Severa depresión

Aquí estoy otra vez. Este lugar es muy familiar. Este lugar emocional se siente parecido, no es igual, pero se siente muy similar a otro. Duele, duele mucho. Luego deja de doler y todo vuelve a la normali... no. Otra vez duele, esta vez parece que duele más, muchísimo más. Es demasiado intenso. Vienen las lágrimas, ¿por qué son esta vez? ¿qué fue lo que pasó?

Nada. Pero de pronto va a pasar. Llora, prepárate para lo peor porque lo peor siempre está por llegar.

O tal vez no. Relájate, sólo fue un mal día. Tal vez llovió, tal vez estuvo opaco el día. Ya volverás a sentirte bien.

O tal vez sí. Sí era un día de sol, de mucha luz, de calor. Tal vez es que ya no lo sientes, tal vez ya no te das cuenta de la luz que hay, ni afuera ni adentro.

¿Qué te pasa? Si ya habías estado aquí, si te parece familiar este lugar, ¿por qué no haces lo de siempre y vuelves a lo normal?

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Pensé que una de mis peores crisis depresivas había sucedido hacia cinco años.
Pero resulta que creces y la depresión también madura contigo. Aprende contigo, de los errores, de los éxitos. Y está ahí, pendiente para cuando te vuelves a perder. Cuando vuelves a creer que hay algo normal y que la vida sigue una sola línea. Viene para despertarte.

Y ya me quiero despertar porque aunque este lugar parece familiar, no es cómodo y me duele más, no sé por qué. ¿Será porque había pensado que jamás daría un diagnóstico de depresión severa a estas alturas de la vida, con todo lo que ha pasado?

¿Qué pasa?

Ideas sueltas sobre el día de la mujer.

Siempre me ha valido madres el día internacional de la mujer. Porque así soy y me vale madres todo. Porque así me criaron y esas fechas no son tan importantes para mí. Así ya no viva con mis papás y la mitad de lo que aprendí con ellos ya no lo sienta, el día de la mujer no ha dejado de ser un día más entre tantos.

Sobretodo porque antes no lo entendía. En el colegio me enseñaron que ese día se conmemoraba la fecha de la muerte de muchas mujeres trabajadoras en una fábrica. Así, tal cual (y ni la fecha coincide, según la internet fue el 25 de marzo de 1911 y fue un poquito después de haberse proclamado el día internacional de la mujer para el 8)
Y claramente en mi cabeza de niña curiosa no cabía la idea de celebrar la muerte de esas mujeres, porque la gente no te sabe explicar, los profes no saben, nadie sabe. Punto. Así que como mujer en formación perdí todo el interés por un día que posiblemente me debería interesar más.

Ahora, siento la necesidad de escribir sobre esto porque ayer no entendí muchas de las cosas que pasaron, empezando por lo básico: ¿qué se celebra el día de la mujer? Tristemente seguimos pensando que se celebra la existencia de esa maravillosa creación de Dios y suena Arjona de fondo y todos vomitamos. NO. Eso no es.
Seguimos pensando que es el día para hacerle entender a la mujer que estamos agradecidos porque ellas existen y por eso debemos darles regalos para que se sientan bien con el hecho de ser mujeres. Y hablo un poquito de lejos, como si eso no me tocara a mí para no tomármelo como tan personal.

A veces siento que el día de la mujer es el día para reivindicar los derechos que tienen las mujeres a ser tratadas como un igual, por el simple hecho de ser un humano como el resto. Con o sin tetas, fin. Es mi derecho a ser niña y querer jugar fútbol y que mi papá no me lo niegue porque eso "es deporte para niños" (He ahí una de mis frustraciones gente, no sé jugar porque papá a los 5 años me gritó en un partido diciéndome que NO PODÍA JUGAR, porque las niñas no jugaban eso y luego toma tu balonazo en la cara para que quedara claro. #TrueStory)

A veces no. A veces no siento eso ni quiero gritarle al mundo que me siento orgullosa de ser mujer porque, ¿para qué?, no entiendo el estar orgullosa por algo como eso. A veces me siento orgullosa de ser profesora, a veces no y me critico mucho, porque ser profe puede tener un estándar, algo donde medirse, algo donde saber si estoy haciendo bien mi trabajo o no. A veces me siento orgullosa de mis sueños cumplidos, a veces no porque aún me faltan muchos por cumplir. ¿Pero sentirme orgullosa por ser mujer? Empecemos por la pregunta básica: ¿qué es ser mujer y cómo mido esa vaina, y aún más importante, cómo saber si me puedo sentir orgullosa o no por eso? El punto está en que no, creo que simplemente el 8 de marzo no es el día para sentirse orgullosa por algo tan básico (yet, really complex) como el ser mujer. Creo que si sigo ese juego estaría entrando al juego de los estereotipos y lo que la sociedad manda sobre los roles de género. Y empezamos otro círculo vicioso que nos dice qué deben hacer los hombres y deben hacer las mujeres, qué está bien y qué está mal...

Hay cosas que creo que a veces no lo entendemos porque no lo vemos (o no queremos verlo), porque por ejemplo, como generación llegamos y ya estában. Ya podíamos votar, y planificar, trabajar y estudiar como cualquier otro. Y claro, no tenemos memoria histórica, no queremos recordar que hubo (y aún hay mujeres) a quien se les niegan los derechos más básicos sólo por el par de tetas que llevan, como si eso fuera un obstáculo para ser alguien. Para simplemente ser. Y creo que a cada uno le llega su momento de aprenderlo. Yo lo aprendí leyendo Persépolis. Creo que no me había dado cuenta lo afortunada que soy al siquiera tener el derecho básico de vestirme como quiera y no verme obligada a utilizar velo como a Marji. Y aún así, me hace cuestionarme qué tan bien me ve la sociedad cuando decido llevar mi cabello como se me da la pinche gana y "no delicado y suave como el de una mujercita" o que se le critique a ciertos hombres llevar el cabello largo y bello como "el de una mujer".

El día de la mujer ayer me dejó claro que sí hay mucho aún por lo cual trabajar para la igualdad de género (no diré luchar porque esa palabra no me gusta) y que sólo me queda hacerlo desde lo que soy y con quienes comparto. Que me parece triste que digan cosas como "feliz día a todas las mujeres del mundo y a los hombres que no le ponen ají a la empanada"... es que suena hasta chistoso, pero no se dan cuenta que detrás de eso the joke is on you, guys. ¿Que ahora un hombre no puede comer como se le venga en gana una empanada?, ¿es menos hombre si no pone ají?... momento, ¿y qué carajos es ser hombre?... Y sí, es un chiste pendejo pero me pone a pensar, no sé ustedes...

El "chiste" está en seguir encerrados en esos estereotipos y tal vez no darnos cuenta y hacernos los bobos por no cambiarlo, no para un día como ayer, sino para todos los días. Que si bien la represión ha sido fuertemente marcada hacia la mujer, no nos quedemos callados cuando también se es hacia los hombres y no nos volvamos una más del montón machista que espera que los hombres de su vida cumplan con expectativas que impone la sociedad. Que no critiquemos nuestros cuerpos por un estereotipo de belleza impuesto pero que tampoco le pidamos al hombre no ser sensible y ser más racional en una relación, por ejemplo. (Mensaje para mí misma)

Sé que se me han ido palabras durante el día, llevo escribiendo este post desde las 8:30 y ya casi son las 18h. Pero hasta aquí van las ideas sueltas que creo pertinentes sacar porque no soporto más quedarme callada y necesito este espacio para expresarme. Que me parece ridículo que me digan que no tuve un buen día de la mujer porque no me dieron suficientes chocolates (True Story, again) pero que sé que no dejo de celebrar quien soy y de descubrirme y de reinventarme cada día porque así es la vida y lo hago no como mujer sino como persona y creo que cualquiera debe tener ese derecho, a vivir su vida como bien le venga en gana y ser feliz.

(Si esperaban un post políticamente correcto, este no es el lugar para encontrarlo; no sirvo y no quiero ser esa persona, y no estoy aquí para defender ningún punto de vista, sólo expresar el mío que puede tener un poquito de esto y un poquito de aquello y cada día va cambiando con la persona que soy. Fin.)

Ayer fuimos al mercado de las pulgas.

Es una maravilla cuando empiezas a ver el valor que tienen las cosas, no importa incluso si aprendiste su valor cuando ya no las tuviste cerca. Yo, por ejemplo, aprendí a valorar mis fines de semana. 

Desde abril del 2014 empecé a trabajar en un lugar de retail sábados, domingos y festivos, sí, aquellos días de la semana dedicados a descansar fueron mis días de trabajo. Claro, al inicio fue difícil. Me dolían las piernas porque no estaba para nada acostumbrada a estar tanto tiempo de pie, y llegaba a casa los domingos cansadísima deseando dormir hasta el siguiente fin de semana. Pero nunca fue así. Tuve que aprender a equilibrar tanto tiempo libre entre semana, durante la universidad y su ajetreo. Tuve que aprender a dejar que el fin de semana pasara, a no estresarme tanto y a llegar los domingos a terminar trabajos para, claro, el lunes siguiente. (Me cuesta aún organizar b-i-e-n mi tiempo)

De todas formas pasó el primer semestre del año y el siguiente fue mucho más ligero, me divertí más en el trabajo aunque se volviera un poco una tortura por la llegada de nuevos jefes. En fin, ahora que tuve la oportunidad de renunciar para empezar a trabajar en mi verdadero campo laboral (soy profesora de inglés, yeah!) tuve mi primer fin de semana libre.

Sí, tuve mi primer fin de semana libre (l-i-b-r-e) en nueve meses, y tuve que disfrutarlo. Tenía muchas ganas de ir al mercado de las pulgas y ayer fuimos, no sin antes hacer un recorrido en la ciclovía por rutas que no conocía (shame on me) y conociendo un nuevo lugar de donuts en Bogotá, Krispy Kreme. Son deliciosas, caí en sus redes. 

En fin, ayer fuimos al mercado de las pulgas y hubo tantas cosas que nos recordaron nuestra infancia, demasiadas, incluso no esas tan obvias como awww mira a Mufasa! o algo así. Chico Calvin por ejemplo encontró un carrito del tamaño de un borrador con el que él recordó que jugaba cuando era pequeño, que podía desarmar, quitarle las rueditas (me lo mostró como tres veces de lo maravillado que estaba) y sin más, lo alegró mucho.

Después de esa visita le encuentro valor a mis fines de semana, pero también a mi adultez. Sé que mi infancia es una de mis mejores etapas de la vida, pero sé que niña no soy. No del todo. Soy grande, pienso un poco más que cuando era peque, y en definitiva a veces me cuesta imaginar que una escoba es un caballo para galopar. Aún así, me quiero dar el lujo de valorar mi adultez, esta étapa de libertad, donde no dependo de mis padres para salir segura a la calle, donde puedo elegir que la escoba sea más que un caballo, y tal vez se convierta en una nave interespacial YWZ7000, donde puedo permitirme soñar y aparte, cumplir mis sueños.

No quiero valorar mi adultez cuando ya se haya ido y sea muy tarde, porque sé que esa es mi historia con mi infancia. Yo también la valoré cuando ya no la tuve, por querer correr a ser grande. El 2015 empieza con mis mayores responsabilidades como adulta, y pienso disfrutar el recorrido. ¡Venga, 2015, voy a por ti!

(estoy viendo videos españoletes y coño que se me han quedado cosas, joder)

(3) Confieso que:

• Le fuí infiel a dos de mis parejas. Con y sin arrepentimientos.
• Me da pena hablarle a mi prima gay. ¬¬'
• Me siento tonta la mayor parte del tiempo, sin embargo estoy abierta al aprendizaje.
• Tengo un playlist sexoso.
• Me gusta el adjetivo sexoso y el verbo sexar. Jajaja.
• Uno de los momentos más incómodos de mi vida los pasé en un hotel escuchando a mi -entonces- mejor amiga y a su novia teniendo sexo. Pinches estúpidaaaaaaaaaaaaaaaaas.
• Uno de los momentos más memorables de mi vida los pasé en un hotel con mi -entonces- mejor amiga y su novia mientras hablabamos de la vida.
• Me encantan los huesos de la cadera. M e  e n c a n t a n . 
• Quisiera no aceptar que el 23.11.08 marcó una parte de mi vida.
• A veces no puedo ocultar mi parte homosexual y se me salen comentarios tipo: "Sí, por eso salgo con mujeres..."
• Me pregunto qué diría Freud de mí. Todo el tiempo, todo el tiempo.
• Mi universidad me está deprimiendo. La gente en ella, más que todo, claro.
• Me gustaría que vendieran pastillas de inteligencia y madurez. Me hago farmacéutica.
• Quiero ver un show de Dita Von Tesse.
• Tatuarme una Pin-Up sigue en mi lista de cosas por hacer.
• Deseo otra(s) tarde(s) con vos, escuchándote recitar un poema.
• Tengo miedo.
• Me gusta andar sin bra.
• Tengo una cosa rara con los desodorantes Axe, y ya tengo uno en mi poder. 
• La palabra 'Celibato' me acuerda de Maga. Lo siento u_u
• Y 'Tetas' a Anul. (olvidé saludarlas la última vez que te ví, prometo hacerlo next time)
• Me gusta alguien que no debería gustarme porque... porque no, y ya.
• Las luces navideñas en mi cuarto a la medianoche tienen un poder relajante en mí.
• Me da rabia que me imiten.
• Estoy terminando esta lista para evitar hacer algo... pero ni recuerdo qué es. (Well played, brain)
• Me daba miedo gustarle a mi amiga. Sí, en pasado. Let's see next week.
• No puedo decir que te quiero y me da pena decir lo que sigue, je ne sais pas pourquoi.
• Me niego a publicar el último escrito que hice para el blog. 
• A veces me asalta la pregunta: ¿y si lloro en una clase de yoga?... *risaestúpida*
• A esta lista le faltan más cosas...

-Lista armada desde el 11.03.11-

(2) Confieso que:

• Esperaba mi cumpleaños para confirmar que me sacó de su vida. Y sí, ya es oficial. *phew*
• Si el día tuviera 30 horas, la pensaría 15 y la soñaría 16. Sí, dije 30 horas...
• Soy una consentida.
• Le tengo terror a pasarme al lado oscuro del lesbianismo. Estoy traumatizada y al parecer todas esas lesbianas se parecen. Pinches lesbianas...
• Reitero mis ganas de golpear a los morbosos de la calle.
• A veces siento miedo y me dan ganas de volver a la seguridad de una agenda y una vida "bien" planeada. Pero esa seguridad a medias no me sirve, y lo sé.
• Tengo rabia con una de mis mejores amigas. De nuevo...
• Los abrazos por la espalda me parecen excitantes.
• Ayunar y conocer sobre el mundo ha sido lo mejor que me he dispuesto a hacer.
• Quiero tener más gatos. Mataría por más gatos (Pídeme que mate por más gatos, Marge)
• A veces me antojo de pollo, y en serio, en serio, había olvidado que la Lasagna existe. No sé qué haré si me dan una. ¿Morir de dolor de estómago? Yo creo...
• AMO escuchar su voz, y si viene con un 'Mi Vida'... aww *muerelentamente*
• Subestimo a las personas. Sí, estoy cambiando eso.
• Soy una coqueta.
• Me identifiqué algo con las siguientes confesiones de Anul:   - Creo que los orgasmos los tengo exclusivos para el sexo con mujeres.- Aún así, el sexo con hombres me gusta.
• Me gustan las personas sexies de algunas de mis clases. Y fuck que hay muchas...
• Me arrepentiré por siempre no haber besado a Pollo en ese misterioso árbol. Pinche yo.
• A veces lo odio. Sí, a él. Sí, a tí.
• Me tinturaré el cabello porque sí.
• Me jodieron la vida a los doce años y ya, gracias a eso ya no me pueden volver a joder. Literalmente me burlo de quienes intentan hacerlo.
• Me gustaba ir al psiquiatra más por la fluoxetina que por la consulta en sí. No volví porque se me acumuló y ya no quería más. Igual y esos cosos están dando vueltas por mi cuarto, ya vencidos. Já.
• Quiero que me psicoanalicen el problema con mi papá.
• Si supiera golpear, le daría en la madre... Oh Jebús, dame paciencia.
• No puedo hablar inglés con un nativo. Me quedo muda xD
• Quisiera hacer más cosas sin tener que arrepentirme, sin sentir culpa, reconocer que son cosas que tengo que vivir para crecer. Pero es que a veces no me da y me siento horrible conmigo misma.
• Sí, hay días en que me odio con el alma.
• Amo ser mujer excepto los días en que mi cuerpo desecha el óvulo que no fue fecundado. ¿Qué tengo que hacer para que mi cuerpo entienda que NO va a ser fecundado NINGÚN óvulo y que NO pretendo que eso pase nunca de los nunca?
• No puedo hablarle a las personas que me gustan por culpa de la idealización. En otra vida, Lyds, en ooootra vida.
• Confesaré más cosas luego.
• (actualización de confesiones:) Confieso que odio a blogger por decirme: "La longitud combinada de todas las etiquetas puede tener, como máximo, 200 caracteres." Are you fucking kidding me?

Lista desde: 05.03.11

Gris.

Gris

Posó las patas sobre el cristal y comenzó a maullar.

Frente a sus ojos se disolvieron las imágenes de una

avenida poco concurrida y su dueño, corriendo tras el

vehículo que lo llevaba lejos, tan lejos que tal vez no

podría regresar. Los olores eran extraños en aquella

zona, los bigotes esta vez no servirían de nada.

Su dueño siguió corriendo, lo vio rendirse tras unas

cuadras, lo vio caer al suelo y en el suelo reventar su

celular, imaginó la voz de la otra dueña llamando por sus

bigotes.

Sintió un agujero en el pecho peludo, de ese agujero

emergió un sonido el cual hizo estallar todos los vidrios

del transporte, hizo gritar a las señoras, hizo que el

chofer perdiera el control del volante.

Desde aquel día su cuerpo cambió, las llamas inundaron

sus pequeños ojos. Ahora se esconde entre los camellones,

envuelto en un pelaje gris y mugriento, simulando un

trapo viejo. Aún recuerda lo que le hicieron esos

malditos seres de cuatro llantas, aun maúlla cuando pasa

un pesero y hace que este estalle contra algún muro de

contención, a manera de venganza. Aun sigue buscando el

camino de regreso a casa.

-Ashauri.

Gracias a Juma por mostrarme Gris.

Hello there.

Es la primera entrada de este blog y no se me ocurre gran cosa. Si bien tengo un montón de cosas por las cuales explotar, no sé cómo hacerlo. A lo mejor ese sea mi problema, no saber cómo explotar. Pero qué demonios, para eso tengo mis letras que poco a poco hacen coherencia.

Ya reí un poco y se me antoja llorar. Necesitaría de una buena película o una buena canción, sin embargo mis lágrimas están esperando algo. Supongo que ni ellas sabrán qué es.

En fin, aquí estoy otra vez, como Lyds, Lyds*, Lyds Marie. Bien podría ponerme Juana Calderón y las palabras sonarían igual.

Aquí estoy y espero quedarme un buen rato.

-Actualización Enero 4, 0:09, pero blogger dirá que es del tres-

Hey, qué patética primera entrada he escrito, y no la borro no más porque será bueno recordar qué tan patética y deprimente puedo llegar a ser. Si bien cuando escribí lo de arriba ^ no estaba del todo bien, creo que esa no era una razón para hacer de este blog un blog deprimente. Yo sé que es negro y que la autora no lo puede evitar, pero vamos! que nadie nos dice que el negro tiene que ser triste. (Pensé en funerales, espero no ser la única)

Eeen fin.

Se me hace raro inaugurar el blog el día del cumpleaños de mi amiga y a dos meses exactos de mi mayoría de edad. Qué mugre es crecer, he dicho. (Escribí "creer", y sí, creer a veces también es una mugre)

Si de casualidad ud me seguía en mi otro blog, bienvenido, no más no lo mencione. Eso es un secreto entre uds ex-ochetaycuatroseguidores y yo. Sigo siendo la misma, con nuevas experiencias sobre la espalda y un nuevo blog. El otro murió, y hay que aceptarlo. Lo dejo abierto por mera nostalgía, algún día lo cerraré, lo prometo. El 22 de Diciembre de 2012 suena tentador.

Nos leemos.