Hoy no quiero.

 Este blog nació porque tuve que cerrar mi primer blog. Desde su nacimiento, decidí que la canción de Julieta Venegas Hoy no quiero le daría su nombre. Está claro que así fue la decisión porque el dominio de este blog también tiene parte de esa letra (me encontraron muerta.blogspot)

Ahora en el 2025 vuelvo a este blog y reivindico ese nombre. Por allá en el 2012 ó 2013 lo cambié a Hoy sí quiero porque me comí el cuento del lenguaje positivo y no sé qué otras mamadas que eran parte de la narrativa de esos años y se me olvidó la esencia de este blog.

Hoy no quiero morir. Hoy no quiero que me encuentren muerta. De eso se trata este blog. Llevo muchos años, demasiado años, todos los años, si quieres, tratando de no morir, tratando con todas mis fuerzas de vivir esta vida porque si la vida no tiene sentido y el resultado final es morir, pues... Hoy no quiero, otro día por favor, hoy quiero quedarme aquí y descubrir algo nuevo de mí misma, del mundo. Déjame morir después. 

Vuelvo a este blog a mis 32 años porque ese divorcio hace 10 años con la depresión no duró mucho. Tal vez sí nos divorciamos pero teníamos propiedades a nuestro nombre y la sociedad no podía romperse. La depresión siguió aquí y se volvió más metódica, más sistemática. Decidió anunciarse y empezar a quedarse en cada octubre. Mi relación cambió con ella también porque era necesario integrarla. La depresión es una enfermedad y creo que no lo tenía claro hace tanto tiempo. Necesitaba darle la bienvenida a la compasión para tratarme diferente y ver estos momentos en los que la depresión despierta y se siente viva mientras yo siento que muero un poco.

Hoy no quiero es la reivindicación de ese sentimiento que tengo de no querer dejar esta enfermedad ganar. Le di la oportunidad a la vida de sorprenderme y cada día me sorprende desde el balcón en mi apartamento en el sudeste asiático tomándome un cafecito colombiano con mi esposo, con quien llevamos juntos 9 años. De estos 9 años, ya van 5 de terapia, con dos psicólogas y dos procesos muy diferentes. De este último proceso, reevaluamos la opción de empezar medicamento y ahora van 40 días de algo nuevo.

¿Cómo más te lo explico? HOY NO QUIERO. Sé que hay vida dentro de mi, aunque ésta comparta habitación con la depresión. Esta luz y esta oscuridad viven juntas, pero HOY NO QUIERO. Porque yo sé que al final voy a morir, todos lo sabemos (todos lo sabemos, ¿verdad?) así que no quiero que esta oscuridad me trague antes de tiempo.

No es justo.

Resignificar el descanso

Era el 2011. Tenía 18 años y estaba en un proceso de reconocimiento, en un viaje interior. Uno costoso, uno que ahora es supremamente estigmatizado y criticado. Un viaje personal.

En ese viaje personal (o este, que continua) conocí a una chica que me gustaba mucho pero que entre coqueteo y coqueteo nos dabamos la oportunidad de hablar de cosas profundas, sobre la vida, nuestras vidas, la universidad, ser gays... Ella en algún punto notó lo ansiosa que vivía yo. Notó que incluso, en medio de un paro académico, en donde nuestras clases estaban paradas, no habían proyectos, ni trabajos que entregar, yo estaba en constante alerta.

Un día ella me dijo que me relajara y descansara, a lo cual yo le dije No. Ella en su total preocupación me preguntó: ¿y por qué no? Han pasado nueve años desde entonces y ese momento aún vive clavado en mí porque hasta el día de hoy no sé responder a esa pregunta. Sé que ese día titubeé, dí una respuesta incompleta, confusa, estúpida. Ella sugirió que me desconectara, que apagara el celular, que fuera a mi lugar favorito en la ciudad y me quedara allí, en silencio conmigo misma. Su sugerencia me dio pánico, me pareció horrible y peor aún, me pareció imposible.

Nueve años y varias sesiones de terapia me han demostrado que no sé descansar. Y sigo reviviendo ese momento en el que aquella chica me preguntó por qué no podía relajarme. ¿Por qué dije que no hace 9 años cuando no tenía ninguna responsabilidad seria, cuando aún no pagaba arriendo, no pagaba por mi alimento, cuando aún vivía con mis padres? ¿Por qué dije no cuando no trabajaba y no debía responderle a ningún jefe? ¿Por qué le dije que no incluso cuando nuestra universidad estaba en paro, no habían clases, no habían tareas?

La respuesta fue un simple y contundente no, que salió desde el fondo de mi ser. Irónicamente ahora mi tarea ha sido viajar hacia mi interior nuevamente y encontrar el por qué de ese No. Un viaje que inicialmente me devolvió a un estado de alerta para estar pendiente de mis recaidas, para estar pendiente de que la depresión no volviera y golpeara tan fuerte, para tener el control. Pero la pregunta vuelve... hey, ¿y por qué no simplemente descansas?

He decidido que me entrego al descanso y no al hacer para encontrar la respuesta. ¿Qué pasa si descanso y dejo la ansiedad por hacer cosas? ¿Qué pasa si sólo soy?

Vamos a ver cómo me va.

Les traits de mon visage.

Mi primera experiencia en el mundo bloggeril fue hace 10 años en alguna plataforma española de cuyo nombre no me quiero acordar... la verdad es que no recuerdo, donde entré con algún apodo que también olvidé. Lo que sí recuerdo es mi primera entrada, decía algo así como que no sabía qué era pero que tal vez la palabra bisexual me definía un poco. 10 años después sigo sin saberlo pero sin darle tanta importancia.

Abandoné el blog al momento de abrirlo porque en realidad sólo lo utilizaba para stalkear cuentas de españolas lesbianas que escribían bien. Luego conocí Blogger y abrí mi primer cuenta en el 2009. Desde ahí no he dejado de escribir aquí pero por alguna razón en el 2010 volví a mi anterior blog ese españolete. Ahí había publicado un par de cosas más y uno que otro extraño lo había comentado. Por alguna otra razón también decidí seguir escribiendo allá y de ahí salió un post que nunca olvidaré que tenía por nombre "les traits du visage" porque andaba para esa época aprendiendo francés. Pero nada más lejano a lo que estaba aprendiendo. Escribí ese post porque odiaba mi cara. La odiaba enormemente porque siempre estaba triste. Porque no importaba cuántas horas durmiera y que le hiciera siempre parecía triste, aburrida, ojerosa y no sé qué más. De eso se trataba ese post y escribirlo me dolió mucho y lloré. Se lo compartí a una chica con la que salí por unas semanas y no volví a saber de ella, ni del post ni del blog. Estoy segura que lo eliminé y por tonta no guardé el post. Creo que desde que lo escribí me prometí silenciosamente cambiar esos rasgos, al menos con una sonrisa.

Y lo logré, en el 2011 volví a verme al espejo de una manera diferente y cuando eso pasó lloré frente al espejo (puta, soy muy llorona) porque me vi feliz por primera vez. También escribí sobre eso en este blog y surgió un mini cuento que se llamó Espejo que presenté para cuarto semestre en la universidad y que escribí dos días antes del due date porque obvio... procrastination rules. También lo publiqué aquí y sinceramente lo odio, pero qué se le va a hacer.

El punto de este post es que llevo varios días sin soportarme en el espejo. Otra vez estoy triste y quisiera recordar qué escribí en ese post, a ver si cómo me veía en ese entonces es lo mismo que estoy viendo ahora y que de verdad no soporto. Quisiera recordar cómo describí mi cara y compararla con este ahora.

Lo único que me consuela de todo esto es que en el 2011 surgieron muchísimos cambios que lograron borrar esos rasgos un poco y quiero creer que de eso se trata este momento, de volver a tocar fondo para surgir y volver a cambiar. Volver a verme feliz en el espejo. Y hoy escribo, algo totalmente diferente a ese post pero con la esperanza de cambiar les traits de mon visage.

Once in a while.

Hace poco alguien nuevo me dijo que no había conocido a alguien tan feliz como yo. A alguien que tan fácilmente le transmitiera esa alegría y que eso veía en mí: pura alegría.

Me emociona escuchar ese tipo de cosas sobre mí y a la vez me asusta. Digo, ¿será que lo estoy fingiendo? Y sé que no soy yo quién hace esa pregunta, es una parte, esa ridícula y estúpida parte que quiere estar triste, deprimida, aburrida. Esa que de vez en cuando tengo que invitar a pasar, a hacer visita para que pase rápido, sin tocar mucho por aquí o por allá, para que no deje manchas.

Cuando me deprimía en el colegio sentía esas ganas ardiendo dentro de mí, esas absurdas ganas de estar triste, como si eso fuera lo único que podía ser. Y a veces se sienten de nuevo, a veces se siente como tanta felicidad le choca a esa parte y busca entrar y sabotear y dañar. A veces quisiera no sentirme tan sola y saber que alguien más siente lo mismo, que se siente igual, que "a todos nos pasa once in a while" pero no sé si es que la gente se lo calla, la gente anda muy dormida y ni reconoce su alegría o su tristeza o es que simplemente estoy jodida.

When I was...

No sé cómo empezar este post. Nace porque después de un buen tiempo sentí que podía leer esto, lo hice y ahora estoy temblando. Para mí este tema es crítico y me lo tomo personal porque lo es, porque me pasó y por mucho tiempo.

No viene al caso escribir cómo, por qué o cuándo me sucedió, me sentí muy identificada con esa historia porque cosas similares me pasaron y el silencio es espantoso. El asco que viene después y el horror, ni para qué lo digo.

Si me preguntan si soy feminista digo sí. Incluso cuando sean hombres los que me pregunten y juren hasta los huesos que los odio, porque "eso hacen las feministas". Lo soy por múltiples razones, por mis historias y por este Ted talk con Chimamanda Ngozi Adichie. Todos, incluso los hombres deberían ser feministas, porque ellos también están presionados a seguir roles y patrones culos de género impuestos por who knows who.

En fin, estoy en shock por lo que leí sobretodo porque odio el puto victimismo en el que vivimos pero sobretodo detesto que la víctima sea siempre la culpable. En todo. Es ridículo que vivamos en una sociedad en donde te roban la bici, el celular, la dignidad y es tu pinche culpa. Por "salir en bici y no en otro medio, por sacar el celular en la calle, por ser persona y vivirrrr". ¿No son argumentos muy estúpidos?  Esta semana a una estudiante que quiero le robaron mucho dinero de su locker y la respuesta de la directora de primaria fue: ¿quién te manda a traer tanto dinero acá?

¿PERDÓN?

Esta semana alguien tuvo un acercamiento bastante "fuerte" hacia mí y lo que más me dejó pensando fue que me reenviara una foto que publiqué mía en el pole, haciendo una figura después de mucho tiempo de esfuerzo. Me hace preguntarme: ¿soy yo, estoy dando señales al aire, insinuando quién sabe qué para qué me caigan (o busquen algo conmigo)?  Y me doy cuenta que estoy jugando el mismo juego de culparme, de decir que si alguien se insinúa es por mi culpa, porque yo lo provoqué, porque quién me manda a mí subir esas fotos "tan provocativas", quién me manda a mí mostrar tanta piel... y vuelve y juega.

Es automático caer en ese juego tan sucio y más si lo haces inconsciente y te dices a ti mismo: "sí, quién me manda a..., es mi culpa". Culpa y pecado son dos de las palabras que más odio del español por todo lo que conlleva y el peso que no hace cargar sin necesidad. Cuando se asumen las cosas con responsabilidad, la vida toma otro giro y creo que en cierto punto cuando asumí esos hechos con responsabilidad y no con culpa, no volvieron a suceder.

Sinceramente no sabría cómo decirle a una víctima de violación que asuma ese hecho con responsabilidad y no con culpa, he visto lo difícil que es, he visto cómo se sufre, pero es necesario.

Y ahora no sé cómo terminar este post, se me vuelve muy emocional y no puedo escribir más porque aún me duele todo esto, porque aún tengo una niña interna herida con tanto machismo y tanta injusticia. Se me hace a veces imposible controlarla y evitar que llore.

Do something. Do anything.

Me he sentido deprimida. Y sí, ése es el adjetivo. Claro, muy triste... pero demasiado triste. Tan triste que no he sabido que hacer con mi tristeza. Tan frustrada que de onces como pan con frustración, y tan decepcionada de mí misma que me he empezado a odiar un poco.

Sí, todo eso ha pasado en este año tan maravilloso, donde apenas y se va a acabar el segundo mes. Sé que en algún otro punto de mi vida me habría matado, porque nada aparentemente tiene sentido para mí. Pero resulta que en algún momento de mi vida logré partirme en dos, en una yo que puede observar todo esto con amor y paciencia y esperar a que ese otro yo destructivo, odioso y triste pueda irse o matarse de una vez.

Sé que necesito una muerte metafórica, urgente, pronto. Pero también rápida. Siento que llevo muriendo desde enero y todavía no he muerto y vuelto a nacer. Necesito que sea rápida, y que esta vez, por entre todas las veces, sea definitiva. Quiero dejar morir esa parte de mí que quiere estar muerta, y empezar a vivir con esa parte de mí que quiere estar viva. 

Así de simple.

I wanna start doing something, doing anything.

No subestimar este post tan largo sería genial.

Era el año 2008. La Tonta era mi novia y recuerdo que ella siempre decía que yo la subestimaba. Nunca le entendí. Siempre le pregunté. No me decía por qué.

Lo que sí sé es que la palabra subestimar se quedó grabada en mi cabeza, porque no la entendía, de verdad que no. No podía entender cómo una persona puede sub-estimar a alguien. Eso no era posible para mí, aunque en la lengua existiera una palabra para describir dicha acción.

Y simplemente bastó ver qué discurso mental tenía sobre mí para aquella época (saliendo del colegio y esperando a entrar a la universidad) para reconocer que sí, la palabra existía por una razón y que, de todas las personas de mi vida, la persona que yo más subestimaba en este mundo claramente era yo misma. Por eso nunca le entendí a la Tonta, porque ella estaba en un nivel más alto de valor y estima para mí, que yo misma.

Me dolió mucho, muchísimo darme cuenta de eso porque la verdad, desde hacía muchos años atrás me había hecho una promesa silenciosa de nunca pensar sobre mi autoestima. No era fácil para mí asimilar que mi autoestima no era baja, sino nula. Y lo que me enloqueció más fue tratar de entender por qué era así, qué había pasado en mi vida, qué estaba pasando y porque yo no me valoraba ni siquiera un poquito.

De tanto que lo pensé empecé a ver las cosas más claras, y entendí por ejemplo, el porqué de mi dependencia emocional hacia mis amigas. Las necesitaba para que me dijeran lo que yo no era capaz de decirme a mí misma, y necesitaba tener a alguien externo que me dijera lo especial, lo chévere que yo era, porque eso no podía hacerlo yo misma. No era fácil mirarme al espejo y reconocer a la persona que tenía al frente como alguien que podría valer la pena. Por eso dependía de otros.

Entendí muchas cosas, dolorosas por cierto, pero me propuse a cambiar por mi bien, porque la gente va y viene, porque la gente un día te dice que eres lo mejor y no puede vivir sin ti, y next thing you know, lograron vivir sin ti porque encontraron a alguien mejor. Porque un día te decían lo maravillosa que eras y al siguiente te decían lo detestable y miserable que eras también.

Cuando entendí eso, volví a hacerme una promesa real, no silenciosa, de valorarme, no porque tuviera que hacerlo, porque qué mal se veía no tener autoestima, NO, lo hice porque lo necesitaba más que nada en el mundo. Porque me dolía no creermelas, no quererme, no valorarme. Y cuando te das cuenta que no estás valorando tu vida, o te matas o haces algo para cambiar las cosas. Yo me propuse honrar mi vida, matarme ya no era una opción.

Cada día es un nuevo día para aprender a valorarme, a quererme y honrar lo que soy y lo que hago. Por eso, créanme que me dolió entrar a trabajar este martes y darme cuenta que aún falta, que el camino es largo. Estaba en un auditorio lleno de físicos, químicos, biólogos, literarios berracos, estudiados, capaces de darlo todo, y yo, con mi disciplina también encima como ellos, con un plus porque estudié pedagogía, didáctica y demás, me sentí menos. Sentí que no debía estar ahí aún, que no era mi turno, que... miles de cosas. Llegó un punto en que no sabía si era alguien dentro de mi cabeza saboteándome la alegría de estar allí, de pertenecer a ese grupo, de honrar mis cinco años en la universidad, mi disciplina, mi carrera, mis sueños. Puta, me odié un poquito por pensar tantas cosas.

Mi hermano, otro de los físicos, estaba allí porque hace parte del grupo docente líder. Me dijo: "Se siente muy intimidante estar al frente de ellos [los físicos], hay mucha arrogancia y prepotencia porque ellos han hecho muchas cosas, y me cuesta no sentir eso, pero si estoy acá es por algo, ¿sí o no?" Cuando él me dijo eso no pude evitar pensar que tal vez, él sentía lo mismo que yo, que tal vez en algún punto se sintió subestimado también. Y tal vez, como ya lo escribí aquí, a los dos, esa falta de reconocimiento nos afectó en el autoestima. Y voilà, tal vez ni sea cierto y yo pienso mucho y me vuelvo una análitica supremamente jarta... pero tal vez sí, ¿por qué putas no, eh?

Al menos volví a atar otros dos nudos, y me doy cuenta que mi autoestima y reconocimiento definitivamente van de la mano. Y dioooooos, cómo los necesito. 

Ahora, tengo claro otro propósito para este 2015. 

   

Le temps passe et personne m'écoute

A mí no me gusta hablar, aunque pareciera que miento. A mí no me gusta hablar. Si alguien realmente escuchara lo que digo, muy poco se trata de mí, de lo que siento, de cuánto esto o aquello me puede afectar. No me gusta que opinen, que critiquen, que me apoyen, siquiera, por eso no digo nada. Me he dado cuenta que a quienes adoro y considero mis grandes amigos no me han escuchado realmente porque no les he hablado. He escuchado un montón, soy yo la que opina, la que critica o la que apoya y así le temps passe et personne m'écoute. Es como si lo planeara y sí funciona. Muchas veces pasa que discuto con él, y pues él es el único que sí quiere escuchar y ahí es cuando me quiebra en varios pedacitos porque ignoro totalmente que es lo que quiero o lo que quisiera decir. 

En ocasiones las discusiones terminan en gritos y nadie quiere seguir porque se vuelve una perdedera de tiempo y al final las partes ignoran por qué tanta gritadera y tanta vaina. Es más, gritar se vuelve una excelente manera de defenderse. Podés gritar: CONCHA 'E TU MADRE y la verdad estás diciendo: "No te metas conmigo, no trates de abrir esta puerta porque no lo toleraré, porque no lo quiero aceptar y porque prefiero las cosas como están" Y entonces aquí es cuando cala lo último que descubrí de mamá. 

En mi casa* no se habla y mucho menos en discusiones. Nunca nadie abrió esa puerta y yo aprendí lo mismo. Ahora cuando él me pide que hable, por dentro me muero; muchas mini-yo se desatan en una batalla tratando de encontrar respuestas. La puerta para hablar definitivamente no se ha abierto. Ahora que él me interroga y yo caigo en cuenta de esto, pienso que llegó el momento de actuar. Lo de hoy me ha parecido una revelación porque a decir verdad llevo bastante tiempo tratando de encontrar patrones de conducta que me conducen a ser como mamá y como papá, para evitar seguir repitiéndolos. Al menos esto ya puede cambiar.

*casa de mis padres.

-Meditaciones Rurales-

No doy más, quiero escribir. Aprovecho la ausencia de mi hermano, aprovecho el día de hoy, las sonrisas, las risas, el sentirme bien y que todo me valiera madres. TODO.

Sé que tengo que madrugar mañana, que quiero hacerlo y sentirme bien para dar lo mejor de mí porque amo lo que hago cada sábado. Me siento cansada, los ojos se están cerrando y posiblemente si permito que mi cabeza toque una almohada ahí quede yo durmiendo. Pero no quiero, mi cabeza no va a mil hoy, va a 500. 

Una vez más quiero volar, y sinceramente no sé si por querer hacerlo todo ya no estoy mirando bien las cosas, aquellas que requieren de tiempo. Tiempo, tiempo, tiempo. Cito a Machado aquí:

"...Clarea

el reloj arrinconado, 
y su tic-tic, olvidado
por repetido, golpea.
Tic-tic, tic-tic... Ya te he oído.
Tic-tic, tic-tic... Siempre igual,
monónoto y aburrido.
Tic-tic, tic-tic, el latido
de un corazón de metal.
En estos pueblos, ¿se escucha
el latir del tiempo? No.
En estos pueblos se lucha
sin tregua con el reló,
con esa monotonía que mide un tiempo vacío.
Pero ¿tu hora es la mía?
¿Tu tiempo, reloj, es el mío?
(Tic-tic, tic-tic...) Era un día
(Tic-tic, tic-tic) que pasó,
y lo que yo más quería
la muerte se lo llevó..."  - CXXVIII Poema de un día.

Quiero que todo fluya, creo que son mis pensamientos los que no me dejan, no en vano llevo dos semanas de meditación, aunque siento que todavía falta. God, no quiero ser más pensamientos, no quiero trabajar bajo el analítico si soy sólo energía pura, si me muevo como una campanita por todo lado y lo único que hago bien es sacarle sonrisas a quienes me rodean. Quiero fluir de mente como fluyo de cuerpo. Sí, sí, eso quiero.

No quiero ser más pensamientos y teoría, quiero ser y quiero actuar. Saber y no actuar es lo mismo que no saber, me han dicho desde hace un mes. 

Y sí, tú, tú, soy todo, tooodo, sólo faltas tú para estar con este todo, para que le hagas click a esa parte de mi vida que quiero, que merezco y te elegí a tí, llegaste a mí o yo llegué a tí, algún día el Universo nos responderá, y quiero que seas todo conmigo porque lo elegí así y... conversaciones pendientes, palabras que no quiero decir, que quiero escuchar. Cómo odio sentir que esto es familiar. 

Acero.

Para animar a mis 'amigas' no encontré otra forma que insultar a una compañera. (Dime que no fue así, y sabremos que mientes)

Dejarla a un lado y juzgarla fue más fácil para mí que comprenderla y tenderle una mano de ayuda y apoyo. Y para cuando ya no importaba nada más, mi psicóloga me contó que dos días antes esta niña, de tan sólo 14 años (como yo) había tomado el arma de su papá y se había suicidado.

Soy consciente que hoy no puedo hacer nada al respecto, y de remordimientos tampoco puedo vivir, aunque sé que pude haber hecho la diferencia. Pude salirme de la corriente del insulto y el maltrato en el que ella vivía y decirle que no estaba sola. Tantas cosas pude hacer y no hice nada, y sé que ahora ya no valen de nada porque ella ya se fue. ¿Aprendizajes?: Todos.

Que si juzgar e insultar es más fácil, entonces haré lo más sencillo y seré aporte para personas que lo necesiten. La historia de Andrea, en mi vida, no se vuelve a repetir. Tal vez yo sola no la iba a "salvar", pero tampoco habría permitido que se fuera como lo hizo. 

¿Te permitirías dejar ir a una 'Andrea' de tu vida?

La poesía me está consumiendo todo. Y ojalá, ojalá esto fuera una queja, una queja con letras grandes, una queja con lágrimas, con desolación y desesperación. Ojalá lo fuera, porque quejarme es muy fácil para mí, aceptar que estoy siendo consumida y no me importa, no lo es tanto.


Porque la narración se me está acabando (o está en stand-by, como muchas cosas importantes en mi vida y que por eso no tengo nada interesante que narrar).


Porque le pedí al universo sentir, sentir todo, sin restricciones, sin fichas que llenar, planillas ni filas interminables.
Pedí enamorarme, enamorar, sentir, vivir, amar, sonreír.


Pedí entender todo, todo, todo.
Porque a veces no me cabe la idea de los enamorados que se lamentan de su estado.
No me cabe la idea de desear no amar.
De no desear.
De no mimar y consentir.
Y con lágrimas en los ojos y mi corazón en la mano pedí amar una vez más.
Prometí no quejarme, prometí no reclamar nada, prometí simplemente amar
y aceptar que llegase como fuese.


Y llegó, así sin más.
Llegó y me dejó en la sexta nube
cuarta fila de atrás.
Y me da miedo caerme
sola


Y llegó, así sin más
Llegó y me convirtió
las calles en poesía
los pasos en versos
Y me da miedo
no tener otra narrativa
en la que esté ella


Y es que ni en inglés lo puedo decir
porque prometí amar
pero no prometí no guardar
no poder decir que je suis tombée amoureuse de toi
no vaya a ser que así se vaya todo
y es que más que decirlo
prefiero sentirlo


algún día lo sabrás
y más que saberlo
lo sentirás.

19:05 - 26.03.11

(4) Confieso que:

• Odio que me quieran cambiar.
• Me hago odiar fácilmente por las mujeres "standard".
• Quiero ir a Coachella.
• Inclúyele una final de la Champions League y Mundial.
• Y eso del fútbol me encantaría hacerlo con mi papá.
• Me incomoda que mi hermano crea que su novia me gusta. ¿Cómo le explico que NO?
• Quiero golpear a una amiga por homofóbica. Jajaja, eso suena chévere (lo de golpear, claro)
• Él y yo nunca superaremos ese beso lo cual hace que hablar sea cada vez más chistoso :D -No Regrets, by the way-
• Amé este semestre académicamente, pero lo que se dice relaciones interpersonales... *nods in disapproval* 
•  
• Me pica, me pica, me pica recordar que hace un año lloré por ella. Bon, j'étais une stupide.
• Me pica tener tantas cosas en la cabeza que me impiden meditar. Why, why, why?
• Pasé toda una mañana hablando de sexo lésbico con una amiga en inglés. No, no regrets at all, was funny as hell.
• Me duele en el alma saber que ella es tan mediocre. Como amiga, me duele.
• No recuerdo por qué este blog se llama Hoy No Quiero... ¿Caprichosa al ataque?
• Me enamoré de nuevo de Lady Gaga, y ahora no tengo a nadie que se aguante esa obsesión (Carajo, a veces odio extrañarla tanto)
• Me dí cuenta que hay muchísimas más lesbianas en el baloncesto que en el Volley. So, confieso que me dieron ganas de cambiar de deporte. Jajaja. (Pinche Luna, tenías razón)
• Dejé de hablar mexicano porque se tomaron las expresiones. Pinche gente ¬¬
• Soñé con un trío. Me sorprende la facilidad que tiene una amiga para quitarse la ropa en sueños como en la vida real. (Jaja, tan mala)
• Hablando de tríos, qué incómodo es que te incluyan en uno sin tu autorización (en la vida real, claro)
• La palabra 'Coger' siempre me hará pensar en la Tonta, siempre.
• Quiero dejar de ser tan desconfiada.
• La flaca de Crítica es muy linda *_* pero no me gusta que parezca anoréxica.
• Nada que hacer, soy la versión femenina de mi hermano y para molestar a alguien no dejo escapar n-a-d-a. So, deal with it.
• Quiero sonreír más.
• Hice "Confieso que" para decir esas cosas que normalmente no contaría, sin embargo dejo muchas cosas por fuera. Ni uds ni yo queremos saberlas.
• Soy mental y físicamente incapaz de pedir dinero en mi casa. No sé si es bueno o malo. Me acostumbré a ser independientemente independiente.
• Amo eso de repetir palabras.
• Soy una inmadura por no hablarle, pero es que no me atrevo a dañar mi paz mental por decirle Hola.
• ¿Sabes lo mucho que te extraño, Maga? Tal vez no, porque no he podido decirtelo sin que se me corte la voz o sin tener ese "soy una consentida" mood. 
• Tal vez tampoco te he dicho que mi cama también te extraña.
• Turururururan. El bajo en esa canción no debería sonar después de lo que acabo de escribir. Tengo un "problema" con los sonidos graves. Es un problema grave :D
• Lastimosamente a muchos hombres lo único que les falta para que me gusten mucho mucho es que sean mujeres.
• C'est vrai.
• Yo soy muy mamona, no sé por qué hay gente que me aguanta, en serio.
• Estoy tan bien con mi papá que me da un no-sé-qué de decirle: I'm gay. 
• Me duele en el alma que mujeres tontas queden embarazadas. 
• A veces confundo "Tonto" con "inmaduro"...
• Me voy a drogar musicalmente. Adiós.

Empezado el 03.06.11

I lose my grip, I lose my focus.

Para hoy, o ayer, qué importa, andan acá mirando cómo ha sido la cosa en el país un año después de la primera vuelta presidencial, realizada el 30 de mayo de 2O1O.

A mí ese día me sabe a besos.

A besos robados, supremamente buscados. A besos de ilusión.

Me parece mentira que ya hayan pasado 365 días desde ese domingo en el que quedé totalmente expuesta, en donde, una vez más, frente a ella me quité mi máscara, la de todos los días, para decirle frente a frente todo eso que quería decir. Estar frente a frente para escuchar todo eso que quería escuchar.

Hace un año... uff, hace un año. Es una mentira, o bien fue un año de más de 365 días o esos 365 días tuvieron 30 horas cada uno. Voto por la segunda opción, porque cada noche, después del 30 de mayo fue más larga. Asquerosamente más larga... o más oscura. No sé qué fue peor. Aún me parece mentira como todo un evento puede transformarte. Pudo transformarme. Como pude caer en un hueco (contigo, sin tí, nunca supe), creer que no tocaría fondo, tocarlo y finalmente bum, otra vez un poco de luz para mí.

¿Y por qué mencionar las elecciones del año pasado? Ah bueno, es que sin ellas, lo más seguro es que ella y yo no nos hubiesemos visto. Y qué mal, Santos ganó y vos me jodiste esa pedazo de mi vida. Y hoy, como con un poco de odio hacia mí miro atrás... caprichos, caprichos (y mi pinche memoria). Me odio un poco por ser tan tonta, pero no sería yo hoy por ese ayer y, debo decirlo, si eso tuve que vivir para aprender y estar aquí escribiendo en el blog y no haciendo el trabajo que tengo que hacer, bueno... aprendí, y por eso no me odio del todo.

Pero algo me falta para dejar de hablar de odio, y eso, es lo que me tiene aquí escribiendo. Ojalá haya quedado escrito entre líneas, ojalá se haya colado en algún verbo, en alguna preposición o un adjetivo. Que no me pasen otros 365 días para aprenderlo, por favor.

De infidelidades y amoríos.

Creo que no soy nadie para juzgar a alguien (estoy segura, no sé por qué escribí "creo"), pero necesito escribir algo antes de acabar con toda la harina de la casa (léase, galletas) porque cuando me da rabia y/o ansiedad pues me dan ganas de comer. Y por cuatro.

La persona que tengo ahora aquí en mi cuarto, con su habladito paisa y su forma tan romántica de hablar con ese alguien por celular me estresan.

Esa persona que está ahora en mi cuarto está casada, va para los 5 años de casada y en este momento está hablando con su 'mozo' por celular. Y es la segunda, LA SEGUNDA VEZ EN MI VIDA que me tengo que chutar el chisme con mi mamá de sus amoríos, es la SEGUNDA VEZ, que tengo que aguantarme (¿tengo?) sus quejas contra el mundo y la vida, como si ellos fueran los culpables de su puta infidelidad.

Ok, ya me puse grosera. Pero sinceramente, más que rabia con ella, tengo como rabia conmigo: ¿quién carajos soy yo para juzgarla por acostarse y amarse con otro hombre que no es su esposo?

Es loco, es absurdo, es estúpido. Desde mi posición hasta debería apoyarla, digo, su esposo es un idiota que desde el primer día que lo conocí me cayó como un zapato picho (nos caemos mal, how the fuck!) y sabía que no duraría y no se amarían realmente. (Tenía pinches trece años y ya lo sabía, mis poderes de bruja no fallan, caray!)

El caso, no estamos hablando aquí de qué es y qué no es correcto. Sinceramente eso no importa. YO que también le fuí infiel muy descaradamente a varias parejas no puedo ni por equivocación juzgarla a ella por lo que hace, (y es que sinceramente a mí me iría peor en el juicio), pero es que no me da, no me da que culpe a la vida y se queje tanto. ¿Lo estás disfrutando, eres feliz? GÓZATE LA OPORTUNIDAD DE AMAR, así no sea tu marido, who careeeees? Y por favor, no me digas "La Sociedad" que si fuera por ella yo habría dejado de amar a mi novia hace siglos. (Y por favor, no me digas que Dios... te lo rueeeeego)

Tu marido es un idiota y se hace odiar fácilmente, eso hasta tu suegra lo sabe, pero por favor, no utilices eso como argumento para serle infiel. "Hola, me acuesto contigo porque mi marido es un idiota". Yo, sinceramente de mozo, no me acostaría contigo si ese es tu argumento. "Hola, me acuesto contigo porque me encantas" ¡grr! sería mi respuesta. Que valga la pena, ¿no? Y si lo quieres, y si lo amas y si te estás enamorando, ¡felicitaciones! querer, amar y estar enamorado es tan pero tan maravilloso que muchos desearían estar en tu posición ahora (incluso yo hace unos meses... eso me recuerda el post nunca publicado)

Por favor, o aprovechas la oportunidad y aprendes a serle infiel a tu marido o le cortas de raíz a tu mozo y te jodes (o te amas, no seamos tan negativos) con tu marido y viven happily ever after. Que si crees que eso de ser infiel es lo peor que puedes hacer, chingaos! pos deja de hacerlo por tí y tus creencias. Si crees que la vida es un assco por llevarte a la tentación, pos sé peor que "la vida" y no te dejes tentar. Si crees que la vida te dio la oportunidad de amar, ama. PERO DEJA DE QUEJARTE Y DE RENEGAR, carajo. Todo va bien en tu vida, hay amor  al fin y al cabo (y sexo, mucho sexo)

En fin, realmente me estresé y necesitaba desahogarme con mi picho piiicho humor y lo logré. Igual y esta persona ya salió de mi cuarto y dejó de hablar paisa (¿por qué carajos tiene que hablar así con él?) Anyway, mi cuarto volvió a su paz habitual *respira*

Por cierto, ¿mencioné que esa persona, es mi hermana mayor?

Es triste...

pero creo que mi Mantra favorito es Fuck.

Así que de antemano pido disculpas a todos lo que me escuchen decir Fuck y se sientan incómodos u ofendidos. Sólo estoy despejando mi mente de esos pensamientos que podrían agregarle el You. Y ni uds ni yo queremos escucharlo.

Hace poco o hace mucho. Este post se demoró en salir y culpo a blogger, no a mi mala memoria.

No estuve bien hace poco y recordé este post que escribí en el otro blog por allá en el 'O9. No puede ser más perfecto para esta maravillosa ocasión, donde de nuevo siento que odio a todo y a todos. Es como tener otro ciclo menstrual pero éste es uno mental y cuando saco toda la basura que tengo en mi mente empiezo a joder. Sí, joder.

Cuando estás desesperada y ya no aguantas ni el peso de tu cabello sobre la cabeza

Cuando a todo pulmón gritas "Maldita existencia" y luego de unos segundos de silencio gritas aún más fuerte "Pero solo hoy, porque luego viene a joderme el pinche karma y me dirá en la cara: ah, con que crees que tu vida es una maldición, eh? y luego me hace algo ocho mil veces peor! Así que solo hoy, maldita existencia!" Como si en serio alguien, en medio de tu encierro te pudiera oir.

Cuando le dices a tu amiga que te vale madres lo que pase el último día de tu vida, que lo único que te importa es que ese día la pases del putas, que rías, que sonrías... que solo quieres ser feliz y morir en paz. Como si a gritos le dijeras que eso es lo que quieres ahora. Pero ni tu amiga ni tu cogen ese mensaje subliminal de tu inconsciente que está cansado, cansado de guardar cosas solo porque tu patético SuperYo no lo aguanta.

Cuando crees que ahora sí, que luego de años de intentarlo, ahora sí podrás dormirte y aparecer días después en el lugar y momento deseado. Para saber que ni podías intentarlo sólo por no perder la experiencia de 'llegar a la meta'. Además porque ahora comes bien, entonces tu cuerpo ya no está cansado y deteriorado como antes y solo te da sueño por la noche.

Cuando esperas que un puñado de personas de internet te diga que no te preocupes, que sea lo que sea, saldrás de esa y de aquella, porque luego de subirte tú solita el ánimo, ya, ya no puedes y necesitas que venga otro y te recoja.

Cuando suceden cosas así sabes con seguridad que

algo está mal.

Cuando no quieres hacer nada al respecto y esperas que todo se solucione solo, sabes con seguridad que así será.

Porque así siempre ha sido.

"Conjugo el verbo Amar en pretérito indefinido, y no me gusta, pero no sé si conjugarlo en pretérito definido o si podré, una vez más, conjugarlo en presente, para tí".

Sobre la carta.

Miércoles 19 de Enero. 22:11 

Y mi papá, en este momento,  está leyendo la carta que quería escribirle desde Noviembre '1O.

Bueno, la verdad estoy suponiendo que la está leyendo. Nada me garantiza que no la haya dejado a un lado cuando llegó al final de la primera línea. Sí, es verdad que no pienso lo mejor de mi papá, que no puedo pensar que ni por curiosidad se va a chutar esas tres hojas tamaño carta escritas a máquina de escribir. Él dice odiar mi letra, le ahorré la angustia de verla. (A mí, me encanta, yo no sé que tiene contra mi letra u_u, y las máquinas son chéveres.)

¿Y qué pasa si no la lee?

Debo confesar que toda esa rabia y esas lágrimas que boté al escribirla me sirvieron bastante para sacarlas de una vez por todas de mi sistema. La carta la escribí el lunes por la noche y estos dos días hemos "hablado bien". He dejado de responderle horrible y sin esas ganas de jaklsjdfsadf. (Léase, matarlo, if you will).

¿Y qué pasa si la lee?

Igual ya me desahogué, leyéndola él o no. Saqué esa voz inaudible que tenía desde hace mucho.

Si la lee, me habrá escuchado. Eso era lo que quería al fin y al cabo.

Ay Jebús, la verdad si deseo que la lea. Quiero ver cambios.

Yo ya empecé, Universo, ¿podrías darme un empujón más?

PD: Acaba de salir de su cuarto, y yo me voy a ir a desmayarme. Vuelvo a escribir después.

-Actualización-

Como a los cinco minutos entró mi mamá a mí cuarto, y no dudé en preguntarle si él leyó la carta.

Con cara de angustia y satisfacción mi mamá me respondió que sí. Con cara de miedo escuché la respuesta.

Oh mon Dieu. ¿y ahora?. 

Por cosas de la vida tuve que entrar al cuarto de mis padres que se encontraban hablando de algo. No dije nada, pues no sólo no quería, sino que me encontraba hablando por celular. Sólo por cortesía me despedí y les dije Buenas noches. 'Hasta mañana' o algo así dijo mi papá. Me morí. Já.

Olvidé el asunto y empecé a ver una película.

Ahora, hoy por la mañana, mi mamá me habló del asunto y me confirmó que mí papá si leyó toda la carta y que de hecho le dijo a ella que yo le reclamaba el hecho de que él me tiene abandonada. No sé si me da rabia o lástima saber que el cogío como excusa para su comportamiento que: "ella se la pasa en el computador o con sus amigos, yo ya no la volví a ver". Me da algo de rabia porque en la carta le expliqué que mi pseudo odio hacía él lo tengo desde los nueve años. ¿Me estás hablando de amigos o computadores a esa edad?. Lástima, porque en la carta le explico que para mí siempre fue jodido (y siempre lo será) querer hablarle de algo cuando me ignora, ya sea con un periódico en la mano o con el control del televisor en ella.

Cambios, yo quiero eso.

Hoy por lo menos vino hasta mi cuarto y se despidió de mí.

Jó-de-te.

Te odio en cantidades industriales.

No sé cómo, pero recuperaré mis pulmones.

Y si vuelvo a fumar, escojan mi castigo.