Anoche volví a soñar contigo. Con usted, vamos sin tutear esta vez. Anoche después de la última vez que soñé con usted (dos semanas), volví a verlo en mis sueños. Y estas dos últimas veces han sido tan diferentes a las otras veces que lo he soñado a usted en los últimos 5 años.
Y vamos a empezar con esto. Hace 5 años sin decirlo, pero sintiéndolo desde cada célula de mi ser, terminé la relación de 4 años que llevaba con usted. Usted la terminó por mi, porque yo ni fui capaz, porque cuando llegó el momento de pronunciar esas palabras yo no pude. Las había dicho ya en dos ocasiones anteriores, pero en cada una de ellas yo salía corriendo detrás suyo y le prometía que no, que no era en serio, que estaba confundida que me perdonara que... no sé qué más. Usted ganaba siempre. Y esa vez, en octubre fue usted él que se dio cuenta de las palabras que seguramente se veían en mi cara, usted las pronunció por mí, porque yo no era capaz ¿Y si esta vez era como la anterior? ¿y si salía corriendo detrás de usted de nuevo? Estaba tan agotada, tan exhausta que no podía intentarlo una vez más.
Pero usted, por última misericordia hacia mi ser fue el que me libró de usted mismo. Usted pronunció las palabras que yo no pude, yo asenté con mi cabeza y usted se fue. Por fin, yo no salí detrás suyo. Me encerré en el cuarto en el que vivíamos de inquilinato y me mordí la lengua para no salir detrás suyo.
Eso fue hace 5 años. Aquí estoy escribiéndole una carta porque no sólo anoche soñé con usted otra vez, es que he soñado con usted todo este tiempo. Todos estos CINCO AÑOS. Es la misma pesadilla una y otra vez. Usted es mi pareja Y YO LO ODIO, y más que todo, me asusto. Despierto en Colombia y parece que todo es igual que hace 5 años, pero yo despierto con la consciencia de saber que YO NO VIVO ALLÍ, que usted y yo ya no estamos juntos y que yo estoy felizmente casada. A veces los sueños son tan horribles que según ellos, estoy casada con usted. Y en los sueños entro en pánico, ¿será que todo esto fue un sueño, que nunca me fui, que nunca viví en el extranjero, que nunca crecí como persona?
Hace dos semanas no fue así. La pesadilla empieza igual, y yo siento que estoy en un lugar familiar (cómo no, si han sido 5 años de soñar lo mismo...) pero esta vez le grito a la vida que me devuelva al lugar al que pertenezco. Que yo vivo en Asia, que me fui hace 4 años del país y que me devuelva a los brazos de mi esposo. YO SOY FELIZ Y MEREZCO SEGUIR SIENDOLO. Le grito a usted, por primera vez en todos estos sueños, le grito que lo odio, que usted no se merece ni un segundo de mi vida y le digo que el dolor que usted me provocó en la relación y al matar a Tabby jamás lo dejé de sentir y que no lo quiero volver a ver en mi vida. Casi que le digo que se salga de mis sueños, como si en algún momento fuera consciente de estar en uno y no en la vida real.
Y no me parece coincidencia porque dos días antes hablo con mi psicóloga por primera vez de usted. Después de 5 años de revivir mi tiempo a su lado una y otra y otra vez, después de revivir las red flags que no vi en su momento (desde el día UNO en que compartimos juntos) me doy cuenta que ya vamos para 5 años de distancia y que ya no puedo más con su recuerdo y con el dolor que me produce. Le hablo a mi psicóloga de cómo se siente esto y a los dos días sueño con usted y por primera vez le digo que se large de mi vida de una vez por todas.
Cinco años es mucho tiempo. Y estoy muy cansada. Demasiado. Resulta que la relación con usted sí me ayudó a crecer, pero también intensificó mis traumas y mis miedos, mis codependencias y mi dolor. Ahora la relación con la persona más especial que la vida me ha dado me parece mentira porque vivo en constante alerta. ¿Y qué tal si también hay red flags que estoy ignorando, como hice con usted? ¿Y qué tal me estén manipulando como lo hicieron antes? Claro, es que si a uno lo manipulan uno no se da cuenta hasta que es demasiado tarde...
NO ES JUSTO pensar así en una relación que me ha hecho crecer más en los últimos 4 años que en los 28 que llevo en esta tierra. NO es justo que sea yo misma la que me sabotee la felicidad que me merezco. PORQUE AHORA SÍ LO CREO. Por primera vez en estos 28 años de mi vida creo que merezco ser feliz, creo que el dolor que siento dentro de mi no tiene porque ser mi marca persona, creo que puedo amar y ser amada.
¿Sabe que la única persona con la que hablé del dolor que usted me provoca con solo pensarlo fue mi psicóloga? Han sido 5 años de callar, de silencio porque creí que una ruptura amorosa es dolora y es normal. Pero resulta que no. No esta relación de manipulación en la que usted deliberadamente me hacía comentarios para hacerme llorar, en la que usted deliberadamente me gaslighteaba para hacerme creer que lo que se había dicho o lo que había pasado no era. Ni siquiera en el tiempo en el que estuvimos juntos hablé de como me sentía con alguien más. Hablé con dos personas cercanas únicamente ese día antes de que usted terminara la relación por mi. Viví este dolor y este sufrimiento en silencio.
Me duele pensar que usted encontró en mi una persona que se haría cargo de su vida de mierda. Alguien que se tomaría la responsabilidad que usted no era capaz de tener. Me duele pensar que usted me uso para vivir y no me dejó vivir. Me parece hasta ridículo darme cuenta sólo hasta ahora del nivel de manipulación que usted tenía sobre mí. ¿Cómo así que usted era un hombre de confianza porque mató a mi gata y me lo confesó? PEDAZO DE IDIOTA, eso era lo mínimo que tenía que hacer. Y después de eso yo tenía que haberme ido. Dejarlo en su mierda de humanidad y salir por la otra dirección.
Todos los días quiero pensar que fue gracias y sólo gracias a que no me fui ese maldito 5 de octubre de su lado que ahora soy feliz al lado de mi esposo. Porque si yo me hubiera ido de su lado, yo no habría flirteado con otra persona, usted no habría usado eso para seguir manipulándome y luego decir que era hora de estar en una relación abierta. Si yo me hubiera ido de su lado ese día, la relación abierta no estaría en vigencia para cuando conocí a quien es ahora mi esposo, para empezar una relación con él incluso cuando le dije a usted que no era así.
Y quiero que sepa que desde lo conocí a él, no hubo un sólo día en que yo no le hubiera mentido a usted. Fui deshonesta con usted porque no era capaz de ser honesta conmigo misma, respetarme y darme la oportunidad maravillosa de estar con él y no con usted. Pero está bien, porque como no me fui de su lado el 5 de octubre de 2014, después en el 2016 disfruté cada segundo con quien es ahora mi esposo porque por esos dos meses en los que estuvimos juntos hubo chispas que me hacían creer que podía ser feliz.
No estaba equivocada. Cuando él salió del país y vi mi oportunidad de ser feliz volar con él, supe que era hora de actuar. Y le debo eso a usted. La infelicidad que viví con usted es algo por lo que jamás quiero volver a pasar.
Le debo a usted SABER desde el fondo de mi ser que merezco ser feliz y que el dolor no tiene que ser mi segundo nombre. Me importa un culo sus traumas, sus miedos, su dolor. Esos jamás fueron ni son mi responsabilidad. Es verdad que a usted le faltaba madurar y dejar de ser un niño. Me costó 5 años verlo.
Adiós para siempre. Tengo una vida que vivir y disfrutar.
