

Llegó disque la primavera, disfrazada de un invierno menos fuerte. La vida vuelve a hacerse más tolerable con la idea de que en algún momento la temperatura volverá a ser positiva y que la bicicleta que compramos en abril la iba a poder usar. Comí carne de caballo en Nauryz (que debería celebrarse en marzo, pero es aún muy frío y algunos lo celebran en abril) Llegó Mayo. Montamos bici y sentí un nuevo respirar. Me di cuenta que la vida en estaciones es una experiencia única y que le da un toque de novedad a la rutina de todo un año. Uno no es el mismo cada tres o cuatro meses, definitivamente. La vida se reinventa incluso con la ropa que uno empieza a ponerse.  Llegó mayo con una especialización virtual (TESOL) y me animé mucho más. Volví a querer mi trabajo, por lo menos lo que estaba haciendo, no el lugar. Y finalmente llegó Junio con el verano. Participé en la primera semana del Summer Camp en donde trabaja mi esposo y me ofrecí a ayudarles, de donde salió luego una propuesta de trabajo, una entrevista y un empleo fijo en un colegio internacional.

Y así termino la segunda parte. Hablaré del verano, que fue otra experiencia única, después.

Petit a petit.

Este blog está plagado de la palabra 'miedo'. Y tengo miedo del futuro, pero no se siente como hace diez años cuando iba a salir a la universidad y no sabía qué iba a hacer con mi vida. Ahora hay mucha más seguridad, y sé que a veces el miedo se disfraza de estrés, mucho estrés. No saben lo mucho que me duele la espalda cada vez que pienso en el siguiente paso que tengo que dar para acercarme al futuro que quiero para mí.

Hoy recordé a Andrea (Juma), cuando en medio del estrés antes de entrar a la universidad se dio cuenta que a mí me espanta ver el big picture, y me dijo lo más sensato que pudo hace unos 9 años: "Paso a paso, no se estrese Puma y piense en pasos pequeños, ¿cuál es el paso pequeño de hoy?"

Y así se baja un poco el estrés, y así voy pensado pequeño para acercarme a lo grande, sin ignorarlo porque finalmente voy apuntando para allá.

Hoy entre los pasos pequeños por dar no estaba escribir en el blog, pero me di permiso de desviarme en la agenda del día y agradecerle a la vida por gente como Andrea que viene y que va y que deja siempre algo para aprender. Ahora ella está en Australia con su esposo.

Espero que sea muy feliz.

That was two (five) years ago this May ♪♪

Hoy recordé que en el 2OO7, el 2O de mayo también fue un domingo y que el 21 fue lunes festivo. Me acordé no porque mi memoria sirva para acordarme de esas mamadas, pues. Me acordé porque ese lunes festivo de ese año amanecí con novia y sintiéndome gay. Y borracha, tenía resaca y todas esas jodas también. Revisé mi antiguo blog (en donde ustedes sí comentaban, morbosos voyeristas) y me encontré con una entrada que viene con dedicatoria y toda la cosa. 

Escrito el 31 de mayo de 2O1O titulado: That was two (three) years ago this May ♪♪

20 de Mayo 2007, Los quince años de una amiga (aaaah mugrosa tradición, excelente excusa para tener alcohol)

Mucho baile, muchos "coctelitos que no embriagan pero saben una delicia" (sí, cómo no) y muchos besos que se daban una amiga y su novio. Se veía tan rico que me daban ganas de meterme en el medio, pero me dí cuenta que sería incómodo que me besaran los oídos así que desistí de esa idea.

Resultamos, el pequeño grupo de amigos de la quinceañera, con una botella de Ginebra. Los que nunca han probado ginebra, es como probar alcohol ese que venden el las farmacias, pero como más dulce. O qué sé yo, yo ya estaba ida, tan ida que me la pase diciéndole a una amiga: "mariiiiiiiiiiiiiica estoy borracha... y es su culpa" A pesar de que ella, lo único que me había dado era una manzana, que me comí cual David Hasselholff devorando una hamburguesa.

21 de Mayo, madrugada.

Remix de canciones, grupito de baile adolescente ridiculizándose en el medio de la pista de baile. Oh sí, Lyds estaba ahí. Tum, de un momento a otro suena Girls de Beastie Boys y me rio. Me rio mucho porque hacía mucho no escuchaba esa canción y me  e n c a n t a, es tan rara que... ay no sé, luego, al final del día esa canción recobra un nuevo significado.

De regreso a mi casa con mi mejor amiga "porque ya es muy tarde y es mejor que te vengas pa' mi casa", y yo que tenía tantas ganas de seguir tomando, me llevo lo que queda de Ginebra para mi casa, so la continuamos con mi amiga en mi alcoba, gritándole al mundo entero (léase, a los vecinos) que "coñooo ella es mi mejor amigaaaaaa y hip.. y sí, eso." Ya me coge el sueño, las palabras ya no hacen conexión y mis ojos se empiezan a cerrar y le digo a mi amiga que se meta YA a la cama porque yo, que apago las luces y nos vamos a dormir o a dormir!... Abajo luces y que empiece la función.

21 de Mayo, por la mañana.

Un puto dolor de cabeza me invade... la cabeza. Una extraña sensación de que "algo" había sucedido en la madrugada también me invade, pero mis recuerdos sólo llegan hasta cuando apagué la luz. 'Besos', es lo primero que me pasa por mi mente... NOOOOOO, no mames, yo no pude haberme besado con ella... ¿o sí? y de pronto. PUM flashbacks, sí besos, pedidas de noviazgo y no sé qué más. OH POR DIOS YO QUÉ HE HECHO. No sé por qué algo me dice que me revise los brazos que ahí están todas las respuestas que necesito. Ni madres. aún así recuerdo haber escrito algo, o firmado algo, ¿pero dónde escribí?  Tengo miedo, pero lo quiero disimular. Mi amiga se despierta y yo, para empezar mi plan "anoche no pasó nada" le empiezo a hablar de mis gatos. La historia a través de los años con los gatos que Lyds ha tenido. Y blah blah blah. Creo que hablé por una hora y no resisto más: 

-Anoche escribimos algo...¿dónde está?

- Pooor fin, pensé que no me ibas a hablar de eso.

- ¿Qué es eso de que debería tener algo escrito en mis brazos?

- jajaja mira, cuando me pediste que fuera tu novia sabías que se te iba a olvidar, o bueno, pensabas que a mí se me iba a olvidar entonces me dijiste que lo escribieramos en un lugar donde lo vieramos apenas nos levantaramos y tu dijiste que en los brazos...

- ... y yo te dije luego que en los brazos no porque si alguien entraba y los veía, nos pillarian.

- Exacto.

- (Cara de WTF???) ¿Dónde están las hojas donde escribimos eso? (empiezo a recobrar la memoria, poco a poco)

- Aquí.

Decían lo siguiente:

Hoy 21 de mayo Lyds me ha pedido que sea su novia y yo le dije que sí 

y fima por aquí, firma por allá. 

(letra de borracha, porque sí, yo no era la única. Y sí, decía más... pero ya pasaron 3 años, no recuerdooo bien U_U) 

De nuevo, la canción de los Beastie Boys vuelve a mi cabeza. Girls, all I really want is girls. And in the morning it's girls 'cause in the evening it's girls.

En fin, me tomaron varios días para darme cuenta que el trago sólo había sacado esas ganas de estar con una mujer, esas ganas que tenía desde que era pequeña. Y también me tomó hasta el 9 de Junio de ese mismo año volver a besar a quien era mi novia, pues antes la pena me estaba carcomiendo. Sí, tenía miedo de besar a mi novia. La pequeña Lyds de 14 años que tenía esos mismos años anhelando besar a una mujer, tenía miedo de besar a la que era su novia. Si no hubiese sido porque ella me forzó (de una forma muy bonita) cuando me apagó el monitor y  las luces, yo no habría vuelto a besar a ninguna mujer.

Y ahora, no hay quien me pare jajajajaja.

Mujeres, ustedes besan delicioso muy bien. He dicho.

Dedicado a Pez, que ha dado su primer beso lésbico.

Hoy recordé que:

es un

NuevaOportunidad.

Trois six cinq.

Dame tres segundos que de tí me enamoré...

Tres seis cinco.

Y pues sí... Hola

No sé de qué escribirles, sólo sé que me alegra mucho mucho muuuuucho llegar a un año con este blog. Seh, aunque este perfil esté abierto desde Julio 2O1O por aquello de los traumas con el otro blog, éste perdió su virginidad el lunes 3 de enero muy en la noche. Por cierto, si hace un año era el cumpleaños de mi amiga, pues hoy también lo es y de paso digo: Feliiiiz Cumpleaños. Fin.

Ahora, amo mucho este blog, así los esporádicos post digan que no. Me contradicen, son hijos míos, verán. 

Decía pues que amo este blog porque, sin saberlo, estuvo en el año más chévere de mi existencia. Y aunque "no quería" ni intentarlo, plop, resultó ser así. Y les aseguro, para el nuevo año de vida de mi blog quería darle el tan amado nombre que he querido darle, ese que saqué alguna vez del libro de Saramago más jodido que pude leer (jodido al empezar porque no entendí, jodido al terminar porque... ay me dolió que se acabara) En fin, que ya no lo hice porque la pereza -y reciente- falta de tiempo me lo impiden. Algún día, como dice otro blog bonito por ahí :)

En fin, Feliz Cumpleaños blog mío de mí. 

Año 11, 12 meses. Parte 2

Y mi cabeza que empezaba a sabotearse cada detallito de la vida, o que, a cualquier costo, me recordara cómo eran las cosas y funcionaban para mí. De botarme esmalte y hasta el mundo encima, sentirme perdida y entrar en el shock del cambio que me propuse en el año. Que el mundo y su ruido se detuvieran una vez más a mis espaldas al querer regalarle mis palabras y que unas de ella me alegraran la existencia. Que el cielo de tenerla me parecía fantasía. Que las luces de mi cuarto iluminaran nuestros rostros y que por primera vez pudiera cuidarle el sueño. De tomar vino caliente y enamorarme un poco más. Un, deux, trois y nos vemos después. Darle la bienvenida al color rojo en mi cabeza y tener de esos días mágicos porque sí. Adiós Abril.

De sentir que me vendía, que dejaba de ser yo cada jueves y desesperarme con tanta hipocresía, que cada lectura nueva me erizara la piel y que mis ganas de psicología golpearan cada vez más fuerte en la ventana. Que sentirlo tan lejos me regalara más oxígeno en cada respiración y que me demostrara que no hay cosa que no pueda hacer sola. Sentir lo que no es venderme con las personas que quiero, aunque nunca me entiendan y crean que juego a no ser apoyo y prefieran alejarse. De perderme sola, perderme en letras, recorrer historias y más historias y que la literatura empiece a tatuarse en mí. Adiós Mayo.

De regalarme un buen final, de extrañarla un chingo, tomar cocktails y seguir extrañándola, necesitándola a mi lado, como si no pudiera respirar sin ella. Como sentir miedo por ello. Sentir miedo por todo y olvidar muchas cosas, de jugar y sentirme la peor persona del mundo, de ocultarme frente al mundo que grita por mí y golpearme por no ser capaz de dar la cara, de esconderme porque no me creo nada de lo que soy capaz de hacer. Que sea fuertemente influenciable y que se me olvide hasta el apellido. Que prefiera perderme en juegos sin sentido, conversaciones absurdas y de vez en cuando sonreír de verdad. Refugiarme en la fugaz lectura de Harry Potter, dejarme llevar por un mundo que no existe y embriagarme con él. De no dormir, de pasar derecho, de sentir que las cuatro de la mañana lo es todo para mí. Que la sigo extrañando y que lo único que puedo explotar con eso es mi creatividad. Que alejarme y embriagarme por una noche se convierte en el plan de una vida, por lo menos por unas horas y que me haya saboteado la felicidad de manera tan grande, y claro de también hacer descubrimientos sobre mí misma, porque sí, cada día es un aprendizaje, aunque de golpes tenga que aprender. De seguir saboteándome, de decorar mi cuarto y sentir que el piso es el mejor lugar para estar, porque mi lugar está abajo y no arriba. De justificarme todas las peores cosas de mí y no arrepentirme, por primera vez en mi vida. Adiós Junio.

De fumar, porque sí, porque no, y porque me quiero joder. De mover la cabeza y gritar como nunca. De bailar, de sentirme conectada por primera vez y reír como loca. De conversaciones sinceras y momentos de locura. De confesiones a media noche que no quiero saber y de películas que me hacen llorar como nunca. De extrañarla, de sentir un peso absurdo, de querer ignorar y una vez más sentir miedo. De revelaciones que incomodan en vez de emocionar y de esperarla, teniéndola tan cerca. De leer Cortázar porque no hay nada mejor que hacer y que Potter todavía me embruje. De enamorarme un poco más, con condiciones tal vez. De sentir que Edith Piaf me canta sobre el 14 de julio y que no hay nadie por quien me cambiaría. De hablar en inglés y ser madreada en español, sólo por amar. Amar como nunca. De sentirte cerca aunque estés lejos y de seguir esperando. De recibir abrazos inesperados y empezar conversaciones importantes en mi vida. De unirme con mi hermano y tenerlo como el angelito de mi vida. De llorar con películas esperadas e inesperadas. De sentir que vuelvo a "la normalidad" y me preparo para comenzar algo nuevo... sin saber que así sería totalmente. Adiós Julio. 

Año 11, 12 meses, parte 1.

Aclaro que esto lo hago porque quiero. Já, obvio, es mi blog.

El año empezó con no haber visto Batman. No, no lo ví, el chocolate sabía (y sabe) mejor. Con una conversación que se dañó y mis inexistentes ganas de dormir. Tomada hasta la media noche y besos deseados. Visitas inesperadas, compra de boletas, noticias que quería y no quería escuchar. Mi hermana enfermándose de nuevo y yo peleando con mi papá. Lágrimas que no quería ver y me movieron. Despedida inesperada y funeral. Ver un dibujo y llorar, en otros brazos. Confesiones  y descubrimiento de sentimientos que, a lo mejor, también habían salido de la ciudad con ella. Recibir cartas que hacían comer rosas cuanto más las leía. Sinceridad que luego fue pateada por el miedo, por el apego, por... no sé aún qué. Adiós Enero.

Luego descubrir que las cosas no cambiarían, y si lo hacía, igual no me iba a importar porque si una llamada hacía más que una visita de 5 horas, estaba condenada a ser feliz en otro lado. Y sí, alejarme porque no podía con eso. Ser yo, aunque fuera lejos. Tomar, aunque no debía y escribir algo que se me salió de las manos. Dejarme llevar por la nada, tener que saldar cuentas que no debía saldar, porque no me correspondía y creer que estaba cargo de todo. Llamadas, sinceridad y el sabor amargo de la distancia. Poemas y más sinceridad, despedidas con besos que saben a un Hasta Siempre y luego sentir un compromiso inexistente. Adiós Febrero.

Necesidad. Ganas de gritar, de ser, de... lo que sea. Concierto, momentos y cumpleaños. Que el estómago se expresara con mariposas cada vez que recibía una llamada y pronunciar una palabra que nunca pensé, diría. Caminar y caminar porque la soledad te lo pedía y quedarte en casa pensando y pensando. Salir para confirmar que lo eres todo cuando quisieras ser su nada, cuando en tu cabeza no hay nadie más. Y que pam, ese día sea tu todo, por fin, aunque esté a un millón de pasos de distancia. Comer queso para seguir pensando y hablar de la nada con quien sea. Comer pie y seguir la rutina, ahora con documento que dice: eres mayor de edad y eres arrestable. Fotos que se tomaron y todavía preguntas qué te hicieron para que fueran enviadas con todas esas palabras que tanto me gusta decir. Celebrar un cumpleaños a distancia y amar cada día más el volleyball. Inventarte la pijama del pasado y creerte el cuento de la docencia. Sentir el cambio en tu pecho, en tu mente, en todo, sentir un shock y mucho miedo. Aplazarlo todo por falta de ganas, de impulsos, porque el papel de víctima era mejor. Adiós Marzo.

90 días.

Hace más de 90 días, mi señor hermano se acercó a mi por primera vez en muuuuchos años a abrazarme. Ahí, las ganó con todas conmigo, y gracias a eso se dieron muchas conversaciones que no habría nunca imaginado que tendríamos. Hasta invitarlo a ver una película de la que sólo conocía el título y no entendió ni pito. En fin, que seguimos hablando y nos unimos. Preguntas, respuestas, lágrimas y esas cosas. Todo se dio, las conversaciones fluían y todo marchaba normal. Y sí, aunque de por medio estaba "el tallercito" que el hombre tomó, valía madres, estaba hablando con el hombre que me inspiró para ser maestra y al que le debo mi amor por la lectura. Eso era lo que importaba. 

Otro fin de semana que pasaba y palabras que me dijo que habría deseado no escuchar, pero que él y yo sabíamos que eran necesarias. Mi papá, como raro, clave para mostrarme que no todo estaba bien y que podría estarlo. ¿Quién podría cambiar para lograrlo? Son años los que esperé para que mi papá diera el paso, pero mi señor hermano me motivó, no como el habría esperado, para que tuviera la conversación que quería con mi papá. Y sí, hasta ya sabe que me gustan las mujeres. Esa cosa a la que le tenía tanto miedo hace unos años y dije nunca de los nuncas le contaría... y mira nada más.

Y otro fin de semana, una llamada de domingo por la tarde, mi señor hermano al otro lado de la línea preguntándome por mis sueños, por lo que quería lograr y si estaba dispuesta a lograrlo. Sí, mi señor hermano me retó y yo que era una nenita débil que le tenía miedo a los retos. Dije que sí, como quien no se lo cree y acepté el reto. Y seguí sin creerlo hasta el siguiente jueves en la tarde, que me sentí presionada, me quedaban apenas pocas horas para empezar el reto. Mi señor hermano me enseñó con sus actos a declarar cosas, para que el universo te las dé, pues. Y sí, mi señor hermano ya había declarado que yo podía hacerlo, no más era que yo tomara acción. Y lo hice. Aunque esa misma noche me enterara que ese sería el único fin de semana para volver a ver a mi novia, me arriesgué a no hacerlo como habría querido para empezar el reto. 

De eso ya van a ser 90 días, cuando empecé a retarme, cuando me retaron. Lágrimas, inseguridades, miedos, por montones y todos superables, porque si algo rescaté de mi fue el creerme que todo se puede hacer, confiar un poco más en el universo y empezar a ser quien puedo ser para tener los resultados que quiero. 

Mi señor hermano ya cumplió esos 90 días más otros tantos. Y no se imaginan lo orgullosa que estoy de él. 

Ahora sigo yo, y el miedo me pica el ojo en la siguiente esquina donde tengo que cruzar. Ni modos, hago lo que sea necesario, porque luego de esa esquina se vienen mejores cosas para mí, pues así lo quiero. Que te jodas, miedo, he dicho. Este, por fin, es mi año. Y mi reto no acaba el 11 de diciembre, es apenas el comienzo de tooooodo.

[¿En qué momento mi hermano pasó a ser Mi Señor Hermano?... Jebús.]

"So it's not going to be easy. It's going to be really hard. And we're going to have to work at this every day. But I want to do that because I want you. I want all of you, forever, every day."

— The Notebook. 

O7.O7.11

Acero.

Para animar a mis 'amigas' no encontré otra forma que insultar a una compañera. (Dime que no fue así, y sabremos que mientes)

Dejarla a un lado y juzgarla fue más fácil para mí que comprenderla y tenderle una mano de ayuda y apoyo. Y para cuando ya no importaba nada más, mi psicóloga me contó que dos días antes esta niña, de tan sólo 14 años (como yo) había tomado el arma de su papá y se había suicidado.

Soy consciente que hoy no puedo hacer nada al respecto, y de remordimientos tampoco puedo vivir, aunque sé que pude haber hecho la diferencia. Pude salirme de la corriente del insulto y el maltrato en el que ella vivía y decirle que no estaba sola. Tantas cosas pude hacer y no hice nada, y sé que ahora ya no valen de nada porque ella ya se fue. ¿Aprendizajes?: Todos.

Que si juzgar e insultar es más fácil, entonces haré lo más sencillo y seré aporte para personas que lo necesiten. La historia de Andrea, en mi vida, no se vuelve a repetir. Tal vez yo sola no la iba a "salvar", pero tampoco habría permitido que se fuera como lo hizo. 

¿Te permitirías dejar ir a una 'Andrea' de tu vida?

Tú viviste, él vivió, yo vivo.

Hoy en el bus camino a la universidad pensaba en lo mucho que deseaba estar durmiendo y en lo poco que quería leer. También pensaba en que hoy, miércoles, hace un año pasó algo importante en mi vida y que por más que quisiera no puedo ignorarlo. Pensé en una de mis preguntas existenciales ¿Por qué me acuerdo de unas cosas y de otras no?  Hoy me dí una respuesta que me gustó: Porque recordar es vivir. Bueno, eso dice la frase, yo la modificó a: Recordar que viví. Porque soy una nostálgica, enamoradiza, apasionada y no sé que otras tontadas y me gusta recordar muchas cosas que me marcan. Bueno, y es que si no generaran un impacto en mí las experiencias, ¿para qué las recordaría?

En fin. Sólo sé que ya no importa qué recuerdo y qué no. Yo quiero vivir en este momento y no en recuerdos, momentos que no son de ahora, que ya pasaron.

Y, como dijo Roberto Burgos por ahí:

 "Quisiera recordar pero quien repite un recuerdo lo envenena de costumbre"

:/

Si ver esta imagen me hace llorar, no, definitivamente no lo he superado.

MALDITA HEROÍNA.

(4) Confieso que:

• Odio que me quieran cambiar.
• Me hago odiar fácilmente por las mujeres "standard".
• Quiero ir a Coachella.
• Inclúyele una final de la Champions League y Mundial.
• Y eso del fútbol me encantaría hacerlo con mi papá.
• Me incomoda que mi hermano crea que su novia me gusta. ¿Cómo le explico que NO?
• Quiero golpear a una amiga por homofóbica. Jajaja, eso suena chévere (lo de golpear, claro)
• Él y yo nunca superaremos ese beso lo cual hace que hablar sea cada vez más chistoso :D -No Regrets, by the way-
• Amé este semestre académicamente, pero lo que se dice relaciones interpersonales... *nods in disapproval* 
•  
• Me pica, me pica, me pica recordar que hace un año lloré por ella. Bon, j'étais une stupide.
• Me pica tener tantas cosas en la cabeza que me impiden meditar. Why, why, why?
• Pasé toda una mañana hablando de sexo lésbico con una amiga en inglés. No, no regrets at all, was funny as hell.
• Me duele en el alma saber que ella es tan mediocre. Como amiga, me duele.
• No recuerdo por qué este blog se llama Hoy No Quiero... ¿Caprichosa al ataque?
• Me enamoré de nuevo de Lady Gaga, y ahora no tengo a nadie que se aguante esa obsesión (Carajo, a veces odio extrañarla tanto)
• Me dí cuenta que hay muchísimas más lesbianas en el baloncesto que en el Volley. So, confieso que me dieron ganas de cambiar de deporte. Jajaja. (Pinche Luna, tenías razón)
• Dejé de hablar mexicano porque se tomaron las expresiones. Pinche gente ¬¬
• Soñé con un trío. Me sorprende la facilidad que tiene una amiga para quitarse la ropa en sueños como en la vida real. (Jaja, tan mala)
• Hablando de tríos, qué incómodo es que te incluyan en uno sin tu autorización (en la vida real, claro)
• La palabra 'Coger' siempre me hará pensar en la Tonta, siempre.
• Quiero dejar de ser tan desconfiada.
• La flaca de Crítica es muy linda *_* pero no me gusta que parezca anoréxica.
• Nada que hacer, soy la versión femenina de mi hermano y para molestar a alguien no dejo escapar n-a-d-a. So, deal with it.
• Quiero sonreír más.
• Hice "Confieso que" para decir esas cosas que normalmente no contaría, sin embargo dejo muchas cosas por fuera. Ni uds ni yo queremos saberlas.
• Soy mental y físicamente incapaz de pedir dinero en mi casa. No sé si es bueno o malo. Me acostumbré a ser independientemente independiente.
• Amo eso de repetir palabras.
• Soy una inmadura por no hablarle, pero es que no me atrevo a dañar mi paz mental por decirle Hola.
• ¿Sabes lo mucho que te extraño, Maga? Tal vez no, porque no he podido decirtelo sin que se me corte la voz o sin tener ese "soy una consentida" mood. 
• Tal vez tampoco te he dicho que mi cama también te extraña.
• Turururururan. El bajo en esa canción no debería sonar después de lo que acabo de escribir. Tengo un "problema" con los sonidos graves. Es un problema grave :D
• Lastimosamente a muchos hombres lo único que les falta para que me gusten mucho mucho es que sean mujeres.
• C'est vrai.
• Yo soy muy mamona, no sé por qué hay gente que me aguanta, en serio.
• Estoy tan bien con mi papá que me da un no-sé-qué de decirle: I'm gay. 
• Me duele en el alma que mujeres tontas queden embarazadas. 
• A veces confundo "Tonto" con "inmaduro"...
• Me voy a drogar musicalmente. Adiós.

Empezado el 03.06.11

I lose my grip, I lose my focus.

Para hoy, o ayer, qué importa, andan acá mirando cómo ha sido la cosa en el país un año después de la primera vuelta presidencial, realizada el 30 de mayo de 2O1O.

A mí ese día me sabe a besos.

A besos robados, supremamente buscados. A besos de ilusión.

Me parece mentira que ya hayan pasado 365 días desde ese domingo en el que quedé totalmente expuesta, en donde, una vez más, frente a ella me quité mi máscara, la de todos los días, para decirle frente a frente todo eso que quería decir. Estar frente a frente para escuchar todo eso que quería escuchar.

Hace un año... uff, hace un año. Es una mentira, o bien fue un año de más de 365 días o esos 365 días tuvieron 30 horas cada uno. Voto por la segunda opción, porque cada noche, después del 30 de mayo fue más larga. Asquerosamente más larga... o más oscura. No sé qué fue peor. Aún me parece mentira como todo un evento puede transformarte. Pudo transformarme. Como pude caer en un hueco (contigo, sin tí, nunca supe), creer que no tocaría fondo, tocarlo y finalmente bum, otra vez un poco de luz para mí.

¿Y por qué mencionar las elecciones del año pasado? Ah bueno, es que sin ellas, lo más seguro es que ella y yo no nos hubiesemos visto. Y qué mal, Santos ganó y vos me jodiste esa pedazo de mi vida. Y hoy, como con un poco de odio hacia mí miro atrás... caprichos, caprichos (y mi pinche memoria). Me odio un poco por ser tan tonta, pero no sería yo hoy por ese ayer y, debo decirlo, si eso tuve que vivir para aprender y estar aquí escribiendo en el blog y no haciendo el trabajo que tengo que hacer, bueno... aprendí, y por eso no me odio del todo.

Pero algo me falta para dejar de hablar de odio, y eso, es lo que me tiene aquí escribiendo. Ojalá haya quedado escrito entre líneas, ojalá se haya colado en algún verbo, en alguna preposición o un adjetivo. Que no me pasen otros 365 días para aprenderlo, por favor.

With the lights turned on.

Llevo casi toda la tarde llorando por los álbumes que me dio por descargar. Gracias a quien me iluminó en tan maravillosa herramienta de la internet (Y digo maravillosa sin sarcasmo). Y bueno, mientras lloraba y sentía cada nervio por cada guitarra, bajo, synth y batería que escuchaba no pude evitar pensar en un post que publiqué en el otro blog en el ´O9, por allá cuando volaba con té. Debo confesar que me dan ganas de volver a escuchar estas canciones bajos los efectos del té. Muerte segura, eso sí.

En fin.

Como dijo ese futbolista: "Un sin-sabor amargo"

La primera vez que lloré y quede muda, fue con American Beauty... Aún recuerdo como quedó aplastado el cerebro de Lester Burnham en la pared.

No, esperen. Primero fue por Vincent. [él]

En ambas ocasiones lloré en silencio. Sin hacer mucho movimiento. Sólo regale unas lágrimas y ya. No con tanto escándalo como estaba acostumbrada para esos tiempos.

He llorado no sólo por películas, también por cortometrajes, canciones, paisajes...

...Aún no he llorado por una fotografía como lo hizo Bette alguna vez allá en la temporada 1.

Seh lo recuerdo ¿y qué? ... Fue simplemente hermoso.

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.
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¿Han llorado porque algo es totalmente mind-blowing?... O sea, ¿del put*s?

Sí no, aún no han vivido del todo.

Sí tengo pinches 16 años y les digo eso.

Es que son esos pequeños (diminutos, tal vez) momentos de tu vida en donde conoces la verdadera felicidad (y ahora que lo digo así, ok, ok no sólo por esas expresiones de arte pueden ser felices, me retracto...) en donde dices "wow, esto -coooño- esto es vida, por eso yo soy yo, por eso vivo aquí"

No sé si me hago entender, igual no importa. Soy sólo yo diciendo algo que desesperadamente quiere salir de su cabeza porque ésta está bajo los efectos de un té.

Sólo digo que son esos momentitos en donde agradeces haber sido infeliz alguna vez, no más porque sabes como se siente ser miserable y luego ser feliz.

¿Díganme si el cambio no es fantástico?

¿Cómo reconoceríamos la felicidad si no hubiera infelicidad?

Es como cuando Meredith Grey por allá en la temporada 1 de Grey's Anatomy [Já, soy bien rara (Já todo pasa en las temporadas 1)] dice al final "¿Por qué me golpeo con un martillo? Porque se siente muy bien cuando dejo de hacerlo" ["Why do I keep hitting myself with a hammer? Because it feels so good when I stop."]

Creo que sin eso, la vida sería tan aburrida. Suicidarse sería lo último en guarachas.

Habría monumentos para los suicidas.

"Los valientes que se atrevieron a terminar con su desgracia, para ellos."

Y los que nos quedamos solo seríamos una bola de pendejos y miedosos que no se matan porque

no saben que pasará luego and we love to play safe.

Pero no, los que nos quedamos, amamos saborear los malos momentos... Porque el sabor dulce de la felicidad vale todo ese sufrimiento.

"Para aquellos que no dejan de golpearse, cuando quieren una mayor recompensa"

.

.

.

Aún así, hay gente que ama sufrir en cantidades absurdas y vivir felices por nanosegundos.

Allá ellos, ¿no?

Digo la felicidad viene en sobrecitos chiquitititititos, agárralos antes de que se acaben. No importa como vengan. (Muy, "la felicidad viene en trocitos", jojo!) No, miento. Así no debería ser. En ese aspecto si soy bien hedonista. No vale la pena tanto sufrimiento por tan poco placer. Y mucho menos un poco de placer a cambio de un mayor sufrimiento... Más bien, todo a su medida. Aprender a equilibrar ambas cosas. E incluso, aprender a valorarlas.

¡Que vivan los malos momentos!

¿Cómo saber si soy feliz, si no he sufrido para lograr serlo?

04.12.09

Btw, la redacción bajo los efectos del té es fucking hilarious xD

(De sapphoria)

Y no puedo evitar volar,

irme entre pensamientos y suspiros,

sentir sabor a chocolate blanco en mi boca,

escuchar en mi cabeza romances anónimos,

y sin querer queriéndolo,

 quitarte el pantalón.

Sí, mi mente viaja muy lejos.

Estoy cumpliendo 8 años, no 18.

"Exactos 11 años, entregando pastel de mi sexto cumpleaños a los invitados de mi fiesta, me di cuenta que al año siguiente sería mi cumpleaños número 7. (...) Cuando era menor, siempre le tuve terror a cumplir años, por el simple miedo de crecer. Y ahora que soy "grande", me doy cuenta que ese miedo no era infundado, no era cosa de niña chiquita. Crecer apesta. Apesta demasiado. Pero ¿qué puedes hacer?... Por mi parte, a veces trato de seguir siendo la misma niña que fui alguna vez y definitivamente, es jodido. Ni siquiera tengo trabajo, ni soy mayor de edad y ya tengo deudas"

Escrito en el otro blog el 03.03.10 

Ya hace un año, UN AÑO que escribí sobre mi cumpleaños número 6 y sobre mi pensamiento y terror de cumplir 7.

Es como cuando estaba en primero de primaria y no quería pasar a segundo, porque eso de dividir se veía muy difícil. Y aún lo es, a quién engaño. Sigo siendo esa niña de seis años que le tocó crecer a las malas pero que le gustó. Todo a veces me da miedo y no quiero hacerlo, no quiero crecer, pero eso de no aprender y dejar que la vida passes me by, me aterra más.

También ya hace un buen tiempo que escribí sobre las ventajas y desventajas de ser mayor de edad. Sólo recuerdo eso de tatuarme e ir a conciertos para mayores de edad. Y no recuerdo y/o se me ocurre algo más.

Sólo sé que por otro año, llevar mi b-day girl t-shirt no va a ser posible, y sólo porque no la tengo y no quiero embriagarme hasta la perdición en la salida que planeaba para mis 18. Sé también que vieja no me estoy volviendo, me estoy muriendo, eso sí, pero ¿vieja vieja?. Tengo los genes de mi papá tan en mí, que llegaré a los 30 años como mi hermana y pareceré una quinceañera. (Muy así es la cosa, si todavía me ponen trece años, TRECE, por el amor a Jebús)

Lo único de lo que de veras me arrepiento es de no haber hecho algo contra la ley. Ahora si me pongo de chistosa a hacerlo... no, no quiero ni pensarlo. ¡Quería delinquir! Jajaja, lo confieso, pero ya qué, aprenderé mejor a hacerlo sin ser descubierta ;) ... Y esta semana que desperté con el ánimo alborotado y me recuerdan  esas cosas que uno de 'mayor de edad' tiene que sacar... Ajdkfjskldufisf.

Y ya, este post no es nada cohesivo, he dicho, pero se supone que es sobre hoy, sobre mi cumpleaños, sobre mí siendo mayor de edad. No adulta responsable, que eso ni mis hermanos, de casi 28, lo son. (Oiga, mis hermanos están viejos :O, me acuerdo cuando eran más pequeños y antes, cuando eran chéeeeveres xD)

Jajaja, en serio, este post va perdiendo el sentido cada vez más y más. Mis ideas no cuadran esta semana, tengo la emoción a todo lo que da (les cuento que estoy escribiendo esto el primero de marzo porque sé que mañana dos no escribiré nada y el tres no llegaré a mi casa a escribir un post, lo programaré que es diferente)

Y como escribí en el post del año pasado: "Mi actitud negativa tiene que acabar, aunque el mundo se me venga encima, no está de más pensar que con el mundo abajo, YO ESTARÉ ARRIBA" Así que espero tener un nuevo año de vida cargado de sonrisas y actitud positiva (en tu cara Jorge Duque Linares), que pueda por fin, realizar ese cambio que he querido desde Julio del año pasado. Poder por fin confiar más y llorar menos. Amar sin miedo, conocer sin juzgar y odiar sin... digo, odiar no, eso no. Poder enloquecerme sin medida, sorprenderme cada día más y vivir 25 horas del día.

Y créanme, eso de adulta seria no es lo mío. Seguiré con mis locuras, porque así me quiero y porque el mundo allá afuera, con miedo al cambio, me está aburriendo y si quiero cambiarlo debo ser yo quien empiece a llenarlo de color.

¡Ay! y ya, feliz cumpleaños para mí. Que sigas así de juiciosa, que cumplas muchos más y esas cosas. 

Gracias, mortales.