26.12.11

Año 11, 12 meses. Parte 2

Y mi cabeza que empezaba a sabotearse cada detallito de la vida, o que, a cualquier costo, me recordara cómo eran las cosas y funcionaban para mí. De botarme esmalte y hasta el mundo encima, sentirme perdida y entrar en el shock del cambio que me propuse en el año. Que el mundo y su ruido se detuvieran una vez más a mis espaldas al querer regalarle mis palabras y que unas de ella me alegraran la existencia. Que el cielo de tenerla me parecía fantasía. Que las luces de mi cuarto iluminaran nuestros rostros y que por primera vez pudiera cuidarle el sueño. De tomar vino caliente y enamorarme un poco más. Un, deux, trois y nos vemos después. Darle la bienvenida al color rojo en mi cabeza y tener de esos días mágicos porque sí. Adiós Abril.

De sentir que me vendía, que dejaba de ser yo cada jueves y desesperarme con tanta hipocresía, que cada lectura nueva me erizara la piel y que mis ganas de psicología golpearan cada vez más fuerte en la ventana. Que sentirlo tan lejos me regalara más oxígeno en cada respiración y que me demostrara que no hay cosa que no pueda hacer sola. Sentir lo que no es venderme con las personas que quiero, aunque nunca me entiendan y crean que juego a no ser apoyo y prefieran alejarse. De perderme sola, perderme en letras, recorrer historias y más historias y que la literatura empiece a tatuarse en mí. Adiós Mayo.

De regalarme un buen final, de extrañarla un chingo, tomar cocktails y seguir extrañándola, necesitándola a mi lado, como si no pudiera respirar sin ella. Como sentir miedo por ello. Sentir miedo por todo y olvidar muchas cosas, de jugar y sentirme la peor persona del mundo, de ocultarme frente al mundo que grita por mí y golpearme por no ser capaz de dar la cara, de esconderme porque no me creo nada de lo que soy capaz de hacer. Que sea fuertemente influenciable y que se me olvide hasta el apellido. Que prefiera perderme en juegos sin sentido, conversaciones absurdas y de vez en cuando sonreír de verdad. Refugiarme en la fugaz lectura de Harry Potter, dejarme llevar por un mundo que no existe y embriagarme con él. De no dormir, de pasar derecho, de sentir que las cuatro de la mañana lo es todo para mí. Que la sigo extrañando y que lo único que puedo explotar con eso es mi creatividad. Que alejarme y embriagarme por una noche se convierte en el plan de una vida, por lo menos por unas horas y que me haya saboteado la felicidad de manera tan grande, y claro de también hacer descubrimientos sobre mí misma, porque sí, cada día es un aprendizaje, aunque de golpes tenga que aprender. De seguir saboteándome, de decorar mi cuarto y sentir que el piso es el mejor lugar para estar, porque mi lugar está abajo y no arriba. De justificarme todas las peores cosas de mí y no arrepentirme, por primera vez en mi vida. Adiós Junio.

De fumar, porque sí, porque no, y porque me quiero joder. De mover la cabeza y gritar como nunca. De bailar, de sentirme conectada por primera vez y reír como loca. De conversaciones sinceras y momentos de locura. De confesiones a media noche que no quiero saber y de películas que me hacen llorar como nunca. De extrañarla, de sentir un peso absurdo, de querer ignorar y una vez más sentir miedo. De revelaciones que incomodan en vez de emocionar y de esperarla, teniéndola tan cerca. De leer Cortázar porque no hay nada mejor que hacer y que Potter todavía me embruje. De enamorarme un poco más, con condiciones tal vez. De sentir que Edith Piaf me canta sobre el 14 de julio y que no hay nadie por quien me cambiaría. De hablar en inglés y ser madreada en español, sólo por amar. Amar como nunca. De sentirte cerca aunque estés lejos y de seguir esperando. De recibir abrazos inesperados y empezar conversaciones importantes en mi vida. De unirme con mi hermano y tenerlo como el angelito de mi vida. De llorar con películas esperadas e inesperadas. De sentir que vuelvo a "la normalidad" y me preparo para comenzar algo nuevo... sin saber que así sería totalmente. Adiós Julio. 

A year ago.

http://meencontraronmuerta.blogspot.com/2011/01/creando-y-creyendo.html

Yes, because it was written a year ago on that white notebook of mine.

24.12.11

A quien interese:

Papito dios, jebús, niño dios (creo que es el mismo que mencioné al principio) o Papá Noel:

Para esta navidad se me antojan muchas cosas, como que la pereza se vaya un poco de mi vida. Sólo un poco, porque creo que cuando estoy de consentida, un poco de ella servirá para el momento.
Quiero que la chispita que me mantiene día a día no se apague y que de hecho encuentre más razones para brillar y ser luz para los que me rodean. Necesito y les pido, a uds, mucho amor. Porque quiero darlo y sentirlo al mil y porque sí. Se me antoja, es navidad y lo puedo pedir.
Quiero fuerza para dejar de sabotearme en la vida. Mucha fuerza. También la valentía para tomar las cosas con responsabilidad y el coraje de dar la cara.
Que el miedo se convierta en un motor para impulsarme a hacer las cosas que valen la pena. 
Un bombillito, porque no quiero perder, una vez más, el foco de mi vida. Y si se me permite, música 24/7, para no parar de bailar, cantar, reir y soñar. Creatividad, letras y mucha poesía, juntas o separadas, no importa. La relación que quiero, conmigo, con mi familia, con mi gente, y claro, con la mujer. 

Y otras tantas cosas que prefiero escribirles en privado. Que gracias.

23.12.11

Lo último que quedó en ese domingo.

Sé que voy a llorar, que me voy a quejar, que me voy a reír.
Sé que en la oscuridad no se puede ver nada si tú no estás aquí.

Duró dos segundos el atardecer, me quemo por dentro el alma y el cuerpo. La sangre está hirviendo.
Me quemo por dentro, el alma y el cuerpo.
Y yo, no puedo estar más así.
Sin alma en el cuerpo, me quemo por dentro.
Me quemo por dentro sin alma en el cuerpo.
Me quemo por dentro.

Yo sé que no vendrá, nadie te va a enseñar lo que es estar así.
Que en esta soledad enfrentar la verdad es casi como huir.

Duró dos segundos el atardecer, me quemo por dentro el alma y el cuerpo. La sangre está hirviendo.

Y yo, no puedo estar más así.


El alma y el cuerpo - Bomba Estéreo. 

Hasta luego.


21.12.11

Sólo por satisfacción.

Espero que entre las sábanas, todos los secretos te los hayan guardado bien. Que la biblia haya estado lo más lejos de tu cómoda (¿o la de él?) y que tus gemidos no hayan despertado al niño Dios.


Y sí, ahora jódete vos también.

18.12.11

17

Y se me ocurre un mundo por escribir, una nueva historia, con nuevos personajes y muchas aventuras. Un mundo diferente, porque inventarlo está en nuestras manos, nadie me dice que no, y si lo hace, qué bien que no lo escuche.

Porque todo a mi alrededor se siente diferente, porque un gracias se queda corto para todo lo que experimento y porque sé que algo grande apenas comienza. Y tengo todo lo que quieras de vida para conocer el Para Qué de lo que pasamos y vivimos. Sólo bastaba un: Para toda la vida

Y sí, se me ocurre escribir la nueva historia, porque vale la pena y más que eso, lo quiero vivir primero.

"...ello sucedía muy dulcemente, como por azar, en medio de otras reflexiones..."

La Aliteratura

Literatura es littérature en francés, y litter es basura, desperdicio en inglés, mientras rature, de nuevo en francés, es tachadura, y lit es lecho, esa cama donde me acuesto a hacer literatura: solamente en español la literatura no significa otra cosa.

Cabrera infante, Guillermo. Exorcismo de esti(l)o. Bogotá: La Oveja Negra, 1987. 253p.

15.12.11

Año 11, 12 meses, parte 1.

Aclaro que esto lo hago porque quiero. Já, obvio, es mi blog.

El año empezó con no haber visto Batman. No, no lo ví, el chocolate sabía (y sabe) mejor. Con una conversación que se dañó y mis inexistentes ganas de dormir. Tomada hasta la media noche y besos deseados. Visitas inesperadas, compra de boletas, noticias que quería y no quería escuchar. Mi hermana enfermándose de nuevo y yo peleando con mi papá. Lágrimas que no quería ver y me movieron. Despedida inesperada y funeral. Ver un dibujo y llorar, en otros brazos. Confesiones  y descubrimiento de sentimientos que, a lo mejor, también habían salido de la ciudad con ella. Recibir cartas que hacían comer rosas cuanto más las leía. Sinceridad que luego fue pateada por el miedo, por el apego, por... no sé aún qué. Adiós Enero.

Luego descubrir que las cosas no cambiarían, y si lo hacía, igual no me iba a importar porque si una llamada hacía más que una visita de 5 horas, estaba condenada a ser feliz en otro lado. Y sí, alejarme porque no podía con eso. Ser yo, aunque fuera lejos. Tomar, aunque no debía y escribir algo que se me salió de las manos. Dejarme llevar por la nada, tener que saldar cuentas que no debía saldar, porque no me correspondía y creer que estaba cargo de todo. Llamadas, sinceridad y el sabor amargo de la distancia. Poemas y más sinceridad, despedidas con besos que saben a un Hasta Siempre y luego sentir un compromiso inexistente. Adiós Febrero.

Necesidad. Ganas de gritar, de ser, de... lo que sea. Concierto, momentos y cumpleaños. Que el estómago se expresara con mariposas cada vez que recibía una llamada y pronunciar una palabra que nunca pensé, diría. Caminar y caminar porque la soledad te lo pedía y quedarte en casa pensando y pensando. Salir para confirmar que lo eres todo cuando quisieras ser su nada, cuando en tu cabeza no hay nadie más. Y que pam, ese día sea tu todo, por fin, aunque esté a un millón de pasos de distancia. Comer queso para seguir pensando y hablar de la nada con quien sea. Comer pie y seguir la rutina, ahora con documento que dice: eres mayor de edad y eres arrestable. Fotos que se tomaron y todavía preguntas qué te hicieron para que fueran enviadas con todas esas palabras que tanto me gusta decir. Celebrar un cumpleaños a distancia y amar cada día más el volleyball. Inventarte la pijama del pasado y creerte el cuento de la docencia. Sentir el cambio en tu pecho, en tu mente, en todo, sentir un shock y mucho miedo. Aplazarlo todo por falta de ganas, de impulsos, porque el papel de víctima era mejor. Adiós Marzo.

8.12.11

30.11.11

(7) Confieso que:

  • Esta canción fue totalmente dedicable para just another guy. Y lo sabe.
  • Ví el video de Pussy de Rammstein. Sí, totalmente pornográfico y bizarro. Aunque creo que lo más bizarro fue verlo con mi mejor amiga via teléfono.
  • Tegan and Sara nunca me van a dejar de parecer hermosas.
  • Sí, sí, me gusta que me digan Campanita los de mi equipo.
  • Me hice amiga de alguien que me hace olvidarme del mundo. Aún no sé si es una cualidad o defecto.
  • Llevo dos meses sin escribir de verdad porque interioricé muchas cosas. Me lleva...
  • Me gustan mucho mucho las mujeres blancas de cabello negro largo y liso. Ninguna de mis ex (ni siquiera mi novia) cumple con todooos los requisitos. 
  • Desde el matrimonio de una prima (2OO2) he soñado con quitarle la liga a una novia... Jajaja, sí, tenía pinches 9 añitos... qué gay.
  • Me duele un chiiiingo no haber guardado las fotos mías con Sexy. 
  • Soy pensamientos y no actos. Me jode eso de mí, y sí, pienso cambiarlo. No, esperen... fuck!
  • Ya perdí el hábito de utilizar bra.

Este confieso que estaba armado desde octubre, pero sinceramente de la fecha para acá no se me ocurrieron más cosas... o bueno, sí, pero olvidaba escribirlas aquí y al momento de hacerlo, plop, lo olvidaba. Y ya, como para terminar Noviembre con algo.



19.11.11

Mais...

I miss everything, every single thing I've dreamt.


But I just don't miss what I haven't had yet. It doesn't make any sense.
I don't miss the feeling of being daydreaming. I can't.





13.11.11

So...

Las lágrimas que he derramado en los últimos tres días han sido de felicidad. Y sí, cuando te pienso también lloro, pero no por lomismo. Es ahí cuando me parece injusto, cuando me duele un chingo todo, cuando digo que no vale la pena llorar, que no me lo merezco y que no puedo pasar por víctima de nadie. Soy responsable de lo que obtengo, de mis resultados. Explícame entonces, ¿por qué no querría ser responsable de un resultado maravilloso para mi vida?

No es justo pedir tu apoyo para obtener ese resultado y seguir esperando por él. No es justo no poder vivir el momento ahora. No es justo que mis lágrimas de felicidad no sean por tí. Simplemente no es justo. Tú, que siempre dices eso, dime, ¿te parece justo?

10.11.11

One Picture of yourself.


Hola, me llamo Lydia. Sí, mi nombre es otro, pero me llamo y me llaman así.
Me gusta el morado, a veces tengo las uñas largas pintadas.
La foto, verá, fue tomada en marzo de 2O1O, cuando la enfermera era mi novia. ¿Recuerdan esos tiempos?, yo tampoco, duramos muy poco, jaja.

Tenía el cabello largo, crespo, negro y me maquillaba.
Ahora tengo el cabello largo, crespo, rojo y no me maquillo.
Sí, todavía me gusta el morado, las uñas las tengo cortas pero todavía pintadas.
Sí, todavía saco la lengua en las fotos y hago caras extrañas. La que tengo no me basta.
Y sí, tengo algo con fotografiar mi cara a medias...


Con amor, su servidora,


Lyds Marie.

8.11.11

That's the thing about girls.


Hoy son 253 días.

Y este es el post 1OO, te lo dedico, mi primera lectora y señorita novia :3

Three films.


  1. Beetlejuice.
  2. American Beauty.
  3. Inception.
4. Eternal Sunshine of the Spotless Mind
5. Batman Returns.
6. Closer.
7. Inception.
8. The Dark Knight.

7.11.11

Four Books.


  1. El Amor en Los Tiempos del Cólera.
  2. Historia del Cerco de Lisboa.
  3. Same Kind of Different as Me.
  4. Crimen y Castigo.
 5. El amor, las mujeres y la vida.
 6. Cien años de Soledad.
 7. Harry Potter.
 8. El Principito.
 9. Aura o las violetas.

90 días.

Hace más de 90 días, mi señor hermano se acercó a mi por primera vez en muuuuchos años a abrazarme. Ahí, las ganó con todas conmigo, y gracias a eso se dieron muchas conversaciones que no habría nunca imaginado que tendríamos. Hasta invitarlo a ver una película de la que sólo conocía el título y no entendió ni pito. En fin, que seguimos hablando y nos unimos. Preguntas, respuestas, lágrimas y esas cosas. Todo se dio, las conversaciones fluían y todo marchaba normal. Y sí, aunque de por medio estaba "el tallercito" que el hombre tomó, valía madres, estaba hablando con el hombre que me inspiró para ser maestra y al que le debo mi amor por la lectura. Eso era lo que importaba. 

Otro fin de semana que pasaba y palabras que me dijo que habría deseado no escuchar, pero que él y yo sabíamos que eran necesarias. Mi papá, como raro, clave para mostrarme que no todo estaba bien y que podría estarlo. ¿Quién podría cambiar para lograrlo? Son años los que esperé para que mi papá diera el paso, pero mi señor hermano me motivó, no como el habría esperado, para que tuviera la conversación que quería con mi papá. Y sí, hasta ya sabe que me gustan las mujeres. Esa cosa a la que le tenía tanto miedo hace unos años y dije nunca de los nuncas le contaría... y mira nada más.

Y otro fin de semana, una llamada de domingo por la tarde, mi señor hermano al otro lado de la línea preguntándome por mis sueños, por lo que quería lograr y si estaba dispuesta a lograrlo. Sí, mi señor hermano me retó y yo que era una nenita débil que le tenía miedo a los retos. Dije que sí, como quien no se lo cree y acepté el reto. Y seguí sin creerlo hasta el siguiente jueves en la tarde, que me sentí presionada, me quedaban apenas pocas horas para empezar el reto. Mi señor hermano me enseñó con sus actos a declarar cosas, para que el universo te las dé, pues. Y sí, mi señor hermano ya había declarado que yo podía hacerlo, no más era que yo tomara acción. Y lo hice. Aunque esa misma noche me enterara que ese sería el único fin de semana para volver a ver a mi novia, me arriesgué a no hacerlo como habría querido para empezar el reto. 

De eso ya van a ser 90 días, cuando empecé a retarme, cuando me retaron. Lágrimas, inseguridades, miedos, por montones y todos superables, porque si algo rescaté de mi fue el creerme que todo se puede hacer, confiar un poco más en el universo y empezar a ser quien puedo ser para tener los resultados que quiero. 

Mi señor hermano ya cumplió esos 90 días más otros tantos. Y no se imaginan lo orgullosa que estoy de él. 
Ahora sigo yo, y el miedo me pica el ojo en la siguiente esquina donde tengo que cruzar. Ni modos, hago lo que sea necesario, porque luego de esa esquina se vienen mejores cosas para mí, pues así lo quiero. Que te jodas, miedo, he dicho. Este, por fin, es mi año. Y mi reto no acaba el 11 de diciembre, es apenas el comienzo de tooooodo.

[¿En qué momento mi hermano pasó a ser Mi Señor Hermano?... Jebús.]

6.11.11

Five foods.


  1. Chocolaaaaaaaaaaaaaate.
  2. Barriletes.
  3. Pizza.
  4. Arepa thai, jaja :D
  5. Lo que sea que mamá ME prepara a mí y sólo a mí. (in your fucking faces, bros!)

5.11.11

"So it's not going to be easy. It's going to be really hard. And we're going to have to work at this every day. But I want to do that because I want you. I want all of you, forever, every day."
— The Notebook. 

O7.O7.11

Six places.


  1. Mi cama, siempre.
  2. La quebrada de la 72.
  3. Bucaramanga.
  4. Casita de Ajedrez.
  5. Calle 106 con 17a.
  6. Parques Virrey y Francia.

4.11.11

-Meditaciones Rurales-

No doy más, quiero escribir. Aprovecho la ausencia de mi hermano, aprovecho el día de hoy, las sonrisas, las risas, el sentirme bien y que todo me valiera madres. TODO.

Sé que tengo que madrugar mañana, que quiero hacerlo y sentirme bien para dar lo mejor de mí porque amo lo que hago cada sábado. Me siento cansada, los ojos se están cerrando y posiblemente si permito que mi cabeza toque una almohada ahí quede yo durmiendo. Pero no quiero, mi cabeza no va a mil hoy, va a 500. 

Una vez más quiero volar, y sinceramente no sé si por querer hacerlo todo ya no estoy mirando bien las cosas, aquellas que requieren de tiempo. Tiempo, tiempo, tiempo. Cito a Machado aquí:

"...Clarea
el reloj arrinconado, 
y su tic-tic, olvidado
por repetido, golpea.
Tic-tic, tic-tic... Ya te he oído.
Tic-tic, tic-tic... Siempre igual,
monónoto y aburrido.
Tic-tic, tic-tic, el latido
de un corazón de metal.
En estos pueblos, ¿se escucha
el latir del tiempo? No.
En estos pueblos se lucha
sin tregua con el reló,
con esa monotonía que mide un tiempo vacío.
Pero ¿tu hora es la mía?
¿Tu tiempo, reloj, es el mío?
(Tic-tic, tic-tic...) Era un día
(Tic-tic, tic-tic) que pasó,
y lo que yo más quería
la muerte se lo llevó..."  - CXXVIII Poema de un día.

Quiero que todo fluya, creo que son mis pensamientos los que no me dejan, no en vano llevo dos semanas de meditación, aunque siento que todavía falta. God, no quiero ser más pensamientos, no quiero trabajar bajo el analítico si soy sólo energía pura, si me muevo como una campanita por todo lado y lo único que hago bien es sacarle sonrisas a quienes me rodean. Quiero fluir de mente como fluyo de cuerpo. Sí, sí, eso quiero.

No quiero ser más pensamientos y teoría, quiero ser y quiero actuar. Saber y no actuar es lo mismo que no saber, me han dicho desde hace un mes. 

Y sí, tú, tú, soy todo, tooodo, sólo faltas tú para estar con este todo, para que le hagas click a esa parte de mi vida que quiero, que merezco y te elegí a tí, llegaste a mí o yo llegué a tí, algún día el Universo nos responderá, y quiero que seas todo conmigo porque lo elegí así y... conversaciones pendientes, palabras que no quiero decir, que quiero escuchar. Cómo odio sentir que esto es familiar. 

Seven wants.


  1. Tus palabras, tu sentir. Tú.
  2. Diciembre. Aquí. Ya.
  3. Saldar mis deudas y ya.
  4. Terminar mi carrera.
  5. Estar mejor que bien en mi casa.
  6. La relación que me merezco.
  7. Un abraaaaaaazo de la Conejita. 

3.11.11

La sinceridad mató al gato.

Yo, me rehúso a ser gato hoy.

Eight fears


  1. La relación sin ausencia.
  2. Perder mi educación.
  3. No tener mi tercer fin de semana.
  4. No poder salir de lo que cree ahora.
  5. No trabajar en lo que quiero.
  6. No cumplir con mis grandes sueños.
  7. Equivocarme y no ser suficiente.
  8. No ser quien quiero ser, pero eso es otro asunto y etc...

2.11.11

Nine Loves (o no entiendo y lo haré así)


  1. Yo.
  2. Mi hermana.
  3. Mi señora madre, o sea, mi mamiiiii.
  4. Mi novia.
  5. Mi gata.
  6. Mis mejores amigas.
  7. Mi carrera.
  8. Lectura y Escritura.
  9. LíderesVisiónColombia.

1.11.11

Be happy, live longer.


Y pasando canales (para apagar el televisor a los 5min, como siempre...) ví que en CNN decía por ahí: Be happy, live longer.

Sí y no. Me gustó porque la idea de ser feliz me va a gustar esta y otras tres vidas. (A la cuarta reencarno en un gato, he dicho). No me gustó porque el ser feliz, para mí, estaba condicionado por el vivir más. Es decir, como si fuera al contrario. Como si no se tratara de ser feliz porque sí, sino de vivir más, ¿cómo?, pues siendo feliz. Como si con el miedo general de la muerte te hiciera a tí ser feliz. ¿Quieres vivir más?, sé feliz. Te asegurará dos o tres años en este planeta. No morirás tan rápido, no tengas miedo.

Igual y ni me quejo. Si de miedos vivimos muchos, qué mejor manera de hacer que alguien sea feliz, y más allá de si vive o no por más tiempo, lo importante es que VIVA, y no sobreviva. 


Yo voy por el:  Be happy, live.


[Tan resumida la señorita, ¿dónde están sus escritos largos?]

10 secrets (o un pequeño confieso que:)



  1. Lo que más me achanta es que hablen de mi sonrisa. 
  2. Me encantan las espaldas. Y puntos a favor si son sensibles. 
  3. Cambio mi pereza y mi procrastinación por la posibilidad de terminar mi semestre y tenerte a mi lado, Cosa.
  4. Soy buena mintiendo, pero lo odio y me pica todo si lo hago.
  5. Me dejo ganar por el mal genio. Aún no lo sé controlar.
  6. Este mes me va a dejar zombie. Me trae muchos, muchísimos recuerdos. Ni buenos, ni malos...
  7. Quiero vivir una vida más simple. Sencilla.
  8. A veces quisiera saber si está viva, sin adicciones ni nada.
  9. Le gusto a alguien por estar mirándola, y ahora no sé que hacer. Bueno sí sé, pero es incómodo, jaja.
  10. Me duele saber que rompí el único dibujo que le han hecho a mi mirada. Era muy bello y en su momento me enamoró.

29.10.11

Pide.

Lo he sabido desde siempre. Todo lo que quieras y pidas se te dará. El universo es así de perfecto. Que sueñes tan pequeño que el universo no te pueda dar nada, hey, no puedes culparlo a él, hazte responsable tú de ello. 

Que hayas querido estar sola, comerte tus palabras y engordarte con ellas, hey, también es tu elección. Que no haya en quien confiar, tú le pediste al universo esa soledad. Esas noches de palabras amargas, viejas y ya conocidas. Las tuyas, las de siempre.

Simplemente no te quejes.

27.10.11

Capítulo 7.


    Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

     Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.


Rayuela. Julio Cortázar.

12.10.11

Acero.

Para animar a mis 'amigas' no encontré otra forma que insultar a una compañera. (Dime que no fue así, y sabremos que mientes)

Dejarla a un lado y juzgarla fue más fácil para mí que comprenderla y tenderle una mano de ayuda y apoyo. Y para cuando ya no importaba nada más, mi psicóloga me contó que dos días antes esta niña, de tan sólo 14 años (como yo) había tomado el arma de su papá y se había suicidado.

Soy consciente que hoy no puedo hacer nada al respecto, y de remordimientos tampoco puedo vivir, aunque sé que pude haber hecho la diferencia. Pude salirme de la corriente del insulto y el maltrato en el que ella vivía y decirle que no estaba sola. Tantas cosas pude hacer y no hice nada, y sé que ahora ya no valen de nada porque ella ya se fue. ¿Aprendizajes?: Todos.

Que si juzgar e insultar es más fácil, entonces haré lo más sencillo y seré aporte para personas que lo necesiten. La historia de Andrea, en mi vida, no se vuelve a repetir. Tal vez yo sola no la iba a "salvar", pero tampoco habría permitido que se fuera como lo hizo. 

¿Te permitirías dejar ir a una 'Andrea' de tu vida?

28.9.11

Cosas que me hacen el día: (6)

Borrar de mi lista de pendientes la exposición de fotografía de Ruven Afanador y
que una obra artística me llegue tan en el alma.


Sí, borrar cosas de mi lista me hace el día.

19.9.11

Cosas que me hacen el día: (5)

  1. Llorar de felicidad.
  2. Amar.
  3. Que me regalen abrazos y palabras hermosas.
  4. Recordarla a kilómetros de distancia y sentirla igual de cerca siempre.
  5. Meditar de verdad y respirar mejor.
  6. Que me digan Campanita. (Esto va para confieso que, jajaja)
  7. Salirme del clóset imaginario que a veces cargo conmigo.
  8. Ser sincera y, de una vez por todas, decir esas cosas que me había guardado por cobarde.
  9. Escuchar las canciones que me han dedicado en el último mes.
  10. Esto:  

14.9.11

Tú viviste, él vivió, yo vivo.

Hoy en el bus camino a la universidad pensaba en lo mucho que deseaba estar durmiendo y en lo poco que quería leer. También pensaba en que hoy, miércoles, hace un año pasó algo importante en mi vida y que por más que quisiera no puedo ignorarlo. Pensé en una de mis preguntas existenciales ¿Por qué me acuerdo de unas cosas y de otras no?  Hoy me dí una respuesta que me gustó: Porque recordar es vivir. Bueno, eso dice la frase, yo la modificó a: Recordar que viví. Porque soy una nostálgica, enamoradiza, apasionada y no sé que otras tontadas y me gusta recordar muchas cosas que me marcan. Bueno, y es que si no generaran un impacto en mí las experiencias, ¿para qué las recordaría?

En fin. Sólo sé que ya no importa qué recuerdo y qué no. Yo quiero vivir en este momento y no en recuerdos, momentos que no son de ahora, que ya pasaron.

Y, como dijo Roberto Burgos por ahí:
 "Quisiera recordar pero quien repite un recuerdo lo envenena de costumbre"

11.9.11

Con ache.

En el año 2OO6, cuando estaba en noveno, tenía clase de danzas los martes de 8:30 a 10:00 am. (Sí, soy una freak) En fin, que de las horas de esa clase, mi queridísima maestra sacaba unos treinta minutos para sermonearme a mí, y solamente a mí para "enseñarme" lo que es la Humildad.

Fueron martes y martes seguidos en donde ya todas mis compañeras estaban acostumbradas a que yo recibiera tan jugosa clase de humildad. Nunca aprendí. Ni pinche idea que era lo que esa señora me quería decir. Si yo me movía a la derecha y hacía el paso mal me decía que fuera humilde. Si hacía los giros bien, me decía que fuera humilde. Incluso algún día estando en el patio del colegio me sermoneó frente a todas las niñas que salían a descanso. Ese día no hubo nadie más humilde en el colegio que ella, y estoy segura que así lo creyó.

Es una lastima que desde entonces una maestra quisiera enseñarme tan valiosa lección, y sólo hasta ahora me vengo a enterar qué es: Ser humilde, aceptar que no tienes la razón (y Jebús quiera que nunca la tenga), aceptar que no todas te las sabes y que aún hay un chingo de cosas por aprender cada día. Lastimosamente mi profesora era muy incoherente y con su ejemplo de vida nunca iba yo a aprender. Y claro, era jodidamente fácil reconocer mi falta de humildad cuando la señora también la transpiraba. "El ladrón juzga por su condición", dicen por ahí.

Ojalá, después de tanto tiempo, mi profesora también haya aprendido su lección. Yo sí, y no la cambio por nada.

10.9.11

Quince días


"...A veces creo que mi subconsciente está enterrando algo terrible en mi cabeza y la única manera de mantenerlo ahí, es callándome. Y la verdad, hoy quiero hablar. Y no, no sé de qué, pero quiero, quiero gritar cosas que ni siquiera siento, pero las quiero gritar. Quiero llorar por dolores que no son míos. Quiero soñar con sueños que no me pertenecen. Hoy quiero buscarme fuera de mí, así no sepa si ya me he encontrado.
Bogotá me está asustando en ese momento, ya han pasado varios helicópteros (o bueno, tal vez el mismo) y a la par, suena una sirena de ambulancia. Y me da miedo. Me siento perseguida, me siento herida. Pero yo no he hecho nada, y no estoy en una ambulancia moribunda.
Hoy definitivamente ando en busca de sentimientos que no son mios. A lo mejor es porque yo no siento lo que se supone debería sentir. Ya no siento"

Le escribí esto en alguno de esos e-mails diarios de los quince días de rehabilitación. Pasar de un TE AMO, a un TENGO MIEDO, del te quiero a, entre líneas, decirle que no vuelvas a mi vida. Que viviera, pero no junto a mí. Dije que te quería drenar de mi sistema, y ahí te tengo, muy afuera de mí y muy adentro, sólo puedo recordar sonriendo. No fueron dos años de mi vida vividos en vano. Gracias. Y por cierto, me quedo con mis sentimientos.

30.8.11

Actualización del blog

Una palabra para describir mi vida en estos momentos:

Jñkalfsfjdlkñajsfdñkldajsfñlajdslfñkjasñlkfjdafñldkjsfypiqwueroiqeutamncmvzlkjfhyalufyhqlefasdbfavzjdkbcsvlauyrqruiytpoiafsdfñgpyqtejhtfvmncxlvkjaf.


Y sonríendo en el proceso de la pronunciación de la palabra anterior.


[Paaaaaarce, ¿qué me pasa? :D]

17.8.11

Calor.

Maldita sea, maldita todas las veces que sea necesario. Maldito calor el que hace, que no me pueden dar el maldito café como lo quiero ni seguirme la corriente en algún proyecto porque parece muy estúpido, nada factible y... yo no sé qué más babosadas dijeron. Maldita sea que no soporto este calor de la nada, pero maldita sea que no vuelvo a salir en medio de tantos escalofríos, como si cada palabra pronunciada en mi contra hubiese sido un chorro de agua de alguna manguera que llevaba toda la maldita madrugada afuera, recogiendo frío. Maldita sea que todo me duele y yo no tengo nada entonces no sé qué es lo que duele.

Y salgo a despejar las ideas pero cada carro en cada semáforo me habla, ¿maldita sea, cómo hacen eso?, y siento mucho frío, aunque el pleno sol de mediodía me golpee la frente como nunca y me joda el día. Y luego el calor, porque el frío de las palabras va desapareciendo, pero maldito calor infernal. Ahora son las ideas, esas estúpidas ideas que se cocinan en este gran horno que tiene mi nombre y mis manos, mis piernas y mis malditos lunares. Y ahora llueve, afuera y en mi cabeza. Y ahora todo me jode y no sé contar hasta diez.

Maldita sea.


[No soy yo, sólo me corto los dedos tratando de escribir en primera persona]

16.8.11

1+1= 3

Tengo un cuestionario de aptitudes dando vueltas por mi cuarto que me dieron en el 2OO5 y ahora que lo encontré lo resolví de nuevo a ver qué tan actualizado estaba. Debo decir que no mucho y ahora se ve así.

So, el orden de mis aptitudes en esta jocosa vida es el siguiente:

  1. Verbal - Ejecutiva.
  2. Musical - Social.
  3. Práctica - Mecánica.
  4. Trabajo de oficina.
  5. Artes plásticas - Destreza manual.
  6. Científica.
  7. Númerica.
Sí, no me quejo. Según el coso ese soy muy buena escribiendo, creando narraciones y cuentos cortos. Soy una muy buena líder y puedo manejar grupos. ¿Le escuché mi carrera? La aptitud numérica no me sorprende, sumar no se me olvida porque lo hago seguido cada vez que compro algo, pero si no...

Nada que hacer, soy letras y ... no sé qué sería lo otro.

14.8.11

Cobarde.

Siempre que ocurre algo pienso en salir. Me dí cuenta de ello hace poco y, creo que también quise salir. Eso de salir es literal, así el lugar donde me encuentre no tenga nada que ver con lo que esté pensando pero de pronto es una manera simbólica de salir de aquellos pensamientos.

Ojalá se me ocurríera salir con ella. Eso sería mejor que salir de mis pensamientos y estarles huyendo. Ojalá se me ocurríera salir de paseo con mis compañeros de trabajo y no salir del edificio cuando programan las salidas. Ojalá se me ocurriera salir a tomar el sol en vez de salir a comprar sombrillas y gorras.

Ojalá pudiera salir de mi cuerpo y empezar a volar un poquito más. Dejar el miedo, salir a vivir y no salir del cuarto porque la vida ha entrado allí. Ya me lo decía Clara cada vez que nos veíamos, y es que no se me hace raro que llevemos años sin hablarnos. Esa manera nada sútil de huírle, de esconderme. A veces me siento miserable, un completo perdedor, pero es que ahí sí vale la pena salir para dejar esos pensamientos tan horribles.

Una vez que salí con ella, la dejé más de cinco minutos sola esperándome porque supuestamente necesitaba ir al baño. La verdad, -y cómo me arrepiento- le estaba huyendo al pensamiento de hacerla feliz. Me sentí tan poca cosa como para soñar tan grande empresa, y es que soñar implica emprender, si es que de verdad se está soñando. Hacerla feliz se me hizo imposible y le huí al pensamiento. Ahora soy un estúpido cobarde que huye cada vez que la veo con el idiota de Alberto que al parecer nunca huyó y siempre encuentra la manera de hacerla sonreír. 


México o la procrastinación revivió.


1. Pon tu iTunes, Windows Media Player, etc. en aleatorio.
2. Para cada pregunta, dale al botón de siguiente para saber la respuesta.
3. Debes escribir el nombre de la canción que salga, no importa cuán tonta suene.
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°¿Eres hombre o mujer?
R: Boulevard of Broken Dreams - Green Day (Soy un desastre, gracias)

°Descríbete.
R: Underwater - Tegan and Sara (I'm a silly love song ♪

°¿Qué siente la gente cuando está cerca de ti?
 R: You Rock My World - Michael Jackson 

° Describe tu relación amorosa actual.
 R: Fantasy - The XX (I can be fantasy ♪)

° ¿Dónde querrías estar ahora?
R: Love me for me - Ashley Simpson (Here I am, perfect as I'm ever gonna be ♪)

°¿Qué opinas acerca del amor?
R: Buttons - Pussycat Dolls ( Hahahahahahahahaha)

°¿Cómo es tu vida?
R: That's not my name - The Ting Tings (Four little words just to get me along ♪)

° Cuando alguien te dice “¿estás bien?” tú respondes…
 R: Shadow - Ashley Simpson ( now that I am wide awake I can finally see ♪) Eso es un sí, creo.

°¿Qué piensas de ti mismo?
R: Don't Speak - No Doubt (¿ah?)

°¿Qué odias de ti?
R: Looks Just Like the Sun - Broken Social Scene (?)

°¿Qué amas de ti?
R: Los Pláceres de la Pobreza - Héroes del Silencio (?)

°¿Qué te gusta en un hombre/ en una mujer?
R: The Naughty Song - Cory Lee (¿en serio, en serio iTunes?)

°¿Cómo te sientes hoy?
 R: Haze Girl - Zoé (Put your hands in my head, and close my eyes with your fingers; put your lips, girl, on my mouth ♪)

°¿Cuál es tu propósito en la vida?
 R: Lullaby - The Cure (Cantar canciones de cuna en las noches o ser como Spiderman and have you for dinner tonight!, hahaha)

° ¿Cuál es tu lema?
R: Girlfriend - Avril Lavigne (* se ríe y canta a la vez *)

°¿Qué piensan tus amigos de ti?
R: Le Disko -Shiny Toy Guns (We're the girls Le Disko, supersonic overdrive ♪ ¿Qué amigos tengo yo?)

°¿Qué piensas de tus padres?
R: Llueve sobre la ciudad - Los Bunkers (Mis padres me extrañan, qué lindura...)

°¿Sobre qué piensas muy seguido?
R: Smile - Lilly Allen (Jajaja, maldad pura)

°¿Cuánto es 2+2?
R: I fall in love with you - Aselin Debison (*no entiende*)

°¿Qué piensas de tu mejor amiga?
 R: R-Evolve - 30 Seconds to Mars ( To find yourself just look inside the wreckage of your past ♪)

°¿Qué piensas de la persona que te gusta?
R: El día feliz que está llegando - Los Bunkers (se acerca un pájaro feroz zumbando al goce de tu olor, se acerca un tiempo de conejos ♪)

°¿Cuál es la historia de tu vida?
R: Pendulous Threads - Incubus (would you high-tail home and hide? Or dance on fire and enjoy the ride? ♪)

°¿Cómo fue tu primer beso?
R: When It Rains - Paramore (¿Baboso, eso me quieres decir iTunes, que fue baboso? xD)

°¿Cómo fue tu primera vez?
R: Love hurts - Incubus (Love hurts, but sometimes it's a good hurt and It feels like I'm alive ♪ Jajajajajaja) 

°Tu mejor polvo
R: Tokio Drift - Teriyaki Boyz (Jajaja, con una canción así, tal vez xD)

°¿Qué quieres ser cuando seas grande?
R: Juicebox - The Strokes (jajajajajajajajaja, quiero ser jugo)

°¿Qué piensas cuando ves a la persona que te gusta?
 R: En Camilla al Quirófano (A medio Sedar) - Juan Son (jajaja fucking accurate)

° ¿Qué piensa la persona que te gusta cuando te ve?
R: Nada - Juan Son (jajaja qué tristeza, pero podría ser: Dormido entre la hierba ya soñaba con tus manos ♪)

°¿Qué bailarás en tu boda?
R: It's Dangerous Business Walking Out Your Front Door - Underoath (Jajajajajajaja)

°¿Qué tocarán en tu funeral?
R: Wherever I may Roam - Metallica (I'm free to speak my mind anywhere ♪ chévere funeral el mío)

°¿Cómo le pondrás a tu hij@?
R: El Último Romeo - Zona Cero (Romeo, venga para acá...)

°¿Cuál es tu hobby?
R: I wanna Rock 'n Roll all night - Kiss (and party everydaaaay ♪)

°¿Cuál es tu mayor miedo?
R: Sabogal - Odio a Botero (Jajaja, sí, yo no sé quién o qué es Sabogal)

° ¿Cuál ha sido tu mayor alegría?
R: El Secreto [de las luciérnagas] - Austin TV (Siempre acuérdate de sentir esta real felicidad ♪ Le atinaste iTunes, le atinaste)

° ¿Cuál es tu secreto más grande?
R: Jenny Writing IV (Freak Show) - Ezgirl (Sí, mi secreto más grande es que tengo la discografía de la primera y segunda temporada de The L Word, lo confieso, jajaja.)

°¿Cuál es tu fantasía más sucia?
R: Away From Here - Uh Huh Her (No sé, pero esa canción es sucia. Beat me like a drum ♪)

° ¿Quién te es más fiel?
R: Sk8er boy - Avril Lavigne (Oh really?)

° ¿Qué piensas de tus amigos?
R: Love like a Sunset - Phoenix (*-*, qué momentos, señores, qué momentos)

°¿Qué quieres hacer esta noche?
R: Muere Libre - Kraken (ser eternamente libre ♪)

°¿Qué piensas en este momento?
R: Carta al Niño Dios - Odio al Botero (jklajflakjdsf XD)

°¿En qué piensas antes de dormir?
R: El Detenido - Los Bunkers (Tengo miles de recuerdos para amar ♪)

°¿En qué piensas al despertarte?
R: Soldado John - Le Baron (No es soldado, pero casi, iTunes, casi...)

°Describe tu última relación
R: The Four Horsemen - Metallica (O-O) 

° Describe esa relación que te marcó la vida
R: I See Red - Uh Huh Her (You need love and I'm gonna show you how. You say that I'm stupid Without you I'm useless. I'm bothered, you don't even notice ♪)

°Esta nota se llamará…
R: Mexico - Incubus

°Por último, ¿algo que decirle a los que te leen?
R: Dammit - Blink 182 (Jajajaja)