¡Feliz cumpleaños a mí!

Amanecer, volver a renacer

y apareció to' lo que Dios te dio Agradecer y después aprender

qué es lo que soy y para dónde voy

Yo de la vida todavía estoy aprendiendo

mejor caminar antes que salir corriendo Es como un viaje Es como un sueño Es la película estoy dirigiendo Los días, las noches, las risas, los sueños,

canciones guardadas, momentos eternos

desde que no existe ya estoy entendiendo lo que no dijiste ya no es más que un verso. Para avanzar, evolucionar

somos almas dormidas intentando despertar Aprender amar esta vida parte de eso

somos diferentes pero parte de un proceso personal al que debemos llegar y algún día internamente encontrar tranquilidad en tu ser cómo podemos hacer si no te lo has preguntado algún día lo vas a hacer.

Papá.

El primer amor de toda niña es su papá. Si no es cierto, al menos sí es mi caso. Cada vez que mi papá me dejaba en el jardín lloraba hasta que él volviera a recogerme porque nunca quería alejarme de él. Aún lo recuerdo porque él lo sabía y alargaba más mi "sufrimiento" al entrar conmigo al jardín y hacerme creer que se quedaría un poco más.

Papá lo fue todo para mí y lo que él dijera era la ley. Me consentía y me acercaba a todas las experiencias que ahora son significativas para mí. Como que me guste mucho conducir porque él me llevaba en sus piernas al volante y yo juraba que quien conducía era realmente yo. Que comprara mi primera bici y saliera conmigo todos los domingos (sólo él y yo) para pasear por ahí, y ahora no haya quién me pare al rodar en mi bici. Como que me gusten mucho las galletas porque papá todas las noches al guardar el carro me regalaba galletas y no sabía que me emocionaba más, si su llegada o las galletas. Maybe both. Como que me leyera, no cuentos infantiles sino la nueva edición del Reader's Digest en español y me dejara intrigada con las historias que aparecían allí y ahora me guste mucho la lectura aunque no sea precisamente esa revista.

Papá ha sido la persona más importante de mi vida, y ni diré que para bien o para mal, porque no hay dualidades acá. Papá ha sido la persona más importante de mi vida y punto.

Ayer cumplió años y aunque sentí que el 2017 sería una mierda para él (sí, lo pensé, así) me conmovió saber y sentir el cambio que hay en él. Papá no ha sido justamente la persona más abierta del mundo, ser vulnerable le cuesta y expresar su sentimientos, qué te digo. Esa coraza tan fuerte e "indestructible" ha hecho difícil muchos años y su orgullo no lo tiene precisamente celebrando sus 64 desde la jubilación fumando una pipa y... bueno, no sé qué hacen los viejos jubilados, lo siento. No recuerdo cuando fue la última vez que decidí dejar de celebrar su cumpleaños porque su antipatía a dicha fecha y su grosería hacía imposible que su pequeña (yo y luego mi hermanita menor) le celebrara al primer hombre de su vida. Pero las cosas fueron cambiando y tal vez desde los 60 hemos celebrado su vida, porque papá es papá.

Ayer cumplió años y pude llamarlo con todo el amor del mundo para celebrarlo y sentir reciprocidad al otro lado de la línea, y sobretodo agradecimiento a la vida. Papá me dijo que estaba... no recuerdo ni las palabras porque ni él podía expresarlas (es todo un niño chiquito) pero era algo así como "felicidad" porque todo el día "no dejó de sonar el teléfono, me llamaron muchas personas". (Cabe aclarar que a papá nadie lo llamaba, no fui la única que se alejó con su antipatía cumpleañera...)

Se me eriza la piel de saber que papá empieza un nuevo año sumamente emocional y desde otro punto de su vida, más abierto y más feliz. Eso quiero creer.

Tres seis seis.

Martes 8 de marzo 2011

Un gracias por ser tú, que se volvió carta.

Un Feliz Día Mujer que se convirtió en Bienvenida a mi mundo.

Te amo, Maga.

3. La otra

Se murió porque ella quiso;
no la mató Dios
ni el Destino.
Volvió una tarde a su casa
y dijo con voz eléctrica,
por teléfono, a su sombra:
«¡Quiero morirme,
pero sin estar en la cama,
ni que venga el médico,
ni nada! ¡Tú cállate!»
¡Qué silbidos de venenos
candidatos se sentían!
Las pistolas en bandadas
cruzaban sobre alas negras
 por delante del balcón.
Daban miedo los collares
de tanto que se estrecharon.
Pero no. Morirse quería ella.
Se murió a las cuatro y media
del gran reloj de la sala,
a las cuatro y veinticinco
de su reloj de pulsera.
 Nadie lo notó. Su traje
seguía lleno de ella,
en pie, sobre sus zapatos,
hasta las sonrisas frescas
arriba en los labios. Todos
la vieron ir y venir,
como siempre.
No se le mudó la voz,
hacía la misma vida
de siempre.
Cumplió diecinueve años
en marzo siguiente: «Está
más hermosa cada día»,
dijeron en ediciones
especiales los periódicos.
La heredera sombra cómplice
 prueba rosa, azul o negra,
en playas, nieves y alfombras,
los engaños prolongaba.

Pedro Salinas. (1931) En: Fábula y Signo. 

Nada es casualidad, y por alguna razón tuve que hacer una exposición sobre el señor Salinas, por alguna razón soy tan jodidamente curiosa y no me aguanté leer sólo un libro de poesía de él y me encontré con este poema que, por todito lo que ha pasado en estos últimos meses, fuck, coincide con esa pequeña muerte que tuve en Septiembre (y que no quise escribir en los post de Año 11, 12 meses) la única diferencia es que, ni mi sombra ni yo hemos muerto (porque soy hasta bien teórica y algunas teorías literarias no me dejarían por ahí, sin sombra, ni siquiera el psicoanálisis) Mi sombra está, pero ya no es protagonista, y mi mundo adquiere colores y deja de ser tan blanco y negro.

Feliz cumpleaños # nueve a mí :)

Sept.

Me levanté muy, muy angustiada porque el obstetra el día anterior había dicho que la cita debía pedirse a las 7am, muy puntal vía telefónica. Sí, me levanté angustiada para que a mi mamá no se le olvidara pedir la cita a tiempo, eso de que mi hermana estaba enferma y no estaba recibiendo suficiente oxígeno me estaba atormentando bastante.

¿Y para qué?, esa cita nunca se pidió porque muy a las 6 y minutos-antes-de-las-siete-am, mi mami me dice que ya siente contracciones. Porque sí, mi hermana ya venía en camino. A lo mejor le molestó el examen que le habían hecho el día anterior. A mí me molestó, por ejemplo.Y así fue que, doce horas después, nació mi hermanita menor. Y es una bendición que haya nacido niña, no sólo porque yo quería y punto, sino porque mi papá tenía un pésimo-horroroso nombre por si era varón.  [Y me acordé de todito porque hoy, curiosamente, también debía pedirle una cita a esa hora]

Para mí sigue pareciendo una mentira que eso haya sido hace siete años. Mis recuerdos de ese día están bien vivitos y mi hermana no puede estar creciendo. Punto.

Y ya, cántenle el Feliz Cumpleaños y mándenle regalos. Gracias.

Y pues sí... Hola

No sé de qué escribirles, sólo sé que me alegra mucho mucho muuuuucho llegar a un año con este blog. Seh, aunque este perfil esté abierto desde Julio 2O1O por aquello de los traumas con el otro blog, éste perdió su virginidad el lunes 3 de enero muy en la noche. Por cierto, si hace un año era el cumpleaños de mi amiga, pues hoy también lo es y de paso digo: Feliiiiz Cumpleaños. Fin.

Ahora, amo mucho este blog, así los esporádicos post digan que no. Me contradicen, son hijos míos, verán. 

Decía pues que amo este blog porque, sin saberlo, estuvo en el año más chévere de mi existencia. Y aunque "no quería" ni intentarlo, plop, resultó ser así. Y les aseguro, para el nuevo año de vida de mi blog quería darle el tan amado nombre que he querido darle, ese que saqué alguna vez del libro de Saramago más jodido que pude leer (jodido al empezar porque no entendí, jodido al terminar porque... ay me dolió que se acabara) En fin, que ya no lo hice porque la pereza -y reciente- falta de tiempo me lo impiden. Algún día, como dice otro blog bonito por ahí :)

En fin, Feliz Cumpleaños blog mío de mí. 

90 días.

Hace más de 90 días, mi señor hermano se acercó a mi por primera vez en muuuuchos años a abrazarme. Ahí, las ganó con todas conmigo, y gracias a eso se dieron muchas conversaciones que no habría nunca imaginado que tendríamos. Hasta invitarlo a ver una película de la que sólo conocía el título y no entendió ni pito. En fin, que seguimos hablando y nos unimos. Preguntas, respuestas, lágrimas y esas cosas. Todo se dio, las conversaciones fluían y todo marchaba normal. Y sí, aunque de por medio estaba "el tallercito" que el hombre tomó, valía madres, estaba hablando con el hombre que me inspiró para ser maestra y al que le debo mi amor por la lectura. Eso era lo que importaba. 

Otro fin de semana que pasaba y palabras que me dijo que habría deseado no escuchar, pero que él y yo sabíamos que eran necesarias. Mi papá, como raro, clave para mostrarme que no todo estaba bien y que podría estarlo. ¿Quién podría cambiar para lograrlo? Son años los que esperé para que mi papá diera el paso, pero mi señor hermano me motivó, no como el habría esperado, para que tuviera la conversación que quería con mi papá. Y sí, hasta ya sabe que me gustan las mujeres. Esa cosa a la que le tenía tanto miedo hace unos años y dije nunca de los nuncas le contaría... y mira nada más.

Y otro fin de semana, una llamada de domingo por la tarde, mi señor hermano al otro lado de la línea preguntándome por mis sueños, por lo que quería lograr y si estaba dispuesta a lograrlo. Sí, mi señor hermano me retó y yo que era una nenita débil que le tenía miedo a los retos. Dije que sí, como quien no se lo cree y acepté el reto. Y seguí sin creerlo hasta el siguiente jueves en la tarde, que me sentí presionada, me quedaban apenas pocas horas para empezar el reto. Mi señor hermano me enseñó con sus actos a declarar cosas, para que el universo te las dé, pues. Y sí, mi señor hermano ya había declarado que yo podía hacerlo, no más era que yo tomara acción. Y lo hice. Aunque esa misma noche me enterara que ese sería el único fin de semana para volver a ver a mi novia, me arriesgué a no hacerlo como habría querido para empezar el reto. 

De eso ya van a ser 90 días, cuando empecé a retarme, cuando me retaron. Lágrimas, inseguridades, miedos, por montones y todos superables, porque si algo rescaté de mi fue el creerme que todo se puede hacer, confiar un poco más en el universo y empezar a ser quien puedo ser para tener los resultados que quiero. 

Mi señor hermano ya cumplió esos 90 días más otros tantos. Y no se imaginan lo orgullosa que estoy de él. 

Ahora sigo yo, y el miedo me pica el ojo en la siguiente esquina donde tengo que cruzar. Ni modos, hago lo que sea necesario, porque luego de esa esquina se vienen mejores cosas para mí, pues así lo quiero. Que te jodas, miedo, he dicho. Este, por fin, es mi año. Y mi reto no acaba el 11 de diciembre, es apenas el comienzo de tooooodo.

[¿En qué momento mi hermano pasó a ser Mi Señor Hermano?... Jebús.]

Cosas que me hacen el día: (6)

Borrar de mi lista de pendientes la exposición de fotografía de Ruven Afanador y
que una obra artística me llegue tan en el alma.


Sí, borrar cosas de mi lista me hace el día.

Cosas que me hacen el día: (5)

1. Llorar de felicidad.
2. Amar.
3. Que me regalen abrazos y palabras hermosas.
4. Recordarla a kilómetros de distancia y sentirla igual de cerca siempre.
5. Meditar de verdad y respirar mejor.
6. Que me digan Campanita. (Esto va para confieso que, jajaja)
7. Salirme del clóset imaginario que a veces cargo conmigo.
8. Ser sincera y, de una vez por todas, decir esas cosas que me había guardado por cobarde.
9. Escuchar las canciones que me han dedicado en el último mes.
10. Esto:  

Con ache.

En el año 2OO6, cuando estaba en noveno, tenía clase de danzas los martes de 8:30 a 10:00 am. (Sí, soy una freak) En fin, que de las horas de esa clase, mi queridísima maestra sacaba unos treinta minutos para sermonearme a mí, y solamente a mí para "enseñarme" lo que es la Humildad.

Fueron martes y martes seguidos en donde ya todas mis compañeras estaban acostumbradas a que yo recibiera tan jugosa clase de humildad. Nunca aprendí. Ni pinche idea que era lo que esa señora me quería decir. Si yo me movía a la derecha y hacía el paso mal me decía que fuera humilde. Si hacía los giros bien, me decía que fuera humilde. Incluso algún día estando en el patio del colegio me sermoneó frente a todas las niñas que salían a descanso. Ese día no hubo nadie más humilde en el colegio que ella, y estoy segura que así lo creyó.

Es una lastima que desde entonces una maestra quisiera enseñarme tan valiosa lección, y sólo hasta ahora me vengo a enterar qué es: Ser humilde, aceptar que no tienes la razón (y Jebús quiera que nunca la tenga), aceptar que no todas te las sabes y que aún hay un chingo de cosas por aprender cada día. Lastimosamente mi profesora era muy incoherente y con su ejemplo de vida nunca iba yo a aprender. Y claro, era jodidamente fácil reconocer mi falta de humildad cuando la señora también la transpiraba. "El ladrón juzga por su condición", dicen por ahí.

Ojalá, después de tanto tiempo, mi profesora también haya aprendido su lección. Yo sí, y no la cambio por nada.

Actualización del blog

Una palabra para describir mi vida en estos momentos:

Jñkalfsfjdlkñajsfdñkldajsfñlajdslfñkjasñlkfjdafñldkjsfypiqwueroiqeutamncmvzlkjfhyalufyhqlefasdbfavzjdkbcsvlauyrqruiytpoiafsdfñgpyqtejhtfvmncxlvkjaf.


Y sonríendo en el proceso de la pronunciación de la palabra anterior.

[Paaaaaarce, ¿qué me pasa? :D]

* sonríe *

Sonreír es bonito, ¿saben? No sé cuántas veces al día lo intentan, lo hacen deveras o se les escapa de sus rostros una que otra sonrisa, pero no se siente mal. A veces a mí sí, pero de eso tienen que culpar a mi pinche mandíbula que espero nunca tener que recoger del suelo. En fin, que sonreír es chévere y vale la pena nunca perder la oportunidad de hacerlo.

Sonreír es muy bonito, ser amable te abre muchas puertas y todo. ¿Saben?, adoro entrar a un centro comercial porque los celadores, supongo que por cosas de contrato, al parecer están "obligados" a saludar a quienes entran, incluso a despedirse cuando salen. Me gusta porque usualmente siempre entro y salgo sola de allí, so recibo un Buenas Tardes, señorita y un Hasta Luego con una sonrisa en sus rostros a la cual no me aguanto la tentación de devolver de igual manera, (sin el Señorita, claramente) Y no, deveras lo hacen, sé que no son de los pervertidos de la calle que me molestan, he visto como saludan y se despiden de las personas que van delante mío también. Seh, también he visto como, lastimosamente, los ignoran. Estoy segura que si el celador los recibiera con una groseria en la boca, sí le pondrían atención. ¿Qué triste, no?

Digo, es que ser una porquería (porque así le diré yo) es muy fácil. Fíjate, es realmente fácil, y te lo digo yo que lo hice mucho. Sólo llega un punto en que, como diría mi queridísmo profesor de filosofía de once: "Las cosas fáciles como las mujeres fáciles, no aguantan. Las cosas difíciles como las mujeres difíciles -RICO", y es que el bobo ese tenía razón. Tiene, no en vano siempre resulto mencionando su tan famosísima frase que, si doña Annie aún sigue este blog, de seguro la reconocerá. (By the way, I hope you're having a freaking good time there!)

So, si las cosas fáciles no aguantan, deberías cambiarlas porque pues "no aguantan". No necesitas que el mundo te diga y te repita lo facilista que eres pues eso se siente, y no muy bien, debo decir. Insultar, mirar mal, ser una porquería es realmente fácil, pero creo que toma mucho valor, coraje, ¡cojones, tío!, para que te animes a dejar de serlo y empezar a sonreír. A ser un poco más amable con quienes te rodean, así te devuelvan alguna respuesta fácil. Es natural, cuando eres amable sacas a esa persona facilista de su mundo fácil y lo desiquilibras, su respuesta natural será algo fácil, para salir de la situación incómoda de manera fácil y volver a estar en un ambiente fácil. Demonios, creo que no he dicho lo suficiente la palabra fácil, fácil. 

Muéstrale a esa persona facilista que no todo puede ser así y verás que, no sé cómo chingados, se tranquilizará, bueno, no al principio, las cosas difíciles toman tiempo. (Como que tu teclado en determinado momento te quiera joder la vida y te ubique algunos esenciales caracteres en otras teclas y no te quede más que sonreír y aprender a escribir... Nah, no es difícil, si más adelante llegan a ver un signo que no debería estar ahí, bueno, aún me toma tiempo adaptarme a la nueva organización) Anyway...

Jódete la vida un poquito, complícatela, mira que no puede ser tan feo si tienes una sonrisa en el rostro. Mira que, si tenés el humor tan trastornado como el mío, hasta es divertido tratar de cambiar el mundo con una sonrisa. Verás, como dijo el queridísimo Oscar Wilde: "Perdona siempre a tu enemigo, no hay nada que lo enfurezca más", no tiene que ser a tu enemigo, y espero ni los tengas, pero ser amable con un facilista lo irrita bastante y ver esa reacción es comiquísimo. Ahora, si no lo encuentras gracioso, bueno no tenés el humor tan raro como el mío, pero valdrá la pena sacar a esa persona de su zona de confort y ayudarla a encontrar estabilidad en algo difícil, como ser amable y dejar de madrearte.

Sí, jódete la vida y jódesela a muchos más, por favor. Tú, que chismoseas este blog; tú, que entraste aquí porque buscaste Lesbiana en google y resultaste aquí o tú, el que me conoce y quiere saber que estúpidez he escrito ahora, jódete y sonríe. Mucho.

(:


[Actualización: No, esto de joderme la vida no lo aprendí en la Colecta Nacional, Anul, si pasas a leer esto. Lo aprendí mucho antes, y dime, ¿a poco no nos sirvió?... Por cierto, es aplicable para -creo- todo. Es jodidísimo hacer ejercicio, pero es muy fácil fumar. Es complicado leer un libro, es más fácil ver televisión. De veras, jódete la vida.]

Cosas que me hacen el día: (3)

Que uno de mis hermanos entre a mi cuarto y me diga: Le quiero dar un abrazo.

... y me abrace.

16.07.11

._.

" Date a girl who reads. Date a girl who spends her money on books instead of clothes. She has problems with closet space because she has too many books. Date a girl who has a list of books she wants to read, who has had a library card since she was twelve.

Find a girl who reads. You’ll know that she does because she will always have an unread book in her bag.She’s the one lovingly looking over the shelves in the bookstore, the one who quietly cries out when she finds the book she wants. You see the weird chick sniffing the pages of an old book in a second hand book shop? That’s the reader. They can never resist smelling the pages, especially when they are yellow.

She’s the girl reading while waiting in that coffee shop down the street. If you take a peek at her mug, the non-dairy creamer is floating on top because she’s kind of engrossed already. Lost in a world of the author’s making. Sit down. She might give you a glare, as most girls who read do not like to be interrupted. Ask her if she likes the book.

Buy her another cup of coffee.

Let her know what you really think of Murakami. See if she got through the first chapter of Fellowship. Understand that if she says she understood James Joyce’s Ulysses she’s just saying that to sound intelligent. Ask her if she loves Alice or she would like to be Alice.

It’s easy to date a girl who reads. Give her books for her birthday, for Christmas and for anniversaries. Give her the gift of words, in poetry, in song. Give her Neruda, Pound, Sexton, Cummings. Let her know that you understand that words are love. Understand that she knows the difference between books and reality but by god, she’s going to try to make her life a little like her favorite book. It will never be your fault if she does.

She has to give it a shot somehow.

Lie to her. If she understands syntax, she will understand your need to lie. Behind words are other things: motivation, value, nuance, dialogue. It will not be the end of the world.

Fail her. Because a girl who reads knows that failure always leads up to the climax. Because girls who understand that all things will come to end. That you can always write a sequel. That you can begin again and again and still be the hero. That life is meant to have a villain or two.

Why be frightened of everything that you are not? Girls who read understand that people, like characters, develop. Except in the Twilight series.

If you find a girl who reads, keep her close. When you find her up at 2 AM clutching a book to her chest and weeping, make her a cup of tea and hold her. You may lose her for a couple of hours but she will always come back to you. She’ll talk as if the characters in the book are real, because for a while, they always are.

You will propose on a hot air balloon. Or during a rock concert. Or very casually next time she’s sick. Over Skype.

You will smile so hard you will wonder why your heart hasn’t burst and bled out all over your chest yet. You will write the story of your lives, have kids with strange names and even stranger tastes. She will introduce your children to the Cat in the Hat and Aslan, maybe in the same day. You will walk the winters of your old age together and she will recite Keats under her breath while you shake the snow off your boots.

Date a girl who reads because you deserve it. You deserve a girl who can give you the most colorful life imaginable. If you can only give her monotony, and stale hours and half-baked proposals, then you’re better off alone. If you want the world and the worlds beyond it, date a girl who reads.

Or better yet, date a girl who writes.

-Rosemary Urquico. 

Cosas que me hacen el día: (2)

1. Ponerme los audífonos y escuchar My Chemical Romance gritarme: Think happy thoughts!
2. Abrazar a mi mamá cuando llega del trabajo y sentir los diferentes aromas con los que trabajó.
3. Reír por estupideces.
4. Hablar en inglés. Y que cuando me convenga, me entiendan.
5. Escuchar la risa de Maga.
6. Besar.
7. Besar con ganas de que el beso sea más que un beso.
8. Leer algún libro que tengo pendiente.
9. Escuchar todos los CDs de Tegan and Sara.
10. Llorar con un libro o una película.

Fuck yeah!

Eclipse lunar del 3 de marzo de 2007. La Luna colorada se debe a la refracción de la luz solar en la atmósfera debido a las partículas de polvo que hay. [Tomado de: Aquí.]


¿Tienen idea de cuánto amé ese día? Luna llena, cumpleaños, Eclipse lunar.


Hoy sin el cumpleaños, lo repetiré.


(Y curiosamente el que hubo el 21.12.10 no lo ví, pero sí le quedó algo de magia rondando por ahí ese día :D)

Joyeux anniversaire!

No recuerdo qué pasó hace un año, pero quisiera sonreír igual este, o tal vez más.

Tendré pues que enviar otro pedazo de mí incrustado en una carta, uno que te desee feliz cumpleaños, uno que te haga sonreír, uno que sonría contigo.

Y aquí me quedo sonríendole al universo agradeciéndole tu existencia. Que si me duele la cara o no, no importe. 

Estoy cumpliendo 8 años, no 18.

"Exactos 11 años, entregando pastel de mi sexto cumpleaños a los invitados de mi fiesta, me di cuenta que al año siguiente sería mi cumpleaños número 7. (...) Cuando era menor, siempre le tuve terror a cumplir años, por el simple miedo de crecer. Y ahora que soy "grande", me doy cuenta que ese miedo no era infundado, no era cosa de niña chiquita. Crecer apesta. Apesta demasiado. Pero ¿qué puedes hacer?... Por mi parte, a veces trato de seguir siendo la misma niña que fui alguna vez y definitivamente, es jodido. Ni siquiera tengo trabajo, ni soy mayor de edad y ya tengo deudas"

Escrito en el otro blog el 03.03.10 

Ya hace un año, UN AÑO que escribí sobre mi cumpleaños número 6 y sobre mi pensamiento y terror de cumplir 7.

Es como cuando estaba en primero de primaria y no quería pasar a segundo, porque eso de dividir se veía muy difícil. Y aún lo es, a quién engaño. Sigo siendo esa niña de seis años que le tocó crecer a las malas pero que le gustó. Todo a veces me da miedo y no quiero hacerlo, no quiero crecer, pero eso de no aprender y dejar que la vida passes me by, me aterra más.

También ya hace un buen tiempo que escribí sobre las ventajas y desventajas de ser mayor de edad. Sólo recuerdo eso de tatuarme e ir a conciertos para mayores de edad. Y no recuerdo y/o se me ocurre algo más.

Sólo sé que por otro año, llevar mi b-day girl t-shirt no va a ser posible, y sólo porque no la tengo y no quiero embriagarme hasta la perdición en la salida que planeaba para mis 18. Sé también que vieja no me estoy volviendo, me estoy muriendo, eso sí, pero ¿vieja vieja?. Tengo los genes de mi papá tan en mí, que llegaré a los 30 años como mi hermana y pareceré una quinceañera. (Muy así es la cosa, si todavía me ponen trece años, TRECE, por el amor a Jebús)

Lo único de lo que de veras me arrepiento es de no haber hecho algo contra la ley. Ahora si me pongo de chistosa a hacerlo... no, no quiero ni pensarlo. ¡Quería delinquir! Jajaja, lo confieso, pero ya qué, aprenderé mejor a hacerlo sin ser descubierta ;) ... Y esta semana que desperté con el ánimo alborotado y me recuerdan  esas cosas que uno de 'mayor de edad' tiene que sacar... Ajdkfjskldufisf.

Y ya, este post no es nada cohesivo, he dicho, pero se supone que es sobre hoy, sobre mi cumpleaños, sobre mí siendo mayor de edad. No adulta responsable, que eso ni mis hermanos, de casi 28, lo son. (Oiga, mis hermanos están viejos :O, me acuerdo cuando eran más pequeños y antes, cuando eran chéeeeveres xD)

Jajaja, en serio, este post va perdiendo el sentido cada vez más y más. Mis ideas no cuadran esta semana, tengo la emoción a todo lo que da (les cuento que estoy escribiendo esto el primero de marzo porque sé que mañana dos no escribiré nada y el tres no llegaré a mi casa a escribir un post, lo programaré que es diferente)

Y como escribí en el post del año pasado: "Mi actitud negativa tiene que acabar, aunque el mundo se me venga encima, no está de más pensar que con el mundo abajo, YO ESTARÉ ARRIBA" Así que espero tener un nuevo año de vida cargado de sonrisas y actitud positiva (en tu cara Jorge Duque Linares), que pueda por fin, realizar ese cambio que he querido desde Julio del año pasado. Poder por fin confiar más y llorar menos. Amar sin miedo, conocer sin juzgar y odiar sin... digo, odiar no, eso no. Poder enloquecerme sin medida, sorprenderme cada día más y vivir 25 horas del día.

Y créanme, eso de adulta seria no es lo mío. Seguiré con mis locuras, porque así me quiero y porque el mundo allá afuera, con miedo al cambio, me está aburriendo y si quiero cambiarlo debo ser yo quien empiece a llenarlo de color.

¡Ay! y ya, feliz cumpleaños para mí. Que sigas así de juiciosa, que cumplas muchos más y esas cosas. 

Gracias, mortales.