Desde siempre.

Me he dado cuenta que me dueles en el amor más grande que te he tenido. Que te extraño infinitamente y que muchas veces quisiera sostener tu mano nuevamente entre las mías, darte besos en cada rincón de tu cuerpo y mirarte dulcemente a los ojos.

Pero me he dado cuenta que te he extrañado desde siempre, y te he soñado infinitamente, sobretodo despierta, sin el peso de las cobijas en mi cuerpo en las noches de soledad en las que te esperaba ansiosa, deseosa. Te he extrañado desde siempre, antes, durante y después de conocerte.

Quisiera no seguir extrañándote, sólo tenerte a mi lado. De cualquier forma.

-Meditaciones Rurales-

No doy más, quiero escribir. Aprovecho la ausencia de mi hermano, aprovecho el día de hoy, las sonrisas, las risas, el sentirme bien y que todo me valiera madres. TODO.

Sé que tengo que madrugar mañana, que quiero hacerlo y sentirme bien para dar lo mejor de mí porque amo lo que hago cada sábado. Me siento cansada, los ojos se están cerrando y posiblemente si permito que mi cabeza toque una almohada ahí quede yo durmiendo. Pero no quiero, mi cabeza no va a mil hoy, va a 500. 

Una vez más quiero volar, y sinceramente no sé si por querer hacerlo todo ya no estoy mirando bien las cosas, aquellas que requieren de tiempo. Tiempo, tiempo, tiempo. Cito a Machado aquí:

"...Clarea

el reloj arrinconado, 
y su tic-tic, olvidado
por repetido, golpea.
Tic-tic, tic-tic... Ya te he oído.
Tic-tic, tic-tic... Siempre igual,
monónoto y aburrido.
Tic-tic, tic-tic, el latido
de un corazón de metal.
En estos pueblos, ¿se escucha
el latir del tiempo? No.
En estos pueblos se lucha
sin tregua con el reló,
con esa monotonía que mide un tiempo vacío.
Pero ¿tu hora es la mía?
¿Tu tiempo, reloj, es el mío?
(Tic-tic, tic-tic...) Era un día
(Tic-tic, tic-tic) que pasó,
y lo que yo más quería
la muerte se lo llevó..."  - CXXVIII Poema de un día.

Quiero que todo fluya, creo que son mis pensamientos los que no me dejan, no en vano llevo dos semanas de meditación, aunque siento que todavía falta. God, no quiero ser más pensamientos, no quiero trabajar bajo el analítico si soy sólo energía pura, si me muevo como una campanita por todo lado y lo único que hago bien es sacarle sonrisas a quienes me rodean. Quiero fluir de mente como fluyo de cuerpo. Sí, sí, eso quiero.

No quiero ser más pensamientos y teoría, quiero ser y quiero actuar. Saber y no actuar es lo mismo que no saber, me han dicho desde hace un mes. 

Y sí, tú, tú, soy todo, tooodo, sólo faltas tú para estar con este todo, para que le hagas click a esa parte de mi vida que quiero, que merezco y te elegí a tí, llegaste a mí o yo llegué a tí, algún día el Universo nos responderá, y quiero que seas todo conmigo porque lo elegí así y... conversaciones pendientes, palabras que no quiero decir, que quiero escuchar. Cómo odio sentir que esto es familiar. 

Seven wants.

1. Tus palabras, tu sentir. Tú.
2. Diciembre. Aquí. Ya.
3. Saldar mis deudas y ya.
4. Terminar mi carrera.
5. Estar mejor que bien en mi casa.
6. La relación que me merezco.
7. Un abraaaaaaazo de la Conejita. 

* sonríe *

Sonreír es bonito, ¿saben? No sé cuántas veces al día lo intentan, lo hacen deveras o se les escapa de sus rostros una que otra sonrisa, pero no se siente mal. A veces a mí sí, pero de eso tienen que culpar a mi pinche mandíbula que espero nunca tener que recoger del suelo. En fin, que sonreír es chévere y vale la pena nunca perder la oportunidad de hacerlo.

Sonreír es muy bonito, ser amable te abre muchas puertas y todo. ¿Saben?, adoro entrar a un centro comercial porque los celadores, supongo que por cosas de contrato, al parecer están "obligados" a saludar a quienes entran, incluso a despedirse cuando salen. Me gusta porque usualmente siempre entro y salgo sola de allí, so recibo un Buenas Tardes, señorita y un Hasta Luego con una sonrisa en sus rostros a la cual no me aguanto la tentación de devolver de igual manera, (sin el Señorita, claramente) Y no, deveras lo hacen, sé que no son de los pervertidos de la calle que me molestan, he visto como saludan y se despiden de las personas que van delante mío también. Seh, también he visto como, lastimosamente, los ignoran. Estoy segura que si el celador los recibiera con una groseria en la boca, sí le pondrían atención. ¿Qué triste, no?

Digo, es que ser una porquería (porque así le diré yo) es muy fácil. Fíjate, es realmente fácil, y te lo digo yo que lo hice mucho. Sólo llega un punto en que, como diría mi queridísmo profesor de filosofía de once: "Las cosas fáciles como las mujeres fáciles, no aguantan. Las cosas difíciles como las mujeres difíciles -RICO", y es que el bobo ese tenía razón. Tiene, no en vano siempre resulto mencionando su tan famosísima frase que, si doña Annie aún sigue este blog, de seguro la reconocerá. (By the way, I hope you're having a freaking good time there!)

So, si las cosas fáciles no aguantan, deberías cambiarlas porque pues "no aguantan". No necesitas que el mundo te diga y te repita lo facilista que eres pues eso se siente, y no muy bien, debo decir. Insultar, mirar mal, ser una porquería es realmente fácil, pero creo que toma mucho valor, coraje, ¡cojones, tío!, para que te animes a dejar de serlo y empezar a sonreír. A ser un poco más amable con quienes te rodean, así te devuelvan alguna respuesta fácil. Es natural, cuando eres amable sacas a esa persona facilista de su mundo fácil y lo desiquilibras, su respuesta natural será algo fácil, para salir de la situación incómoda de manera fácil y volver a estar en un ambiente fácil. Demonios, creo que no he dicho lo suficiente la palabra fácil, fácil. 

Muéstrale a esa persona facilista que no todo puede ser así y verás que, no sé cómo chingados, se tranquilizará, bueno, no al principio, las cosas difíciles toman tiempo. (Como que tu teclado en determinado momento te quiera joder la vida y te ubique algunos esenciales caracteres en otras teclas y no te quede más que sonreír y aprender a escribir... Nah, no es difícil, si más adelante llegan a ver un signo que no debería estar ahí, bueno, aún me toma tiempo adaptarme a la nueva organización) Anyway...

Jódete la vida un poquito, complícatela, mira que no puede ser tan feo si tienes una sonrisa en el rostro. Mira que, si tenés el humor tan trastornado como el mío, hasta es divertido tratar de cambiar el mundo con una sonrisa. Verás, como dijo el queridísimo Oscar Wilde: "Perdona siempre a tu enemigo, no hay nada que lo enfurezca más", no tiene que ser a tu enemigo, y espero ni los tengas, pero ser amable con un facilista lo irrita bastante y ver esa reacción es comiquísimo. Ahora, si no lo encuentras gracioso, bueno no tenés el humor tan raro como el mío, pero valdrá la pena sacar a esa persona de su zona de confort y ayudarla a encontrar estabilidad en algo difícil, como ser amable y dejar de madrearte.

Sí, jódete la vida y jódesela a muchos más, por favor. Tú, que chismoseas este blog; tú, que entraste aquí porque buscaste Lesbiana en google y resultaste aquí o tú, el que me conoce y quiere saber que estúpidez he escrito ahora, jódete y sonríe. Mucho.

(:


[Actualización: No, esto de joderme la vida no lo aprendí en la Colecta Nacional, Anul, si pasas a leer esto. Lo aprendí mucho antes, y dime, ¿a poco no nos sirvió?... Por cierto, es aplicable para -creo- todo. Es jodidísimo hacer ejercicio, pero es muy fácil fumar. Es complicado leer un libro, es más fácil ver televisión. De veras, jódete la vida.]

La poesía me está consumiendo todo. Y ojalá, ojalá esto fuera una queja, una queja con letras grandes, una queja con lágrimas, con desolación y desesperación. Ojalá lo fuera, porque quejarme es muy fácil para mí, aceptar que estoy siendo consumida y no me importa, no lo es tanto.


Porque la narración se me está acabando (o está en stand-by, como muchas cosas importantes en mi vida y que por eso no tengo nada interesante que narrar).


Porque le pedí al universo sentir, sentir todo, sin restricciones, sin fichas que llenar, planillas ni filas interminables.
Pedí enamorarme, enamorar, sentir, vivir, amar, sonreír.


Pedí entender todo, todo, todo.
Porque a veces no me cabe la idea de los enamorados que se lamentan de su estado.
No me cabe la idea de desear no amar.
De no desear.
De no mimar y consentir.
Y con lágrimas en los ojos y mi corazón en la mano pedí amar una vez más.
Prometí no quejarme, prometí no reclamar nada, prometí simplemente amar
y aceptar que llegase como fuese.


Y llegó, así sin más.
Llegó y me dejó en la sexta nube
cuarta fila de atrás.
Y me da miedo caerme
sola


Y llegó, así sin más
Llegó y me convirtió
las calles en poesía
los pasos en versos
Y me da miedo
no tener otra narrativa
en la que esté ella


Y es que ni en inglés lo puedo decir
porque prometí amar
pero no prometí no guardar
no poder decir que je suis tombée amoureuse de toi
no vaya a ser que así se vaya todo
y es que más que decirlo
prefiero sentirlo


algún día lo sabrás
y más que saberlo
lo sentirás.

19:05 - 26.03.11

Dulce.

*mmm* ¿Qué tienes ahí? Arequipe ¿Y? Que me gusta, me encanta. No hay nada que supere el arequipe A ver, dame ¿Ves? Bah, tus besos ganan. Toda una vida.

Joyeux anniversaire!

No recuerdo qué pasó hace un año, pero quisiera sonreír igual este, o tal vez más.

Tendré pues que enviar otro pedazo de mí incrustado en una carta, uno que te desee feliz cumpleaños, uno que te haga sonreír, uno que sonría contigo.

Y aquí me quedo sonríendole al universo agradeciéndole tu existencia. Que si me duele la cara o no, no importe. 

(De sapphoria)

Y no puedo evitar volar,

irme entre pensamientos y suspiros,

sentir sabor a chocolate blanco en mi boca,

escuchar en mi cabeza romances anónimos,

y sin querer queriéndolo,

 quitarte el pantalón.

Sí, mi mente viaja muy lejos.

Y hoy repito:

Si pudiera explicar esto que siento a veces,

ese algo que me pica por dentro.

Que no soporto ver parejitas en la calle, 

en los buses, en mi casa, en ninguna parte.

Que los veo y siento envidia.

Que los veo y me duele.

Que llueve fuerte y hace frío,

y necesito miles de abrazos

para sentirme mejor

porque tu recuerdo no emite

ese calor que tu cuerpo sí.

26.02.11/06.03.11

Y hoy:

QUIERO BESARTE

Mañana, también.

Posiblemente toda la próxima semana se incluya.

Sí, todo marzo.

Sí, todo el año...

Confieso que:

• No podré volver a hacer bromas sobre consumo de drogas, ni decir Jíbaro o Dealer sin incomodarme.
• Quisiera andar desnuda por mi casa, pero no sé por qué no lo hago.
• Quiero golpear a todos los hombres que me morbosean o morbosean a otras mujeres en la calle.
• Quisiera decir Obliviate de vez en cuando y que tenga efecto en mí o en otras personas.
• Me matan los mordiscos en el cuello.
• Soy una muy mala persona y a veces me da igual.
• Soy la que tiene malos pensamientos en misas.
• Me da miedo perderla. AunqueNoSeaMíaRealmente.
• Pienso cosas inapropiadas en funerales, ya saben, para alegrar el ambiente.
• A veces digo Beetlejuice tres veces y espero que pase algo.
• Prefiero maldecir en inglés porque una mujer diciendo groserías (en español) no me gusta.
• No planeo nada después del 2O12. Realmente quiero que se acabe el mundo en ese año.
• Abortaría.
• Si me quieren hacer sentir incómoda, invítenme a hablar de sexo con mis papás. De MI sexo.
• Mi león de peluche y mi gata son mis mejores amigos, ellos sí que lo saben todo de mí.
• Me gusta no hacer nada, estar todo el día en pijama y no salir de mi cuarto. Así a nadie de mi familia le guste y muy pocas veces lo pueda hacer.
• En otra vida sería una puta. En esta no, eso me queda muy grande y me jodería más la existencia.
• Me gusta intimidar a la gente.
• Odio que me odien. Suenatanestúpido.
• Tengo una prueba de embarazo en mi mesita de noche.
• El único trabajo que envidio realmente es el de ser fotógrafo.
• Me cuesta ser seria con un hombre en una relación sentimental. Yep. That's how gay I am.
• Estoy odiando a mi hermano. 
• La quiero junto a mí.
• Extraño mi infancia más de lo que debería, supongo.
• A veces me da miedo contestar el teléfono en las noches pensando que es ella. O caminar tranquilamente por Bogotá imaginando que me la puedo encontrar.
• Sigo mencionándola o pensándola. Just like I did. El miedo ya no es tan físico pero igual odio esa sensación.
• Me gusta enojar a mi papá como acabo de hacerlo ahora. JAJAJAJA.
• Una vez soñé que era una suicide girl. Jajajajax2.
• No me canso de crear escenarios con ella.

Y la lista crecerá cuando recuerde más cosas que confesar.

Lista desde: 04.02.11

Memoria.

A veces me da por recordar a S como desearía recordarla siempre.

Con esa cara de angustia y rabia por el mundo, y de alegría por su vida.

Recordarla con esas sonrisas que me regalaba, con su forma particular de piropearme, con su forma incoparable de amar, de entregarse.

Recordarla por sus casi interminables conversaciones telefónicas. Sus historias y no tanto. Por lo que nos contábamos, sin tanta máscara, un poco más libres.

Recordarla por esas veces que me hizo llorar de admiración y puro amor hacía ella. Por su manera de amarme también. Por como lloraba por las cosas más simples, pero que le tocaban ese corazón tan sensible. Por como madreaba y nos reíamos al respecto.

Recordarla por su sexy voz, esa que me gustó desde la primera vez que la oí al otro lado de la línea. Lo primero tal vez que conocí de ella y que le valió su apodo hasta el último día. Por los primeros meses que se volvieron años.

Recordarla por su forma tan peculiar de saborear el mundo y dejarme probar un poco con ella. Por su cabello rizado que se veía chistoso después del sexo. Que me constó aunque yo no quisiera, pero que me valió varias bromas que pude hacerle luego.

Recordarla por su forma de enseñarme, por su forma de aprender. Por sus palabras más fuertes e inteligentes, por sus silencios más sinceros.

Recordarla por todo lo que soñé que era,

 y no por lo que resultó ser.

Así te quiero en mi mente, mujer.

Pas question!

Que ese 'Don't change her, Medellín' Post-it sirva de algo, por favor.

Hoy el mensaje fue el mismo, venía de dos personas con algo de experiencia en el asunto.

Una amiga y su ex novia.

Un amigo y su familia  en el cuento de la policía.

Sí, ambos diciéndome que ella va a cambiar.

Pinche Medellín,  ¿que te piensas llevar a todas las personas que quiero y cambiarlas?

Bueno, ¿por qué voy a asumir que así va a ser?

¿Por qué perder la esperanza?

Es lo último que se pierde, ¿no?

Dame razones para no perderla.

Sobre la carta.

Miércoles 19 de Enero. 22:11 

Y mi papá, en este momento,  está leyendo la carta que quería escribirle desde Noviembre '1O.

Bueno, la verdad estoy suponiendo que la está leyendo. Nada me garantiza que no la haya dejado a un lado cuando llegó al final de la primera línea. Sí, es verdad que no pienso lo mejor de mi papá, que no puedo pensar que ni por curiosidad se va a chutar esas tres hojas tamaño carta escritas a máquina de escribir. Él dice odiar mi letra, le ahorré la angustia de verla. (A mí, me encanta, yo no sé que tiene contra mi letra u_u, y las máquinas son chéveres.)

¿Y qué pasa si no la lee?

Debo confesar que toda esa rabia y esas lágrimas que boté al escribirla me sirvieron bastante para sacarlas de una vez por todas de mi sistema. La carta la escribí el lunes por la noche y estos dos días hemos "hablado bien". He dejado de responderle horrible y sin esas ganas de jaklsjdfsadf. (Léase, matarlo, if you will).

¿Y qué pasa si la lee?

Igual ya me desahogué, leyéndola él o no. Saqué esa voz inaudible que tenía desde hace mucho.

Si la lee, me habrá escuchado. Eso era lo que quería al fin y al cabo.

Ay Jebús, la verdad si deseo que la lea. Quiero ver cambios.

Yo ya empecé, Universo, ¿podrías darme un empujón más?

PD: Acaba de salir de su cuarto, y yo me voy a ir a desmayarme. Vuelvo a escribir después.

-Actualización-

Como a los cinco minutos entró mi mamá a mí cuarto, y no dudé en preguntarle si él leyó la carta.

Con cara de angustia y satisfacción mi mamá me respondió que sí. Con cara de miedo escuché la respuesta.

Oh mon Dieu. ¿y ahora?. 

Por cosas de la vida tuve que entrar al cuarto de mis padres que se encontraban hablando de algo. No dije nada, pues no sólo no quería, sino que me encontraba hablando por celular. Sólo por cortesía me despedí y les dije Buenas noches. 'Hasta mañana' o algo así dijo mi papá. Me morí. Já.

Olvidé el asunto y empecé a ver una película.

Ahora, hoy por la mañana, mi mamá me habló del asunto y me confirmó que mí papá si leyó toda la carta y que de hecho le dijo a ella que yo le reclamaba el hecho de que él me tiene abandonada. No sé si me da rabia o lástima saber que el cogío como excusa para su comportamiento que: "ella se la pasa en el computador o con sus amigos, yo ya no la volví a ver". Me da algo de rabia porque en la carta le expliqué que mi pseudo odio hacía él lo tengo desde los nueve años. ¿Me estás hablando de amigos o computadores a esa edad?. Lástima, porque en la carta le explico que para mí siempre fue jodido (y siempre lo será) querer hablarle de algo cuando me ignora, ya sea con un periódico en la mano o con el control del televisor en ella.

Cambios, yo quiero eso.

Hoy por lo menos vino hasta mi cuarto y se despidió de mí.

Creando y creyendo.

So she asked her if she would come back This late? I'll do it again but I'd start early to take advantage of the night I'm freezing, y'know? Don't ask me that way to hug you! she shouted You know I'd hug you, but it may end up in a kiss Don't you wanna? she asked with her eyes open wide You have no idea. 

So they hugged.