Les traits de mon visage.

Mi primera experiencia en el mundo bloggeril fue hace 10 años en alguna plataforma española de cuyo nombre no me quiero acordar... la verdad es que no recuerdo, donde entré con algún apodo que también olvidé. Lo que sí recuerdo es mi primera entrada, decía algo así como que no sabía qué era pero que tal vez la palabra bisexual me definía un poco. 10 años después sigo sin saberlo pero sin darle tanta importancia.

Abandoné el blog al momento de abrirlo porque en realidad sólo lo utilizaba para stalkear cuentas de españolas lesbianas que escribían bien. Luego conocí Blogger y abrí mi primer cuenta en el 2009. Desde ahí no he dejado de escribir aquí pero por alguna razón en el 2010 volví a mi anterior blog ese españolete. Ahí había publicado un par de cosas más y uno que otro extraño lo había comentado. Por alguna otra razón también decidí seguir escribiendo allá y de ahí salió un post que nunca olvidaré que tenía por nombre "les traits du visage" porque andaba para esa época aprendiendo francés. Pero nada más lejano a lo que estaba aprendiendo. Escribí ese post porque odiaba mi cara. La odiaba enormemente porque siempre estaba triste. Porque no importaba cuántas horas durmiera y que le hiciera siempre parecía triste, aburrida, ojerosa y no sé qué más. De eso se trataba ese post y escribirlo me dolió mucho y lloré. Se lo compartí a una chica con la que salí por unas semanas y no volví a saber de ella, ni del post ni del blog. Estoy segura que lo eliminé y por tonta no guardé el post. Creo que desde que lo escribí me prometí silenciosamente cambiar esos rasgos, al menos con una sonrisa.

Y lo logré, en el 2011 volví a verme al espejo de una manera diferente y cuando eso pasó lloré frente al espejo (puta, soy muy llorona) porque me vi feliz por primera vez. También escribí sobre eso en este blog y surgió un mini cuento que se llamó Espejo que presenté para cuarto semestre en la universidad y que escribí dos días antes del due date porque obvio... procrastination rules. También lo publiqué aquí y sinceramente lo odio, pero qué se le va a hacer.

El punto de este post es que llevo varios días sin soportarme en el espejo. Otra vez estoy triste y quisiera recordar qué escribí en ese post, a ver si cómo me veía en ese entonces es lo mismo que estoy viendo ahora y que de verdad no soporto. Quisiera recordar cómo describí mi cara y compararla con este ahora.

Lo único que me consuela de todo esto es que en el 2011 surgieron muchísimos cambios que lograron borrar esos rasgos un poco y quiero creer que de eso se trata este momento, de volver a tocar fondo para surgir y volver a cambiar. Volver a verme feliz en el espejo. Y hoy escribo, algo totalmente diferente a ese post pero con la esperanza de cambiar les traits de mon visage.

Pizza

Hoy comí Pizza Napolitana porque sí (Fin) y mientras cortaba el tomate, recordé este post del otro blog que tuve y que encaja con lo que siento (Fin) [Tengo sueño y disculparán, tenía 16 años]

Como dijo ese futbolista: "Un sin-sabor amargo"

La primera vez que lloré y quede muda, fue con American Beauty... Aún recuerdo como quedó aplastado el cerebro de Lester Burnham en la pared.
No, esperen. Primero fue por Vincent. [él]

En ambas ocasiones lloré en silencio. Sin hacer mucho movimiento. Sólo regale unas lágrimas y ya. No con tanto escándalo como estaba acostumbrada para esos tiempos.

He llorado no sólo por películas, también por cortometrajes, canciones, paisajes...
...Aún no he llorado por una fotografía como lo hizo Bette alguna vez allá en la temporada 1.

Seh lo recuerdo ¿y qué? ... Fue simplemente hermoso.

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¿Han llorado porque algo es totalmente mind-blowing?... O sea, ¿del put*s?

Sí no, aún no han vivido del todo.

Sí tengo pinches 16 años y les digo eso.

Es que son esos pequeños (diminutos, tal vez) momentos de tu vida en donde conoces la verdadera felicidad (y ahora que lo digo así, ok, ok no sólo por esas expresiones de arte pueden ser felices, me retracto...) en donde dices "wow, esto -coooño- esto es vida, por eso yo soy yo, por eso vivo aquí"

No sé si me hago entender, igual no importa. Soy sólo yo diciendo algo que desesperadamente quiere salir de su cabeza porque ésta está bajo los efectos de un té.

Sólo digo que son esos momentitos en donde agradeces haber sido infeliz alguna vez, no más porque sabes como se siente ser miserable y luego ser feliz.

¿Díganme si el cambio no es fantástico?

¿Cómo reconoceríamos la felicidad si no hubiera infelicidad?

Es como cuando Meredith Grey por allá en la temporada 1 de Grey's Anatomy [Já, soy bien rara (Já todo pasa en las temporadas 1)] dice al final "¿Por qué me golpeo con un martillo? Porque se siente muy bien cuando dejo de hacerlo" ["Why do I keep hitting myself with a hammer? Because it feels so good when I stop."]

Creo que sin eso, la vida sería tan aburrida. Suicidarse sería lo último en guarachas.
Habría monumentos para los suicidas.

"Los valientes que se atrevieron a terminar con su desgracia, para ellos."

Y los que nos quedamos solo seríamos una bola de pendejos y miedosos que no se matan porque
no saben que pasará luego and we love to play safe.

Pero no, los que nos quedamos, amamos saborear los malos momentos... Porque el sabor dulce de la felicidad vale todo ese sufrimiento.

"Para aquellos que no dejan de golpearse, cuando quieren una mayor recompensa"

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Aún así, hay gente que ama sufrir en cantidades absurdas y vivir felices por nanosegundos.

Allá ellos, ¿no?

Digo la felicidad viene en sobrecitos chiquitititititos, agárralos antes de que se acaben. No importa como vengan. (Muy, "la felicidad viene en trocitos", jojo!) No, miento. Así no debería ser. En ese aspecto si soy bien hedonista. No vale la pena tanto sufrimiento por tan poco placer. Y mucho menos un poco de placer a cambio de un mayor sufrimiento... Más bien, todo a su medida. Aprender a equilibrar ambas cosas. E incluso, aprender a valorarlas.

¡Que vivan los malos momentos!

¿Cómo saber si soy feliz, si no he sufrido para lograr serlo?

That was two (five) years ago this May ♪♪

Hoy recordé que en el 2OO7, el 2O de mayo también fue un domingo y que el 21 fue lunes festivo. Me acordé no porque mi memoria sirva para acordarme de esas mamadas, pues. Me acordé porque ese lunes festivo de ese año amanecí con novia y sintiéndome gay. Y borracha, tenía resaca y todas esas jodas también. Revisé mi antiguo blog (en donde ustedes sí comentaban, morbosos voyeristas) y me encontré con una entrada que viene con dedicatoria y toda la cosa. 

Escrito el 31 de mayo de 2O1O titulado: That was two (three) years ago this May ♪♪

20 de Mayo 2007, Los quince años de una amiga (aaaah mugrosa tradición, excelente excusa para tener alcohol)

Mucho baile, muchos "coctelitos que no embriagan pero saben una delicia" (sí, cómo no) y muchos besos que se daban una amiga y su novio. Se veía tan rico que me daban ganas de meterme en el medio, pero me dí cuenta que sería incómodo que me besaran los oídos así que desistí de esa idea.

Resultamos, el pequeño grupo de amigos de la quinceañera, con una botella de Ginebra. Los que nunca han probado ginebra, es como probar alcohol ese que venden el las farmacias, pero como más dulce. O qué sé yo, yo ya estaba ida, tan ida que me la pase diciéndole a una amiga: "mariiiiiiiiiiiiiica estoy borracha... y es su culpa" A pesar de que ella, lo único que me había dado era una manzana, que me comí cual David Hasselholff devorando una hamburguesa.

21 de Mayo, madrugada.

Remix de canciones, grupito de baile adolescente ridiculizándose en el medio de la pista de baile. Oh sí, Lyds estaba ahí. Tum, de un momento a otro suena Girls de Beastie Boys y me rio. Me rio mucho porque hacía mucho no escuchaba esa canción y me  e n c a n t a, es tan rara que... ay no sé, luego, al final del día esa canción recobra un nuevo significado.

De regreso a mi casa con mi mejor amiga "porque ya es muy tarde y es mejor que te vengas pa' mi casa", y yo que tenía tantas ganas de seguir tomando, me llevo lo que queda de Ginebra para mi casa, so la continuamos con mi amiga en mi alcoba, gritándole al mundo entero (léase, a los vecinos) que "coñooo ella es mi mejor amigaaaaaa y hip.. y sí, eso." Ya me coge el sueño, las palabras ya no hacen conexión y mis ojos se empiezan a cerrar y le digo a mi amiga que se meta YA a la cama porque yo, que apago las luces y nos vamos a dormir o a dormir!... Abajo luces y que empiece la función.

21 de Mayo, por la mañana.

Un puto dolor de cabeza me invade... la cabeza. Una extraña sensación de que "algo" había sucedido en la madrugada también me invade, pero mis recuerdos sólo llegan hasta cuando apagué la luz. 'Besos', es lo primero que me pasa por mi mente... NOOOOOO, no mames, yo no pude haberme besado con ella... ¿o sí? y de pronto. PUM flashbacks, sí besos, pedidas de noviazgo y no sé qué más. OH POR DIOS YO QUÉ HE HECHO. No sé por qué algo me dice que me revise los brazos que ahí están todas las respuestas que necesito. Ni madres. aún así recuerdo haber escrito algo, o firmado algo, ¿pero dónde escribí?  Tengo miedo, pero lo quiero disimular. Mi amiga se despierta y yo, para empezar mi plan "anoche no pasó nada" le empiezo a hablar de mis gatos. La historia a través de los años con los gatos que Lyds ha tenido. Y blah blah blah. Creo que hablé por una hora y no resisto más: 

-Anoche escribimos algo...¿dónde está?

- Pooor fin, pensé que no me ibas a hablar de eso.

- ¿Qué es eso de que debería tener algo escrito en mis brazos?

- jajaja mira, cuando me pediste que fuera tu novia sabías que se te iba a olvidar, o bueno, pensabas que a mí se me iba a olvidar entonces me dijiste que lo escribieramos en un lugar donde lo vieramos apenas nos levantaramos y tu dijiste que en los brazos...

- ... y yo te dije luego que en los brazos no porque si alguien entraba y los veía, nos pillarian.

- Exacto.

- (Cara de WTF???) ¿Dónde están las hojas donde escribimos eso? (empiezo a recobrar la memoria, poco a poco)

- Aquí.

Decían lo siguiente:

Hoy 21 de mayo Lyds me ha pedido que sea su novia y yo le dije que sí 

y fima por aquí, firma por allá. 

(letra de borracha, porque sí, yo no era la única. Y sí, decía más... pero ya pasaron 3 años, no recuerdooo bien U_U) 

De nuevo, la canción de los Beastie Boys vuelve a mi cabeza. Girls, all I really want is girls. And in the morning it's girls 'cause in the evening it's girls.

En fin, me tomaron varios días para darme cuenta que el trago sólo había sacado esas ganas de estar con una mujer, esas ganas que tenía desde que era pequeña. Y también me tomó hasta el 9 de Junio de ese mismo año volver a besar a quien era mi novia, pues antes la pena me estaba carcomiendo. Sí, tenía miedo de besar a mi novia. La pequeña Lyds de 14 años que tenía esos mismos años anhelando besar a una mujer, tenía miedo de besar a la que era su novia. Si no hubiese sido porque ella me forzó (de una forma muy bonita) cuando me apagó el monitor y  las luces, yo no habría vuelto a besar a ninguna mujer.

Y ahora, no hay quien me pare jajajajaja.

Mujeres, ustedes besan delicioso muy bien. He dicho.

Dedicado a Pez, que ha dado su primer beso lésbico.

Hace poco o hace mucho. Este post se demoró en salir y culpo a blogger, no a mi mala memoria.

No estuve bien hace poco y recordé este post que escribí en el otro blog por allá en el 'O9. No puede ser más perfecto para esta maravillosa ocasión, donde de nuevo siento que odio a todo y a todos. Es como tener otro ciclo menstrual pero éste es uno mental y cuando saco toda la basura que tengo en mi mente empiezo a joder. Sí, joder.

Cuando estás desesperada y ya no aguantas ni el peso de tu cabello sobre la cabeza

Cuando a todo pulmón gritas "Maldita existencia" y luego de unos segundos de silencio gritas aún más fuerte "Pero solo hoy, porque luego viene a joderme el pinche karma y me dirá en la cara: ah, con que crees que tu vida es una maldición, eh? y luego me hace algo ocho mil veces peor! Así que solo hoy, maldita existencia!" Como si en serio alguien, en medio de tu encierro te pudiera oir.

Cuando le dices a tu amiga que te vale madres lo que pase el último día de tu vida, que lo único que te importa es que ese día la pases del putas, que rías, que sonrías... que solo quieres ser feliz y morir en paz. Como si a gritos le dijeras que eso es lo que quieres ahora. Pero ni tu amiga ni tu cogen ese mensaje subliminal de tu inconsciente que está cansado, cansado de guardar cosas solo porque tu patético SuperYo no lo aguanta.

Cuando crees que ahora sí, que luego de años de intentarlo, ahora sí podrás dormirte y aparecer días después en el lugar y momento deseado. Para saber que ni podías intentarlo sólo por no perder la experiencia de 'llegar a la meta'. Además porque ahora comes bien, entonces tu cuerpo ya no está cansado y deteriorado como antes y solo te da sueño por la noche.

Cuando esperas que un puñado de personas de internet te diga que no te preocupes, que sea lo que sea, saldrás de esa y de aquella, porque luego de subirte tú solita el ánimo, ya, ya no puedes y necesitas que venga otro y te recoja.

Cuando suceden cosas así sabes con seguridad que

algo está mal.

Cuando no quieres hacer nada al respecto y esperas que todo se solucione solo, sabes con seguridad que así será.

Porque así siempre ha sido.

Si mañana muriera, usted no habría...

Me encontré esto en el blog muerto y me reí. Sí de veras que sí.
Esto fue mas o menos lo que escribí y las siguientes sus modificaciones para este año 2O11.
Hay que recordar que lo otro fue escrito en el 2OO9.


Haré una especie de survey..de meme.. whatever! llamenlo como quieran. Lo haré simplemente porque SI!... admás que no tengo nidea que escribiré en este post, aparte de ¿POR QUÉÉÉÉ? Por qué olvide mi gran sueño de infancia, porque pensé que los dieciseis años llegarian en el año 3mil? por qué me dije: "No te preocupes, ESO NO TIENE IMPORTANCIA Y LO HARAS EN OTRO MOMENTO"?... A veces tengo miedo (cuando digo a vces quiero decir siempre) de que mañana muera y no haya hecho nada de lo que me propuse.. for example→

Si mañana muriera, yo NO:

1. sería psicóloga :( (Actualización '11: Y es verdad, sólo que esta vez le quitaría la carita triste y ya. No me mata ser psicóloga. Me mata la psicología y punto)

2. Habria estudiado teatro/actuación (A '11: Sigue siendo verdad y es la que más me duele *insertar carita muy triste)

3. Vería al amor de mi vida y la besaria como siempre lo he soñado (A '11: No lo sé, ¿quién no me dice que ya nos conocimos y nos dimos ese beso soñado?)

4. Disfrutaria las locuras gays qe una puede hacer antes de los 30 (A '11: WHAT? Este también ha de ser cierto, no sé de qué estúpidez hablaba yo. )

5. Veria a mis amigos (A '11: En parte cierta, sin embargo ya me ví con quienes valía la pena compartir horas)

6. Mi papá no sabría que aunque a vces (cuando digo a vcs...) la cague, siempre lo quise, lo quiero y lo querré! (A '11: AUSH, Todo me tiene que recordar que debo escribirle esa carta que no soy capaz de redactar? Demoniooos)

7. No vería a mi hermana crecer (A '11: Lo cual realmente encuentro fantástico porque no quiero que crezca. Crecer suckea hermanita, no crezcas. Te doy autorización para que tengas seis años siempre)

8. El mundo seguiría igual de estupido y yo no habré agregado alguna estúpidez más (o cambiaría al mundo...) (A '11: What if I could change your world one day at a time? ♪)

9. aaaaaah tantas cosas que prefiero no seguir escribiendo porque no quiero llorar! (...)

10. No lloraría por ultima vez. (A '11: jaja, esto es realmente estúpido, claro que síii, la última vez sería la última vez, ¿no? tener 16 me afectaba de veras.)

Debo agregar que, si deseara hacer esa lista ahora mismo (lo cual, haré, déjemonos de vainas) diría que:


1. No habré estudiado actuación y eso me sigue matando.
2. No habré viajado a los lugares que quiero, incluso a la ciudad de mi país que siento ya está vetada para mí.
3. No habré ni empezado mi segundo semestre de lo único que me saca canas de colores porque es realmente genial.
4. Lo de arriba me recuerda que no habré aprendido bien francés. Merde!
5. No habré sabido realmente que quiero.

Y fin. Es frustante no saber que quiero y no poder pensar a futuro, sin embargo me parece también genial porque mi cerebro ha bloqueado esa 'aplicación' y ha evitado llevarme a la ansiedad y depresión. *sonríe*

~ Y el survey lo dejo para después.