6.9.16

Annoyed.

Estoy harta de llorar. Estoy harta de llorar y sentir como se acumulan presurosas las lágrimas en mis ojos. Harta de sentir como bajan húmedas, pegajosas, dañinas.

Estoy harta de llorar, de sentir como baja el dolor goteando y lastimando porque se ha vuelto sufrimiento. Boo boo, poor me.

Estoy harta de llorar y de sentir como se acumula el dolor como un nudo en la garganta que me quema y que no puedo vomitar porque no es un conejito, no es blanco ni negro ni azul ni nada.

Estoy harta de llorar y de sentir el frío de mis lágrimas que me hacen dudar del futuro, de mi presente. Harta de llorar y no sentir el calor de las lágrimas que salen cuando soy simplemente feliz.  

Sí, estoy harta de llorar y que no sea de felicidad.

4.9.16

I'm your fool.

Is someone getting the best of you?



Desde que tuve mi otro blog, hace ya 7 años quería escribir sobre esta canción. Cuando la entendí, apenas salió y la repetían ocho mil veces en Mtv lloré demasiado. Y aún lo hago. Es decir, aún sigo sintiendo que no estoy dando lo mejor de mí y la canción me lo recuerda.

Me tengo que prometer a mí misma que las próximas veces que escuche esta canción pueda responderle Yes a Dave Grohl. Y a él, le voy a prometer a Dave también, porque a veces no me cumplo mis propias promesas.

Ridícula.

Hoy tengo la oportunidad de escribir algo nuevo en esta historia, en ésta que decidí vivir. Odio cuando los acostumbrados "no sé" se atraviesan y me sabotean. (Aunque, ¿a quién engaño?, soy yo quien los dice, soy yo quien se sabotea. No sé por qué juego a culpar a algo externo) Y ves, se atravesó otro "no sé" en esa parte.

Siento miedo y no lo reconozco muy bien. ¿miedo de qué, a qué, con qué, por quién, por qué?

Siento miedo, mucho miedo y sólo sé que es ese miedo que me paraliza. También sé que estando así no tengo nada nuevo que ofrecer. Nada.

Me siento ridícula en este parque, en pijama y con la bicicleta al lado preguntándome qué carajos voy a hacer, quién carajos voy a ser. ¿Esto es lo mejor que tengo que ofrecer? Este desorden de ideas, esta confusión, esto que soy en este momento.

Quisiera decir: esto soy yo, tómalo o déjalo. Pero el miedo es tan fuerte que sé que pareciera que no tengo nada nuevo que ofrecerte y que si te digo que lo puedes dejar, lo harás.

Ven, ¿y si me dejas? Igual puede que me este pudriendo por dentro, quedarte acá sólo te dará náuseas y malestar.  Ven, ¿y si me voy?

Sigo sin saber qué sería mejor y odio que de todas las opciones del mundo sólo se me ocurran esas dos. Que falta de creatividad para construir algo nuevo, pero eso sí, me sobran las posibilidades para sabotearme.