* no sabe qué escribió aquí *

Venía como con todas las ganas de escribir pero ya le perdí todo el hilo a lo que venía pensando. Era un poco de todo y como siempre, mucho de nada. Iba pensando en esa chispa que dejo que se me vaya muy a menudo, por lo menos ahora, donde ya no puedo estar con ningún niño porque me siento supremamente incómoda. No sé qué rayos con esto, pero dado que todos son para mi niños... me estoy quedando sola * se ríe un poquito *

Estoy nada depresiva, si lo comparo con mi vida en general * se ríe fuerte * pero la verdad es esa. Sólo me siento observadora, cambié de rol y no sé cuánto me vaya a durar esto. No sé si me salvé, si estoy al borde del camino o todavía ando caminando. Estaría equivocándome si digo que me siento en paz, porque siento que faltan un montón de cosas para estar así, es una tranquilidad que me pica en este momento. Tal vez pica el saber que puedo estar en movimiento, haciendo "algo", pero prefiero, de verdad que prefiero no hacerlo. Prefiero no incomodarme... ¿qué coños con eso? Un bigote y les digo: Para evitar la fatiga.

A veces creo que es el control. El que me enseñaran a vivir complicándome la vida. A poco y suena bien adolescente lo que digo, negarlo sería muy tonto. Pero así es, cada vez que veo a mi mamá jodiéndose la vida con tonterías me veo reflejada, me da mucho miedo, me da miedo llegar a esa edad y seguir con tonterías que no me dejan disfrutar la vida. El estresarme por todo cuando realmente no es nada. El tener mil opciones al frente mío pero no verlas, no verlas porque me enseñaron que así tenía que ser, nada fácil. ¿Qué gran tontería tengo en la cabeza? Sí, era eso. Venía a quejarme sobre ello, sobre ese "algo" que puedo hacer y todavía no hago, o no soy. No me quiero complicar la vida no más por haber llegado a un punto de mi vida donde esa fue la "mejor" lección ofrecida. Sería invalidar a todos y cada uno de los nuevos maestros que llegan día a día a mi vida a enseñarme otras cosas, menos tontas y más útiles. No es justo, de veras que no.