That was (two) TEN YEARS AGO this May

No puedo creer que todo esté cumpliendo diez años este año. Riot de Paramore, Icky Thump de The White Stripes, The Con the Tegan and Sara, Atemahawke de Porter y otros que ni vale mencionar pero que me hacen darme cuenta de lo rápido que está pasando el tiempo. (Yo mido el tiempo según la música)

Propuse en el grupo de bloggers que escribiéramos sobre nuestro primer amor gay, aprovechando que estamos en el pride month y todo esto. Y me puse a pensar sobre mi primer amor y resulta que no, mi primer amor no es de hace diez años, sino de hace 11. ONCE.

Recuerdo que cuando conocí a E hace 12 años, no me caía bien, no sé por qué pero me parecía una niñita tonta y no la soportaba. Al siguiente año quedamos en el mismo curso porque empezamos el énfasis juntas y nos hicimos amigas inseparables. Le decían Pollo y así se quedó porque hacía como un pollito de verdad. Era una niña muy simple, no decía mucho, pero si te dedicaba el tiempo suficiente a ti y sólo a ti te hacía sentir importante. Y eso me pasó a mí. Pollo pasó mucho tiempo conmigo, me aguantó la época depresiva que tenía para ese entonces y sé (ahora que lo analizo) que muchas de esas crisis las utilicé para manipularla y tenerla a mi lado. Porque la quería todo el tiempo a mi lado, era la verdad.

Pollo no era linda, y ha decir verdad no es que tenga el récord de enamorarme de las más lindas, pero ante mis ojos ella era hermosa y nada más importaba. Pollo me tenía muchos apodos y ella me consentía mucho, muchísimo. Empezamos a tener frases entre nosotras y cosas que sólo ella y yo podíamos entender. Recuerdo mucho que nos decíamos todo con el número 3. Era algo, de una lista que ella alguna vez hizo y el 3 era que me quería mucho, y sé que ese número se volvió un te amo en sus momentos, un te adoro, un te... uff tantas cosas. Por ella quise aprender alemán por primera vez porque siempre me escribía frasesitas en su alemán de mierda.

A Pollo la quise demasiado y nunca me había dado cuenta del cómo. Ella no parecía gay, at all pero tenía la putica costumbre de morderme el cuello cada que se le daba la gana y God, me encantaba que lo hiciera (y sé, suena rídiculo decir que ella no era gay, pero pues... no lo era, jugó conmigo jaja). Y no fue sino hasta que un primo mío se dio cuenta de la importancia tan pendeja que le dí a uno de sus detalles que no caí en cuenta de mi gusto hacia ella. Al parecer era bastante obvio y yo no lo quería ver. Gracias a ese primo me di cuenta que sí: estaba enamorada de ella. No era un simple gusto, estaba muy enamorada de ella.

Luego pasó lo impensable. Pollo se hizo tan amiga mía que dejó de ser la mejor amiga de otra chica por estar conmigo. Esta otra chica (que ahora es una de mis mejores amigas, life's a joke) empezó a mentir y a decir cosas equis, cosas que nuestra profesora escuchó y no dudó en decirle a los papás de Pollo. Ellos decidieron sacarla del colegio, por su bien.

Esa fue una noticia de mierda, recuerdo tanto cuando Pollo lo dijo, sentí que se acababa el mundo (porque drama queen...) y Pollo, wow, también lloraba y llorábamos mucho porque no íbamos a estar juntas de nuevo. Ya luego en el colegio se regó el rumor y decían que éramos novias y que por eso éramos inseparables y por eso "la iban a echar". Recuerdo que nunca decidimos hablar de los rumores, y especialmente yo que no sabía cómo decirle que en realidad si me hubiese gustado ser su novia. Nunca fui capaz de decírselo.

Luego se fue del colegio y todo parecía insoportable. Tratábamos de hablar todo por teléfono pero no era fácil, tratábamos de vernos pero tampoco lo fue. Luego empezaron los rumores de que ella tenía un novio y dioooos, cómo me dolió. Y ya después empecé a hacer mi vida sin ella y para el siguiente año, en mayo, bueno tuve mi primera novia y todo porque en medio de la borrachera pensaba que mi amiga, la de la fiesta... era Pollo.

Sí, mi primer noviazgo fue un fiasco, en realidad  siempre quise estar con Pollo y nunca se lo dije. Unos años después le confesé que era lesbiana, y ella dijo que ya lo sabía (chismes y lo mucho que se me notaba...) y después de eso no volvimos a hablar. Le dije que tenía algo importante que decirle y nunca más supe de ella.

Quería decirle que había estado enamorada de ella y sólo quería quitarme la espinita de saber si ella alguna vez había sentido algo por mí. Y aquí estoy, once años después todavía con la duda.

Tabby.

Ayer quise dormir, descansar un poco y ver si de pronto, sólo tal vez el sueño volvía a ser más fuerte que yo y me despertaba doce horas después. Luego de leer un capítulo más y de cerrar los ojos más de una vez sentí que era necesario dormir, no entiendo por qué cuando ya estoy en la cama el sueño desaparece. No entiendo.

Así como tampoco entiendo por qué al cerrar los ojos y tratar de dormir la primera imagen que se vino a la cabeza fue ver a Tabby muerta en mis manos cuando la saqué de la bolsa en donde la habías metido para luego enterrarla en el hueco que hice en la tierra y me dí cuenta que tenía sangre seca en uno de sus oiditos, cuando haberla llorado por una hora no había sido suficiente y ver la sangre y sentir su cuerpo inerte me derrumbaron más y me hicieron sentir poca cosa. Miserable, si se me permite la palabra.

Ese día leí en "It feels so good when I stop." que hay días que parecen de picnic, maravillosos, pero que intuitivamente sabes que algo saldrá mal. Ese día leyendo ese párrafo (y releyéndolo, porque resonó mucho en mí) no pensé que todo fuera a salir tan mal. Tan así.

Ese día murió Tabby. Ese día murió un pedazo grande de mi amor por ti también, porque aunque ese día entendí que podía confiar en ti al 1000% pues no habría nada en el mundo que me ocultaras (ni el hecho de haber matado a mi gata), ese día no sé por qué no quise entender que estabas dispuesto a hacerme daño. Que eras capaz y si era necesario, lo harías.

Ese día mataste a Tabby y decidí, una vez más, sentirte lástima y decir pobrecito tú, "tuviste que hacerlo porque no te puedes controlar". Ese día me mataste a mí también. Pero hasta ahora me doy cuenta.

Espero estar sacándote de mi sistema de una vez por todas. Ya no quiero más imágenes como esa en mi cabeza. Y no quiero llenarme de rabia y sentir que dejé y te permití tener tanto poder en mí, que me manipularas tanto, que te permitiera matar a esa cosita hermosa que me acompañaba todo el tiempo mientras escribía mi tesis y te permitiera matar tantas cosas de mí misma. Ojalá no me hayas jodido tanto la vida. Y ahora tengo miedo.

Entonces, ¿qué eres? - Denso pero sustancioso.

No tengo una muy buena idea de cómo empezar este post. No tanto por falta de material pues gosh!, tengo mucho mucho en la cabeza, sino por el hecho de exponerme, en carne viva acá porque lo que escribiré es algo que me mueve, día y noche, no es mi oxígeno ni mucho menos, pero es algo que vivo con intensidad.

Voy a empezar por el principio, porque creo que eso es lo que hacemos cuando analizamos algo, empezamos a mirar desde atrás para encontrar la raíz del asunto y "atacarlo" if needed. El principio de esta historia toma lugar en el 2007 (la verdad es que no, es desde el 2003, pero lo emocionante, excitante y pornográfico empezó allí entonces por eso es mejor), cuando tenía apenas mis bonitos 14 años. Un año antes mi amiga Pollo me movío todos los huesos y recordé, muy en el fondo que las mujeres me gustaban, y mucho y que claro Pollo era la que más quería tomar de la mano y besar. La cosa es que con mi amiga Lüna las cosas eran muy tiernitas y no sé qué más pendejadas y en una noche de tragos (la única de mi vida con enlagunada -dícese de olvidar todo-) le pedí que me besara y fueramos novias y... otras mamadas que ya escribí.

Unos días después de nuestro segundo beso y muchas miradas cómplices y tomadas de la mano, en uno de nuestros escondites del colegio para besarnos (¡amé lo grande que era ese colegio, jaja!) hablamos sobre lo que eramos. No novias porque eso ya lo sabíamos, lo eramos, nos gustabamos y etc. Yo le pregunté que qué eramos, si siendo mujeres estábamos en una relación amorosa. Ella contundentemente respondió: Lesbianas. Recuerdo el pánico que sentí cuando la escuché responder esto y no más atiné a decirle: No puede ser, porque aún nos gustan los hombres... o bueno, más a ti que a mí (jajaja muy gay, la verdad es que sí respondí eso porque no me gustaba ningún muchacho, nunca y ella sí, un amiguito por ahí). Luego le dije que entonces eramos bisexuales y la cosa se quedó así, siendo lo que fueramos, estábamos juntas y eso era lo que importaba. 

Desde entonces, ya ni sé porqué, tantas ganas de reafirmar una bisexualidad por miedo a decir lesbiandad me volvieron en promotora número 1 de lesbiandad (¿esa jodida palabra existe?). Cumplí 15 años y me sentí grande... porque ya estaba terminando el colegio, no más por eso. Le dije a la rectora (monja ella) de mi colegio que era Lesbiana, a mis profes, al que fuera, para que no me jodieran... y para ello también tuve que decir que estaba en tratamiento psicológico y psiquiatrico. Se tranquilizaron un poquito, pero no sabían que NO TENÍA NADA que ver con mi orientación sexual, con la cual estaba supremamente cómoda, sino con una ansiedad y depresión leves diagnósticadas por mi psicóloga que se cansó de verme llorar a cada hora. Yo también me cansé y por eso fui a que me dieran un jarabe que sabía horrible y que ya no recuerdo su nombre. Serotonina al cien, eso sí.

Seguí defendiendo el sentirme lesbiana (porque ya lo de bisexual estaba muy lejos) y fue genial. El hecho de sentirme así incluso es una de las razones por las que este blog nació (que antes, su difunto amigo, tenía por nombre "Tengo una enfermedad mental"). Para la época mi mejor amiga era una lesbiana que conocí por internet y que amaba con locura, conectamos rápidamente y nos volvimos inseparables (es el único ser humano con el que he hablado por teléfono todos los días por más de dos horas). En un tiempo nos gustamos, salimos, pero no funcionó y seguimos siendo amigas... luego, luego lo volvimos a intentar pero lo que marca esta historia (más allá de la mierda que luego vivimos) fue el hecho de que ella tuviera miedo de salir conmigo porque: me vas a cambiar por un hombre en algún momento. Lo recuerdo un montón porque yo le argumentaba, que independientemente de un vecino con gafas que me parecía divino, eso no podía ser la señal para decir que me gustaban todos los hombres y que, estando con ella, la fuera a cambiar por uno como él... Un año después salí con mi primer novio. No todo fueron flores, pero sí fue significativo porque me conocí con un hombre, una experiencia jamás vivida. Luego de esto sentí que tenía que pasar por esa experiencia y ya, y que simplemente maté la curiosidad de estar con un hombre en una relación amorosa, y por qué no, enamorarme. 

Entonces fue ahí cuando tanta proclama del amor libre (bueno, no tanto amor libre, de por dios!) sino del amor beyond genres se volvió más significativa, ¿y qué si me enamoraba de un hombre? No puedo decir que me enamoré de él, fue supremamente intenso, pero acabó en menos de nada... sin embargo estuvo ahí, fue importante, aunque al principio viviera todo al revés. Me daba pena darle un piquito en la calle, sentía que eso debía hacerlo en privacidad, porque yo tan lesbiana, no podía ir por la vida besando a un hombre por ahí. Sí, eso se piensa en situaciones como esas, o eso pensé yo. No podía tomarlo de la mano en público y cosas así. Luego hubo un poco más de apertura, pero vivimos cosas externas a esto y se acabó la cosa. 

Salí con la Maga luego de esto, y recobré la libertad de besar a una mujer en la calle, porque eso sí lo hago yo sin tanta pendejada. No voy a contar esta historia porque este blog está hecho un poco más por ella que cualquier cosa, así que pueden remitirse a todos los post del 11 if you want to. El caso es que después de tan significante e importante relación estoy yo, otra vez, saliendo con un hombre. (Y siempre, esta historia de estos dos personajes, La Maga Y Calvin se escribe en paralelo un poco) Calvin llegó a cambiarme muchas ideas pero eso sí, a enamorarme. En medio de nuestros viajes y experiencias, su inconsciente me pidió que no le mirara el cuerpo (de hombre) sino que lo mirara a él, como ser. Lo feo del asunto es que era cierto, por más maravilloso que él fuera, no podía verlo más allá de su cuerpo de hombre con etiqueta de Mejor Amigo. Lo teníamos todo para estar juntos pero mi tan llamada lesbiandad no me dejaba, porque, ¿otra vez de lesbiana saliendo con un hombre?

Recuerdo mucho que en la segunda marcha LGBT a la que fui con Luna, Jose y ella no paraban de decirme que ser bisexual era recibir lo mejor de both worlds. Tal cual. Ahora bien, tanta etiquetadera, después de unos seis años me tiene cansada, y me tiene acá, escribiendo este post. Cansada porque me preguntan, porque hay gente que ya no me habla pues ahora "soy heterosexual", porque ahora "soy bisexual", porque ahora "no soy lesbiana". JOOOODEEEEEEEEEEEER. A mucho soy Lydia y na más porque es mi apodo. Yo no soy con quien me enamoro ni con quien me meto a la cama. NO LO SOY.

Estoy harta de esto precisamente porque mi proclama de amor beyond genres va para ese lado, aunque yo lo esté viviendo al revés (como si hubiese nacido homosexual y me "convertí" en heterosexual, pero no!). Creo firmemente que el homosexual como el heterosexual se hace y no se nace. Son construcciones culturales (mátenme por lo que escribo, si quieren), pero lo son. Ser homosexual o heterosexual le corresponden ciertos patrones, ciertos roles que se deben jugar para su buena interpretación. El maricón o el macho alfa. La barbie girl o la marimacha. No más con esto supuestamente se están definiendo orientaciones sexuales. Espero que ustedes y yo sepamos que no, que eso no es cierto y que la mamasita más femenina también es lesbiana y el hombre más formalito es gay. Ahora, ¿por qué decir que se hace?, porque de acuerdo a lo que se te dé la gana creer, tú construyes tu sentir y tu ser X ó Y. Por ejemplo, hombres que salen con otros hombres pero deciden no llamarse gay. Tienen esposa, tienen hijos, pero na' más tener sexo con hombres les gusta y eso no los hace gay. Tampoco lo creo yo, aunque, ¿y por qué no vivir sus relaciones sexuales plenamente?... No me meteré en esa discusión, pero hace poco vi una imagen (gracias tumblr) de un trío H-M-H, o debo decir H-H-M if you fucking know what I mean. Yo creo que esa imagen le volaría los sesos a más de uno. ¿Cómo va a ser que un hombre se deje penetrar por un hombre y a la vez penetre a una mujer? MINDBLOWING para los cerrados, y si usted se sintió mal. MOJIGATO. Punto.

(Me exalté, no hay nada que más me genere preguntas en esta vida después de la espiritualidad que el sexo)

Sé que muchos antes de decidir de quién enamorarnos (porque sí, el amor es una elección) o a quién meterle o dejarnos meter la mano en nuestros pantalones, estamos pensando en si debe ser hombre o si debe ser mujer. Conozco a una nena de mi universidad que para "saber" si le gustaban los hombres o las mujers (después de tener ciertos noviesitos y ciertas noviesitas) decidió acostarse con el primer hombre que se le apareciera y luego con la primera mujer. Se acostó con un petardo y no le gustó, se acostó con una mamasita y le encantó: La superconclusión fue que era lesbiana. Ahora me odia porque yo, tan comible y mamasita que parezco (así lo expresa ella) tengo novio y me cambié de bando, ahora no me gustan "las tetas" ni las "vaginas" porque ahora sólo pienso en "penes".

HÁGANME EL PUTO FAVOR. Esto me indigna, me indigna un montón. Yo no soy bisexual, no soy heterosexual ni homosexual. Yo soy yo, tengo novio, lo amo, me encanta, y hasta él sabe que me hace mucho falta acostarme con una mujer. Pero eso sí, no enamorarme, porque respeto mucho el amor que nos sentimos los dos y si he de enamorarme de otra mujer, de seguro es porque él y yo ya no nos queremos tanto.

No jodan y no confundan vainas. Me gustó este post de Lesbicanarias, pero antetodo me gusta mucho la libertad de esto de amar, de sexar con quien se te dé la gana.  Y bueno, de generarles a ustedes mucho asco o muchas preguntas. No sean mojigatos y amen, amen mucho.

Chao.

¿Qué responder cuando...

te dicen que quieren hacerte el amor?

Mierda, es que no lo supero. Te quiero pequeña, y aunque hubiese sido agradable, no era lo que quería de ti, en primer lugar. Y en fin, no me vengas más con comentarios así. Gracias.

Muérete.

Pensar que voy a salir corriendo, llorando y abrazando a mi papá es una idea que no se me va a salir de la cabeza tan fácil, pero es que a veces me dan como ganitas de matarlo, y aunque la idea de que cuando él muera toda esa magnífica biblioteca que construyó en su vida de lector ansioso me queda a mí no me anima en absoluto porque sobretodo, prefiero a mi papá vivo. Vivo y feliz. Y mierda, que tengo ganas de golpear a mi hermano por sus ideas tan bonitas que me ha metido en la cabeza pero que me ... no sé, damn it.

¿No odian cuando son como yo, que tienen la solución en las manos pero les da miedo?

Niñita miedosa, a tí es a la que debo matar. 

:/

Si ver esta imagen me hace llorar, no, definitivamente no lo he superado.

MALDITA HEROÍNA.

"Leer un libro sobre optimismo y sentir que el mundo es una mierda"

Lo que me quedó del semestre.

De infidelidades y amoríos.

Creo que no soy nadie para juzgar a alguien (estoy segura, no sé por qué escribí "creo"), pero necesito escribir algo antes de acabar con toda la harina de la casa (léase, galletas) porque cuando me da rabia y/o ansiedad pues me dan ganas de comer. Y por cuatro.

La persona que tengo ahora aquí en mi cuarto, con su habladito paisa y su forma tan romántica de hablar con ese alguien por celular me estresan.

Esa persona que está ahora en mi cuarto está casada, va para los 5 años de casada y en este momento está hablando con su 'mozo' por celular. Y es la segunda, LA SEGUNDA VEZ EN MI VIDA que me tengo que chutar el chisme con mi mamá de sus amoríos, es la SEGUNDA VEZ, que tengo que aguantarme (¿tengo?) sus quejas contra el mundo y la vida, como si ellos fueran los culpables de su puta infidelidad.

Ok, ya me puse grosera. Pero sinceramente, más que rabia con ella, tengo como rabia conmigo: ¿quién carajos soy yo para juzgarla por acostarse y amarse con otro hombre que no es su esposo?

Es loco, es absurdo, es estúpido. Desde mi posición hasta debería apoyarla, digo, su esposo es un idiota que desde el primer día que lo conocí me cayó como un zapato picho (nos caemos mal, how the fuck!) y sabía que no duraría y no se amarían realmente. (Tenía pinches trece años y ya lo sabía, mis poderes de bruja no fallan, caray!)

El caso, no estamos hablando aquí de qué es y qué no es correcto. Sinceramente eso no importa. YO que también le fuí infiel muy descaradamente a varias parejas no puedo ni por equivocación juzgarla a ella por lo que hace, (y es que sinceramente a mí me iría peor en el juicio), pero es que no me da, no me da que culpe a la vida y se queje tanto. ¿Lo estás disfrutando, eres feliz? GÓZATE LA OPORTUNIDAD DE AMAR, así no sea tu marido, who careeeees? Y por favor, no me digas "La Sociedad" que si fuera por ella yo habría dejado de amar a mi novia hace siglos. (Y por favor, no me digas que Dios... te lo rueeeeego)

Tu marido es un idiota y se hace odiar fácilmente, eso hasta tu suegra lo sabe, pero por favor, no utilices eso como argumento para serle infiel. "Hola, me acuesto contigo porque mi marido es un idiota". Yo, sinceramente de mozo, no me acostaría contigo si ese es tu argumento. "Hola, me acuesto contigo porque me encantas" ¡grr! sería mi respuesta. Que valga la pena, ¿no? Y si lo quieres, y si lo amas y si te estás enamorando, ¡felicitaciones! querer, amar y estar enamorado es tan pero tan maravilloso que muchos desearían estar en tu posición ahora (incluso yo hace unos meses... eso me recuerda el post nunca publicado)

Por favor, o aprovechas la oportunidad y aprendes a serle infiel a tu marido o le cortas de raíz a tu mozo y te jodes (o te amas, no seamos tan negativos) con tu marido y viven happily ever after. Que si crees que eso de ser infiel es lo peor que puedes hacer, chingaos! pos deja de hacerlo por tí y tus creencias. Si crees que la vida es un assco por llevarte a la tentación, pos sé peor que "la vida" y no te dejes tentar. Si crees que la vida te dio la oportunidad de amar, ama. PERO DEJA DE QUEJARTE Y DE RENEGAR, carajo. Todo va bien en tu vida, hay amor  al fin y al cabo (y sexo, mucho sexo)

En fin, realmente me estresé y necesitaba desahogarme con mi picho piiicho humor y lo logré. Igual y esta persona ya salió de mi cuarto y dejó de hablar paisa (¿por qué carajos tiene que hablar así con él?) Anyway, mi cuarto volvió a su paz habitual *respira*

Por cierto, ¿mencioné que esa persona, es mi hermana mayor?

(2) Confieso que:

• Esperaba mi cumpleaños para confirmar que me sacó de su vida. Y sí, ya es oficial. *phew*
• Si el día tuviera 30 horas, la pensaría 15 y la soñaría 16. Sí, dije 30 horas...
• Soy una consentida.
• Le tengo terror a pasarme al lado oscuro del lesbianismo. Estoy traumatizada y al parecer todas esas lesbianas se parecen. Pinches lesbianas...
• Reitero mis ganas de golpear a los morbosos de la calle.
• A veces siento miedo y me dan ganas de volver a la seguridad de una agenda y una vida "bien" planeada. Pero esa seguridad a medias no me sirve, y lo sé.
• Tengo rabia con una de mis mejores amigas. De nuevo...
• Los abrazos por la espalda me parecen excitantes.
• Ayunar y conocer sobre el mundo ha sido lo mejor que me he dispuesto a hacer.
• Quiero tener más gatos. Mataría por más gatos (Pídeme que mate por más gatos, Marge)
• A veces me antojo de pollo, y en serio, en serio, había olvidado que la Lasagna existe. No sé qué haré si me dan una. ¿Morir de dolor de estómago? Yo creo...
• AMO escuchar su voz, y si viene con un 'Mi Vida'... aww *muerelentamente*
• Subestimo a las personas. Sí, estoy cambiando eso.
• Soy una coqueta.
• Me identifiqué algo con las siguientes confesiones de Anul:   - Creo que los orgasmos los tengo exclusivos para el sexo con mujeres.- Aún así, el sexo con hombres me gusta.
• Me gustan las personas sexies de algunas de mis clases. Y fuck que hay muchas...
• Me arrepentiré por siempre no haber besado a Pollo en ese misterioso árbol. Pinche yo.
• A veces lo odio. Sí, a él. Sí, a tí.
• Me tinturaré el cabello porque sí.
• Me jodieron la vida a los doce años y ya, gracias a eso ya no me pueden volver a joder. Literalmente me burlo de quienes intentan hacerlo.
• Me gustaba ir al psiquiatra más por la fluoxetina que por la consulta en sí. No volví porque se me acumuló y ya no quería más. Igual y esos cosos están dando vueltas por mi cuarto, ya vencidos. Já.
• Quiero que me psicoanalicen el problema con mi papá.
• Si supiera golpear, le daría en la madre... Oh Jebús, dame paciencia.
• No puedo hablar inglés con un nativo. Me quedo muda xD
• Quisiera hacer más cosas sin tener que arrepentirme, sin sentir culpa, reconocer que son cosas que tengo que vivir para crecer. Pero es que a veces no me da y me siento horrible conmigo misma.
• Sí, hay días en que me odio con el alma.
• Amo ser mujer excepto los días en que mi cuerpo desecha el óvulo que no fue fecundado. ¿Qué tengo que hacer para que mi cuerpo entienda que NO va a ser fecundado NINGÚN óvulo y que NO pretendo que eso pase nunca de los nunca?
• No puedo hablarle a las personas que me gustan por culpa de la idealización. En otra vida, Lyds, en ooootra vida.
• Confesaré más cosas luego.
• (actualización de confesiones:) Confieso que odio a blogger por decirme: "La longitud combinada de todas las etiquetas puede tener, como máximo, 200 caracteres." Are you fucking kidding me?

Lista desde: 05.03.11

Es triste...

pero creo que mi Mantra favorito es Fuck.

Así que de antemano pido disculpas a todos lo que me escuchen decir Fuck y se sientan incómodos u ofendidos. Sólo estoy despejando mi mente de esos pensamientos que podrían agregarle el You. Y ni uds ni yo queremos escucharlo.