1.1.17

Por un año incómodo.

Cuando declaré cambios hace seis/siete años no me imaginé estar acá, ser quién soy ahora. Pero el planeta va muy rápido y simplemente hoy, 1ero de enero de 2017 puedo decir (sentir) que no soy la misma de hace un año.

Sé que la experiencia de hace un año casi suicida me marcó enormemente, tal vez como mi acompañante no se habría imaginado ni habría querido. Igual no importa, mis cambios son para mí y por mi bien. Consecuencias hay y las acepto. En fin, hoy tengo miedo porque no quisiera repetir ciclos. Quiero sentir que este año de verdad puede ser diferente. (Como medio planeta en este momento, lo sé)

No quiero sentir ese miedo de enero que me da, ni esa depresión de febrero estúpido para luego sentirme diferente y renovada en marzo porque básicamente ahí empieza mi año nuevo de verdad. ¿Será que esos ciclos cósmicos los puedo cambiar?

Confieso que tengo miedo porque por cuatro años tuve a alguien que me acompañara en esos momentos, aunque no supiera nunca en realidad lo que sentía ni cómo lo sentía. Aunque yo muriera de ansiedad en la noche y él simplemente durmiera tranquilamente al lado mío.

Ese es el puto problema con la costumbre, hace que me sienta cómoda y no quiera a veces cambiar... Ahora que lo pienso tal vez eso es lo que necesito, este cambio y esta pequeña soledad para aprender a lidiar con esos ciclos y quizás cambiarlos por fin.

Qué bueno volver a escribir para depurar estos pensamientos. Ojalá el 2017 venga con muchísima incomodidad para cambiar todo eso que quiero y que en la comodidad no podré cambiar jamás.

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