Actualización.

Hoy voy a hacer una ronda de novedades, que si bien no creo tan necesario porque de todas las cuatro bloggeras que nos reuniremos a escribir he sido disque la más activa, vamos a ver qué sale de esta actualización, si de golpe me da por llorar recordando estos años o qué.

(Espero que pronto, estaremos Pez, Chesto, Delirante y Luna escribiendo sobre temas en nuestro blogs, por si se les antoja pasar y visitar. He aquí mi actualización para ellas)

Era el 2009 cuando empecé a escribir aquí y el mundo se reducía a estas cosas:

- recién me había graduado del colegio y no estaba en la universidad.
- estaba viviendo mi lesbiandad digamos que al máximo.
- creía que quería estudiar psicología y ser una buena psicóloga.
- creía estar enamorada de la Tonta.
- era amiga de Sexy.
- odiaba a mi papá.
- tenía mucho miedo del futuro.
- vivía con mis papás.
- y así... lo que recuerdo que escribía en Tengo una enfermedad mental

¿Qué ha cambiado desde entonces? Ufff pues

- entré a la universidad a estudiar la licenciatura en español y lenguas extranjeras en el segundo semestre del 2010, me enamoré rápidamente de mi carrera y por cosas de la vida me becaron en el 2012 y me gradué en el 2015. Por acá hablé sobre eso y mi falta de reconocimiento. Las ganas de estudiar psicología no se quitan, pero es más un hobbie, entendí que de manera profesional jamás lo haría. No estoy tan loca para ser psicóloga.
- desde que me gradúe entré a trabajar como profesora de inglés en un colegio cerca a Bogotá y si bien le agradezco a la vida inmensamente la oportunidad, no sólo de conseguir trabajo justo después de graduarme, y de empezar mi vida profesional "en forma", sé que en este momento no estoy nada contenta con él. No sólo extraño la academia, también odio un poco mucho cómo funciona la educación en este país, el negocio que es y en lo que me he convertido por estar en él.
- no soy lesbiana. Lo tengo claro y supongo que bisexualidad es lo más cercano que me puede describir. Después de salir de mi última relación lésbica con quien creí era la mujer de mi vida, resulté dándome la oportunidad de amar y enamorarme de un hombre. De esto hablé por acá y también sobre él, con quien tuvimos una relación desde el 2012 hasta el 2016. Sí, la relación más larga de mi vida, hasta ahora. Vivimos juntos desde el 2013 (o sea sí, ya no viví más con mis papás y hermanos). Vivimos disque en una relación abierta lo cual apoyó bastante mis ganas de besar a otras chicas (sólo besé a una por gusto) y que volviera a tener un pequeño cuento con mi ex (la Maga) cuando me gradué de la U. También apoyó la absurda idea de "no pasa nada tener algo con alguien más", lo que me hizo conocer hace un año a quien es actualmente mi novio.
- salí de casa apenas cuando cursaba sexto semestre de la universidad. Gracias a la beca no debía preocuparme por pagar mis estudios pero sí mantenerlos hasta el final. Trabajé en varias cosas random y el enfrentarme a las responsabilidades de adulto desde los 20 años me cambió bastante la vida.
- estoy en una relación a distancia con mi actual novio porque el drama en mi vida no puede faltar, pero no crean, es hermoso sentir tanto amor de y para el otro lado del mundo. También hablé de esto un poco y sé que a todo esto le debo un poco más de letras en el blog. Pero a veces por decisión propia, las letras se desvían a un correo electrónico y no acá.
- y hablando de drama, me alejé de Sexy y de todas las personas tóxicas de mi vida. Ahora más que nunca me siento absurdamente sola pero por primera vez en mi vida me tengo a mí. Y supongo que eso es ya un logro.
- no volví a hablar tanto con la Tonta y de hecho cerré su amistad desde la última vez que nos vimos después de que viviera 10 meses en EEUU. Ella, como buena dueña de su apodo, era una tonta que no hablaba y se reducía a decir pendejadas. Perdí contacto con ella y un montón de gente, sobretodo del mundo gay que también dejaron de hablarme porque tenía novio y no novia. La coherencia ante todo, eh?
- recuperé la relación con mi papá. No pasó de la noche a la mañana, pero fue uno de esos triunfos que surgieron a raíz de mi salida de la casa. Me fui en paz, la idea no era acabar la relación con mi familia ni mucho menos, pero todo funcionó porque la vida es muy rara a veces. Amo a mi papá con el alma y me alegra el corazón poder compartir con él como ahora lo hacemos.
- tengo miedo todo el tiempo, pero cada pequeña cosa que pasa a mi alrededor (por lo menos este año) me ha demostrado que jamás dejaré el miedo, porque para mí, tal vez como lección, está sobrepasarlos siempre y darme cuenta de lo que soy capaz a través de ellos.

Definitivamente lo que escribí acá no condensa los sentimientos ni aprendizajes de ocho años en el mundo bloggeril, pero es lo que puedo ofrecer por ahora, plus... ahí están mis otros post para ir mejorando la actualización. Espero leernos pronto.

Fun fact: siempre deseé que lo de Toy Story fuera real, quería que mis juguetes fueran mis amigos. Les hablaba todo el tiempo. Soy tan patética.

(Lezzoh, ¿ves? me urge tener amigos, ¡es un problema de infancia!)

Fun for you.

Tenía pendiente escribir este post, como si te lo debiera, o más aún, me lo debiera a mí misma. No sabía por donde empezar y entonces un día, d'esos hermosos días que voy regreso a casa después de trabajar y quiero andar rápido en mi bici mientras escucho la única emisora radial que soporto por ahora, y suena Fun For Me, de Moloko. Como siempre, pensé en ti y mis jodidas ganas de hacerte el amor con esa canción, que siempre me decías que era tu favorita y que te morías de ganas por hacer el amor al ritmo de esa canción, y me decías siempre: ¿te imaginas?, sería delicioso sexar con esa canción, y yo sólo atinaba a decirte: Nah, horrible, esa canción no me mueve, más bien y deberías escucharte esta canción. Y entonces mis canciones de sexar rotaban a tu compu, y al otro lado de la línea te escuchaba 'escucharlas', y afirmarme que sí, mis canciones de sexar sí servían para sexar, aunque nada como Fun For Me, de Moloko.

Finalmente nunca supe si sexaste o no con esa canción, pero sé que con las mías, un montón. Me constó y estuve al lado para cuando follaste con tu novia al ritmo de una de Zoé que me encantaba, y que me espantó, entre la complicidad de saberte mojada y mojando a tu novia y que decidí irme a bañar, como si me estuviera excitando o qué coños. La verdad es que no, tenía envidia y mucha porque no era yo la que estaba en la cama sexando con una de mis canciones. Para entonces, lo que menos me importaba era estar sexando contigo.

Creo que a los cinco meses (ni me atrevo a hacer cuentas), ya estaba deseando tenerte en alguna cama, porque sabía que ni en la tuya ni en la mía íbamos a estar. Me jurabas virgen y te parecía de locos hacerlo conmigo, pero es que nunca fui capaz de decirte que el día de mi prom ya me había metido yo en mi cama con mi mejor amiga. No quise evitarlo, fue un striptease que nunca olvidaré. Y creo que ese era el problema, que no quise evitarlo y que fue con ella con quien lo hice. En fin, historia aparte. Después de hacerlo con esa otra novata, ¿cómo carajos no quería estar contigo?, si incluso fingías orgasmos por teléfono just for the fun of it.

Luego, este luego del que hablo, cuando destapé no sólo mis ganas de comerte entera, sino de amarte por siempre, ese luego que me dolío hasta el hígado y también juré tapado y enterrado (o al menos libre y sin jodas por ahí), ese luego me pateó hace poco. ¿Será que piensas en eso, si acaso lo recuerdas? Yo no ando por la vida pensando en ello, en los kilómetros que estúpidamente tuve que caminar hasta el Puente Aéreo para poder verte, rogándote una puta explicación. Mendigándote amor. Al menos ahora que pienso en ello no me odio ni te odio. Fue así y punto. Pero eso sí, fue horrible, fue horrible te lo digo, pasar nuevamente caminando por allí, esta vez hacia el aeropuerto, pero pasar al lado, en una situación casi, caaaaaaasi similar porque me parecía injusto y porque lo que más quería era dar vuelta atrás, dejar de caminar y llegar a casa. Pensé que todo andaba bien enterrado, pero creo que no había llorado lo suficiente eso que pasó en el puente aéreo. Me pateó la cara voltear a mirar y recordar que después de sentirme la cucaracha más pequeña e insignificante, jugamos a querernos un poquito, me compraste una hamburguesa como si fueramos las mejores amigas del mundo y me contabas lo ansiosa que estabas por pasar una semana entera con tu novia. Con ella, la que te comiste al lado mío al ritmo de mis canciones para sexar. ¿Acaso no me podía rebajar más? No entiendo, después de cuatro años, por qué me aguanté tanto, tratando de ser fuerte y sostenerme en mi palabra. No pude, o lo hice a medias. No me rendí y seguí caminando hacia ese puto puente aéreo para verte, para saber si me decías lo que quería escuchar, pero si no, si acaso no pronunciabas siquiera media palabra que me enamorara nuevamente de ti, ya iba preparada yo con un pinche papelito que tenía escrito parte de una canción, DE ESAS QUE ME GUSTABAN PARA SEXAR, pero que decía algo así como: if you love someone, sometimes you've gotta set them free.Y te decía, que ese era mi momento para dejarte ir, a que te jodieras la vida con esa novia.

Y fue cierto, te jodiste la vida en esa semana de infierno y regresaste a Bogotá a encontrarte sin mí, porque no fui capaz de recibirte, ni siquiera al teléfono. Ya lo que sigue, eso sí lo sané, la parte del infierno que me correspondió a mí. Lo del puente aéreo, espero haberlo sanado esta vez que me tocó, que lo lloré como si estuviera sucediendo, pero que aunque caminé hasta el aeropuerto, esta vez no fui a mendigar amor, sino a ser amor, y aunque quería dar vuelta atrás e ir camino a casa, esta vez mi casa, mi hogar estaban en el aeropuerto, sin saber que finalmente sí iba caminando hacia allá. Por eso esta parte de la historia es diferente, porque aunque pareciera similar, esta vez lo dejé libre, y en esa individualidad es que vamos caminando.

No dejo de pensarte, deseando que estés bien, siempre bien. No dejo de pensarte ni cuando suena Fun For Me, de Moloko y me dan ganas de sexarte como nunca pude hacerlo, porque me carga un karma de no hacerle el amor a las mujeres que sí quiero. 

Dejé mi otro blog por usted, y míreme, escribiéndole en este... otra vez.

D'esas cosas pa' recordar.

"Ahora te digo que recuerdo tus besos,
el sabor de ellos, lo que trasmiten y lo que me hacen sentir...
 esas incontrolables ganas de deborarte los labios,
y derretirme en tu lengua.
Se eriza mi piel,
mi dermis recibe atenta las señales de mis terminaciones nerviosas,
las que reaccionan en pro del hermoso y digno recuerdo
que fui participé."

chocolatico, estrella y astro magnifico de mi pequeño y denso universo, sabías que los seres necesitan agua, aire y voluntad para vivir? sabías que yo necesito algo mas y eso me hace un ser aun más vanidoso, y es a tí, si a tí. Descubri que le temo a las vueltas fisico cuanticas de los quars, a la relatividad fisica de einstein y a las chicualarquinas de los artropodos! ves esos son mis miedos, y con esto te quiero hacer saber que no temo amarte, no temo a que solo tu llenes los espacios que necesita mi existencia para ser valida y amorosamente placentera… Aquí sola y con soledad mi fiel amiga acompañandome, me doy cuenta de que ella ya no es todo en mi vida, que soy un ser de compañias ausentes y sentimientos plenamente crecientes, llenos de amor sin intenciones fuera su justa razón, y esa razón es amar


Siempre me gustó la manera de escribir de Sexy, y más cuando pocas veces lo hizo para mí. Que el universo te siga dando todo el amor que te mereces, mujer.

10 secrets (o un pequeño confieso que:)

1. Lo que más me achanta es que hablen de mi sonrisa. 
2. Me encantan las espaldas. Y puntos a favor si son sensibles. 
3. Cambio mi pereza y mi procrastinación por la posibilidad de terminar mi semestre y tenerte a mi lado, Cosa.
4. Soy buena mintiendo, pero lo odio y me pica todo si lo hago.
5. Me dejo ganar por el mal genio. Aún no lo sé controlar.
6. Este mes me va a dejar zombie. Me trae muchos, muchísimos recuerdos. Ni buenos, ni malos...
7. Quiero vivir una vida más simple. Sencilla.
8. A veces quisiera saber si está viva, sin adicciones ni nada.
9. Le gusto a alguien por estar mirándola, y ahora no sé que hacer. Bueno sí sé, pero es incómodo, jaja.
10. Me duele saber que rompí el único dibujo que le han hecho a mi mirada. Era muy bello y en su momento me enamoró.

Quince días

"...A veces creo que mi subconsciente está enterrando algo terrible en mi cabeza y la única manera de mantenerlo ahí, es callándome. Y la verdad, hoy quiero hablar. Y no, no sé de qué, pero quiero, quiero gritar cosas que ni siquiera siento, pero las quiero gritar. Quiero llorar por dolores que no son míos. Quiero soñar con sueños que no me pertenecen. Hoy quiero buscarme fuera de mí, así no sepa si ya me he encontrado.

Bogotá me está asustando en ese momento, ya han pasado varios helicópteros (o bueno, tal vez el mismo) y a la par, suena una sirena de ambulancia. Y me da miedo. Me siento perseguida, me siento herida. Pero yo no he hecho nada, y no estoy en una ambulancia moribunda.

Hoy definitivamente ando en busca de sentimientos que no son mios. A lo mejor es porque yo no siento lo que se supone debería sentir. Ya no siento"

Le escribí esto en alguno de esos e-mails diarios de los quince días de rehabilitación. Pasar de un TE AMO, a un TENGO MIEDO, del te quiero a, entre líneas, decirle que no vuelvas a mi vida. Que viviera, pero no junto a mí. Dije que te quería drenar de mi sistema, y ahí te tengo, muy afuera de mí y muy adentro, sólo puedo recordar sonriendo. No fueron dos años de mi vida vividos en vano. Gracias. Y por cierto, me quedo con mis sentimientos.

:/

Si ver esta imagen me hace llorar, no, definitivamente no lo he superado.

MALDITA HEROÍNA.

(4) Confieso que:

• Odio que me quieran cambiar.
• Me hago odiar fácilmente por las mujeres "standard".
• Quiero ir a Coachella.
• Inclúyele una final de la Champions League y Mundial.
• Y eso del fútbol me encantaría hacerlo con mi papá.
• Me incomoda que mi hermano crea que su novia me gusta. ¿Cómo le explico que NO?
• Quiero golpear a una amiga por homofóbica. Jajaja, eso suena chévere (lo de golpear, claro)
• Él y yo nunca superaremos ese beso lo cual hace que hablar sea cada vez más chistoso :D -No Regrets, by the way-
• Amé este semestre académicamente, pero lo que se dice relaciones interpersonales... *nods in disapproval* 
•  
• Me pica, me pica, me pica recordar que hace un año lloré por ella. Bon, j'étais une stupide.
• Me pica tener tantas cosas en la cabeza que me impiden meditar. Why, why, why?
• Pasé toda una mañana hablando de sexo lésbico con una amiga en inglés. No, no regrets at all, was funny as hell.
• Me duele en el alma saber que ella es tan mediocre. Como amiga, me duele.
• No recuerdo por qué este blog se llama Hoy No Quiero... ¿Caprichosa al ataque?
• Me enamoré de nuevo de Lady Gaga, y ahora no tengo a nadie que se aguante esa obsesión (Carajo, a veces odio extrañarla tanto)
• Me dí cuenta que hay muchísimas más lesbianas en el baloncesto que en el Volley. So, confieso que me dieron ganas de cambiar de deporte. Jajaja. (Pinche Luna, tenías razón)
• Dejé de hablar mexicano porque se tomaron las expresiones. Pinche gente ¬¬
• Soñé con un trío. Me sorprende la facilidad que tiene una amiga para quitarse la ropa en sueños como en la vida real. (Jaja, tan mala)
• Hablando de tríos, qué incómodo es que te incluyan en uno sin tu autorización (en la vida real, claro)
• La palabra 'Coger' siempre me hará pensar en la Tonta, siempre.
• Quiero dejar de ser tan desconfiada.
• La flaca de Crítica es muy linda *_* pero no me gusta que parezca anoréxica.
• Nada que hacer, soy la versión femenina de mi hermano y para molestar a alguien no dejo escapar n-a-d-a. So, deal with it.
• Quiero sonreír más.
• Hice "Confieso que" para decir esas cosas que normalmente no contaría, sin embargo dejo muchas cosas por fuera. Ni uds ni yo queremos saberlas.
• Soy mental y físicamente incapaz de pedir dinero en mi casa. No sé si es bueno o malo. Me acostumbré a ser independientemente independiente.
• Amo eso de repetir palabras.
• Soy una inmadura por no hablarle, pero es que no me atrevo a dañar mi paz mental por decirle Hola.
• ¿Sabes lo mucho que te extraño, Maga? Tal vez no, porque no he podido decirtelo sin que se me corte la voz o sin tener ese "soy una consentida" mood. 
• Tal vez tampoco te he dicho que mi cama también te extraña.
• Turururururan. El bajo en esa canción no debería sonar después de lo que acabo de escribir. Tengo un "problema" con los sonidos graves. Es un problema grave :D
• Lastimosamente a muchos hombres lo único que les falta para que me gusten mucho mucho es que sean mujeres.
• C'est vrai.
• Yo soy muy mamona, no sé por qué hay gente que me aguanta, en serio.
• Estoy tan bien con mi papá que me da un no-sé-qué de decirle: I'm gay. 
• Me duele en el alma que mujeres tontas queden embarazadas. 
• A veces confundo "Tonto" con "inmaduro"...
• Me voy a drogar musicalmente. Adiós.

Empezado el 03.06.11

I lose my grip, I lose my focus.

Para hoy, o ayer, qué importa, andan acá mirando cómo ha sido la cosa en el país un año después de la primera vuelta presidencial, realizada el 30 de mayo de 2O1O.

A mí ese día me sabe a besos.

A besos robados, supremamente buscados. A besos de ilusión.

Me parece mentira que ya hayan pasado 365 días desde ese domingo en el que quedé totalmente expuesta, en donde, una vez más, frente a ella me quité mi máscara, la de todos los días, para decirle frente a frente todo eso que quería decir. Estar frente a frente para escuchar todo eso que quería escuchar.

Hace un año... uff, hace un año. Es una mentira, o bien fue un año de más de 365 días o esos 365 días tuvieron 30 horas cada uno. Voto por la segunda opción, porque cada noche, después del 30 de mayo fue más larga. Asquerosamente más larga... o más oscura. No sé qué fue peor. Aún me parece mentira como todo un evento puede transformarte. Pudo transformarme. Como pude caer en un hueco (contigo, sin tí, nunca supe), creer que no tocaría fondo, tocarlo y finalmente bum, otra vez un poco de luz para mí.

¿Y por qué mencionar las elecciones del año pasado? Ah bueno, es que sin ellas, lo más seguro es que ella y yo no nos hubiesemos visto. Y qué mal, Santos ganó y vos me jodiste esa pedazo de mi vida. Y hoy, como con un poco de odio hacia mí miro atrás... caprichos, caprichos (y mi pinche memoria). Me odio un poco por ser tan tonta, pero no sería yo hoy por ese ayer y, debo decirlo, si eso tuve que vivir para aprender y estar aquí escribiendo en el blog y no haciendo el trabajo que tengo que hacer, bueno... aprendí, y por eso no me odio del todo.

Pero algo me falta para dejar de hablar de odio, y eso, es lo que me tiene aquí escribiendo. Ojalá haya quedado escrito entre líneas, ojalá se haya colado en algún verbo, en alguna preposición o un adjetivo. Que no me pasen otros 365 días para aprenderlo, por favor.

Todo conocimiento humano está influenciado por la debilidad humana.

"Si generas formas-pensamiento de restricción, debilidad, manipulación y carencia, atraes experiencias negativas. En la totalidad de la infinita percepción, la víctima y el agresor son una y la misma energía. Si has hecho algo equivocado a alguien, sí, tú podrías haber elegido una forma más adecuada de actuar. Pero, por otro lado, ellos generan energía negativa y como resultado te atraen a sus vidas".

De Pasos Para Reclamar Tu Poder Interior.

(2) Confieso que:

• Esperaba mi cumpleaños para confirmar que me sacó de su vida. Y sí, ya es oficial. *phew*
• Si el día tuviera 30 horas, la pensaría 15 y la soñaría 16. Sí, dije 30 horas...
• Soy una consentida.
• Le tengo terror a pasarme al lado oscuro del lesbianismo. Estoy traumatizada y al parecer todas esas lesbianas se parecen. Pinches lesbianas...
• Reitero mis ganas de golpear a los morbosos de la calle.
• A veces siento miedo y me dan ganas de volver a la seguridad de una agenda y una vida "bien" planeada. Pero esa seguridad a medias no me sirve, y lo sé.
• Tengo rabia con una de mis mejores amigas. De nuevo...
• Los abrazos por la espalda me parecen excitantes.
• Ayunar y conocer sobre el mundo ha sido lo mejor que me he dispuesto a hacer.
• Quiero tener más gatos. Mataría por más gatos (Pídeme que mate por más gatos, Marge)
• A veces me antojo de pollo, y en serio, en serio, había olvidado que la Lasagna existe. No sé qué haré si me dan una. ¿Morir de dolor de estómago? Yo creo...
• AMO escuchar su voz, y si viene con un 'Mi Vida'... aww *muerelentamente*
• Subestimo a las personas. Sí, estoy cambiando eso.
• Soy una coqueta.
• Me identifiqué algo con las siguientes confesiones de Anul:   - Creo que los orgasmos los tengo exclusivos para el sexo con mujeres.- Aún así, el sexo con hombres me gusta.
• Me gustan las personas sexies de algunas de mis clases. Y fuck que hay muchas...
• Me arrepentiré por siempre no haber besado a Pollo en ese misterioso árbol. Pinche yo.
• A veces lo odio. Sí, a él. Sí, a tí.
• Me tinturaré el cabello porque sí.
• Me jodieron la vida a los doce años y ya, gracias a eso ya no me pueden volver a joder. Literalmente me burlo de quienes intentan hacerlo.
• Me gustaba ir al psiquiatra más por la fluoxetina que por la consulta en sí. No volví porque se me acumuló y ya no quería más. Igual y esos cosos están dando vueltas por mi cuarto, ya vencidos. Já.
• Quiero que me psicoanalicen el problema con mi papá.
• Si supiera golpear, le daría en la madre... Oh Jebús, dame paciencia.
• No puedo hablar inglés con un nativo. Me quedo muda xD
• Quisiera hacer más cosas sin tener que arrepentirme, sin sentir culpa, reconocer que son cosas que tengo que vivir para crecer. Pero es que a veces no me da y me siento horrible conmigo misma.
• Sí, hay días en que me odio con el alma.
• Amo ser mujer excepto los días en que mi cuerpo desecha el óvulo que no fue fecundado. ¿Qué tengo que hacer para que mi cuerpo entienda que NO va a ser fecundado NINGÚN óvulo y que NO pretendo que eso pase nunca de los nunca?
• No puedo hablarle a las personas que me gustan por culpa de la idealización. En otra vida, Lyds, en ooootra vida.
• Confesaré más cosas luego.
• (actualización de confesiones:) Confieso que odio a blogger por decirme: "La longitud combinada de todas las etiquetas puede tener, como máximo, 200 caracteres." Are you fucking kidding me?

Lista desde: 05.03.11

Confieso que:

• No podré volver a hacer bromas sobre consumo de drogas, ni decir Jíbaro o Dealer sin incomodarme.
• Quisiera andar desnuda por mi casa, pero no sé por qué no lo hago.
• Quiero golpear a todos los hombres que me morbosean o morbosean a otras mujeres en la calle.
• Quisiera decir Obliviate de vez en cuando y que tenga efecto en mí o en otras personas.
• Me matan los mordiscos en el cuello.
• Soy una muy mala persona y a veces me da igual.
• Soy la que tiene malos pensamientos en misas.
• Me da miedo perderla. AunqueNoSeaMíaRealmente.
• Pienso cosas inapropiadas en funerales, ya saben, para alegrar el ambiente.
• A veces digo Beetlejuice tres veces y espero que pase algo.
• Prefiero maldecir en inglés porque una mujer diciendo groserías (en español) no me gusta.
• No planeo nada después del 2O12. Realmente quiero que se acabe el mundo en ese año.
• Abortaría.
• Si me quieren hacer sentir incómoda, invítenme a hablar de sexo con mis papás. De MI sexo.
• Mi león de peluche y mi gata son mis mejores amigos, ellos sí que lo saben todo de mí.
• Me gusta no hacer nada, estar todo el día en pijama y no salir de mi cuarto. Así a nadie de mi familia le guste y muy pocas veces lo pueda hacer.
• En otra vida sería una puta. En esta no, eso me queda muy grande y me jodería más la existencia.
• Me gusta intimidar a la gente.
• Odio que me odien. Suenatanestúpido.
• Tengo una prueba de embarazo en mi mesita de noche.
• El único trabajo que envidio realmente es el de ser fotógrafo.
• Me cuesta ser seria con un hombre en una relación sentimental. Yep. That's how gay I am.
• Estoy odiando a mi hermano. 
• La quiero junto a mí.
• Extraño mi infancia más de lo que debería, supongo.
• A veces me da miedo contestar el teléfono en las noches pensando que es ella. O caminar tranquilamente por Bogotá imaginando que me la puedo encontrar.
• Sigo mencionándola o pensándola. Just like I did. El miedo ya no es tan físico pero igual odio esa sensación.
• Me gusta enojar a mi papá como acabo de hacerlo ahora. JAJAJAJA.
• Una vez soñé que era una suicide girl. Jajajajax2.
• No me canso de crear escenarios con ella.

Y la lista crecerá cuando recuerde más cosas que confesar.

Lista desde: 04.02.11

Vrai.

Recuerdo que cuando te dijo que después de ella no habría nadie más, no hicimos otra cosa que insultarla y mirar cuán errada estaba, sin embargo hoy me quito el sombrero de manera simbólica y le digo que tenía razón. Tiene razón.

Bueno, un poco.

Ella te jodió tanto la vida, (y desearía utilizar un verbo más agradable, pero sabemos que Joder encaja perfecto, ¿no?) que esos traumas que generó en tí no te permitieron estar con alguien más. Ver a tu ex novia en tu actual pareja siempre será perjudicial. Siempre.

Tengo la fortuna de decir que después de tí sí habrá alguien más, pero no soy tan afortunada. No puedo decir que no hayas dejado traumas. Por Dios que sí puedo decir que los has dejado. Traumas que también me joden. Y bastante, si lo permito. Pero ahí está el punto, permitir.

Cada persona en nuestra vida es una nueva experiencia, una nueva puerta abierta a un nuevo conocimiento. Sobre el mundo, sobre nosotros. Permitir que ese conocimiento entre a nosotros hace que, hasta los peores encuentros, tengan sentido. Traumas tengo por montones, pero no reconocerlos no me habrían permitido conocerme y saber cómo actuar bajo ellos.

Sí, después de tu ex no habrá nadie más, si así lo permites.

Y no, no te lo digo a tí, se lo digo a quien sea que lea este post. No más te tomé de referencia, verás, vos fuiste mi experiencia para aprender esto. ¿Gracias?, sí, ¿por qué no?

Memoria.

A veces me da por recordar a S como desearía recordarla siempre.

Con esa cara de angustia y rabia por el mundo, y de alegría por su vida.

Recordarla con esas sonrisas que me regalaba, con su forma particular de piropearme, con su forma incoparable de amar, de entregarse.

Recordarla por sus casi interminables conversaciones telefónicas. Sus historias y no tanto. Por lo que nos contábamos, sin tanta máscara, un poco más libres.

Recordarla por esas veces que me hizo llorar de admiración y puro amor hacía ella. Por su manera de amarme también. Por como lloraba por las cosas más simples, pero que le tocaban ese corazón tan sensible. Por como madreaba y nos reíamos al respecto.

Recordarla por su sexy voz, esa que me gustó desde la primera vez que la oí al otro lado de la línea. Lo primero tal vez que conocí de ella y que le valió su apodo hasta el último día. Por los primeros meses que se volvieron años.

Recordarla por su forma tan peculiar de saborear el mundo y dejarme probar un poco con ella. Por su cabello rizado que se veía chistoso después del sexo. Que me constó aunque yo no quisiera, pero que me valió varias bromas que pude hacerle luego.

Recordarla por su forma de enseñarme, por su forma de aprender. Por sus palabras más fuertes e inteligentes, por sus silencios más sinceros.

Recordarla por todo lo que soñé que era,

 y no por lo que resultó ser.

Así te quiero en mi mente, mujer.

Para drenarte de mi sistema.

Hoy se me salen las letras por los dedos.

Se deslizan y se pierden, lo cual me frusta.

Necesito sacarlas y no se me ocurre cómo.

Necesito sacarte y tampoco sé qué hacer.

Me estoy ahogando en una gota dentro de un vaso,

siempre hago lo mismo,

sin embargo lo que siento, ¿qué hago con eso?

El odio que te tengo me está jodiendo la vida,

porque no quiero que le gane a todo ese amor que desbordé por tí.

Que derroché en abrazos y palabras,

en besos y consejos.

Te corté de tajo, y no te eché de menos.

¿Cómo hacerlo si esa nueva tú no la quería?

Pero que me jode querer de nuevo ser súper-girl y saber cómo andas,

facilitarte la vida y joderme la mía.

Y ya, no puedo hablar de tí porque me jode.

Prefiero escribir sobre tí y joderme sólo un poco.