30.1.11

Memoria.

A veces me da por recordar a S como desearía recordarla siempre.
Con esa cara de angustia y rabia por el mundo, y de alegría por su vida.

Recordarla con esas sonrisas que me regalaba, con su forma particular de piropearme, con su forma incoparable de amar, de entregarse.

Recordarla por sus casi interminables conversaciones telefónicas. Sus historias y no tanto. Por lo que nos contábamos, sin tanta máscara, un poco más libres.

Recordarla por esas veces que me hizo llorar de admiración y puro amor hacía ella. Por su manera de amarme también. Por como lloraba por las cosas más simples, pero que le tocaban ese corazón tan sensible. Por como madreaba y nos reíamos al respecto.

Recordarla por su sexy voz, esa que me gustó desde la primera vez que la oí al otro lado de la línea. Lo primero tal vez que conocí de ella y que le valió su apodo hasta el último día. Por los primeros meses que se volvieron años.

Recordarla por su forma tan peculiar de saborear el mundo y dejarme probar un poco con ella. Por su cabello rizado que se veía chistoso después del sexo. Que me constó aunque yo no quisiera, pero que me valió varias bromas que pude hacerle luego.

Recordarla por su forma de enseñarme, por su forma de aprender. Por sus palabras más fuertes e inteligentes, por sus silencios más sinceros.

Recordarla por todo lo que soñé que era,
 y no por lo que resultó ser.

Así te quiero en mi mente, mujer.

29.1.11

"Conjugo el verbo Amar en pretérito indefinido, y no me gusta, pero no sé si conjugarlo en pretérito definido o si podré, una vez más, conjugarlo en presente, para tí".

23.1.11

21.1.11

Pas question!


Que ese 'Don't change her, Medellín' Post-it sirva de algo, por favor.


Hoy el mensaje fue el mismo, venía de dos personas con algo de experiencia en el asunto.
Una amiga y su ex novia.
Un amigo y su familia  en el cuento de la policía.
Sí, ambos diciéndome que ella va a cambiar.

Pinche Medellín,  ¿que te piensas llevar a todas las personas que quiero y cambiarlas?

Bueno, ¿por qué voy a asumir que así va a ser?
¿Por qué perder la esperanza?
Es lo último que se pierde, ¿no?
Dame razones para no perderla.

20.1.11

Sobre la carta.

Miércoles 19 de Enero. 22:11 


Y mi papá, en este momento,  está leyendo la carta que quería escribirle desde Noviembre '1O.

Bueno, la verdad estoy suponiendo que la está leyendo. Nada me garantiza que no la haya dejado a un lado cuando llegó al final de la primera línea. Sí, es verdad que no pienso lo mejor de mi papá, que no puedo pensar que ni por curiosidad se va a chutar esas tres hojas tamaño carta escritas a máquina de escribir. Él dice odiar mi letra, le ahorré la angustia de verla. (A mí, me encanta, yo no sé que tiene contra mi letra u_u, y las máquinas son chéveres.)

¿Y qué pasa si no la lee?
Debo confesar que toda esa rabia y esas lágrimas que boté al escribirla me sirvieron bastante para sacarlas de una vez por todas de mi sistema. La carta la escribí el lunes por la noche y estos dos días hemos "hablado bien". He dejado de responderle horrible y sin esas ganas de jaklsjdfsadf. (Léase, matarlo, if you will).

¿Y qué pasa si la lee?
Igual ya me desahogué, leyéndola él o no. Saqué esa voz inaudible que tenía desde hace mucho.
Si la lee, me habrá escuchado. Eso era lo que quería al fin y al cabo.

Ay Jebús, la verdad si deseo que la lea. Quiero ver cambios.

Yo ya empecé, Universo, ¿podrías darme un empujón más?


PD: Acaba de salir de su cuarto, y yo me voy a ir a desmayarme. Vuelvo a escribir después.

-Actualización-

Como a los cinco minutos entró mi mamá a mí cuarto, y no dudé en preguntarle si él leyó la carta.
Con cara de angustia y satisfacción mi mamá me respondió que sí. Con cara de miedo escuché la respuesta.
Oh mon Dieu. ¿y ahora?. 
Por cosas de la vida tuve que entrar al cuarto de mis padres que se encontraban hablando de algo. No dije nada, pues no sólo no quería, sino que me encontraba hablando por celular. Sólo por cortesía me despedí y les dije Buenas noches. 'Hasta mañana' o algo así dijo mi papá. Me morí. Já.

Olvidé el asunto y empecé a ver una película.

Ahora, hoy por la mañana, mi mamá me habló del asunto y me confirmó que mí papá si leyó toda la carta y que de hecho le dijo a ella que yo le reclamaba el hecho de que él me tiene abandonada. No sé si me da rabia o lástima saber que el cogío como excusa para su comportamiento que: "ella se la pasa en el computador o con sus amigos, yo ya no la volví a ver". Me da algo de rabia porque en la carta le expliqué que mi pseudo odio hacía él lo tengo desde los nueve años. ¿Me estás hablando de amigos o computadores a esa edad?. Lástima, porque en la carta le explico que para mí siempre fue jodido (y siempre lo será) querer hablarle de algo cuando me ignora, ya sea con un periódico en la mano o con el control del televisor en ella.

Cambios, yo quiero eso.
Hoy por lo menos vino hasta mi cuarto y se despidió de mí.


19.1.11

Jó-de-te.

Te odio en cantidades industriales.




No sé cómo, pero recuperaré mis pulmones.


Y si vuelvo a fumar, escojan mi castigo.


16.1.11

Creando y creyendo.

So she asked her if she would come back This late? I'll do it again but I'd start early to take advantage of the night I'm freezing, y'know? Don't ask me that way to hug you! she shouted You know I'd hug you, but it may end up in a kiss Don't you wanna? she asked with her eyes open wide You have no idea. 
So they hugged.

15.1.11

Para recordar.

"Let us never underestimate the power of a well-written letter"
.The Jane Austin book club.




Y lo dejo aquí para recordar que, a lo mejor y si está bien escrita, la carta que le haga a papá me ayude. Nos ayude. 

13.1.11

_





Así es, y te digo: Gracias
Hoy y siempre, Maga.
Hoy y siempre.


Je vais rire et rêver toujours!

12.1.11

Para drenarte de mi sistema.




Hoy se me salen las letras por los dedos.

Se deslizan y se pierden, lo cual me frusta.

Necesito sacarlas y no se me ocurre cómo.
Necesito sacarte y tampoco sé qué hacer.

Me estoy ahogando en una gota dentro de un vaso,
siempre hago lo mismo,
sin embargo lo que siento, ¿qué hago con eso?

El odio que te tengo me está jodiendo la vida,
porque no quiero que le gane a todo ese amor que desbordé por tí.
Que derroché en abrazos y palabras,
en besos y consejos.

Te corté de tajo, y no te eché de menos.
¿Cómo hacerlo si esa nueva tú no la quería?
Pero que me jode querer de nuevo ser súper-girl y saber cómo andas,
facilitarte la vida y joderme la mía.

Y ya, no puedo hablar de tí porque me jode.
Prefiero escribir sobre tí y joderme sólo un poco.

11.1.11

It's not enough to sit down and wait for fun to rain ♪

Si hay algo que me cansa bastante de mí es esperar.


Esperar a ver qué pasa, esperar a ver qué dice, esperar otro día, 
esperar a ver si puedo, esperar si me llegan las ganas.

La procrastinación es jodida, y te lo digo yo que la llevo a cuestas desde que tengo memoria. Pero no más, en serio que no. Es verdaderamente cansón esperar "hasta mañana" para empezar a hacer las cosas, y entiendo perfectamente que para algunas cosas uno sí debe esperar, ¿pero qué pasa con esas cosas que mismo puedes empezar a hacer desde ya?


¿Acaso nos da miedo?

Pinche miedo, tú si no te sales, ¿verdad?


Y que prometo leer lo que quiero leer y hacer lo que quiero hacer.

10.1.11

Si mañana muriera, usted no habría...

Me encontré esto en el blog muerto y me reí. Sí de veras que sí.
Esto fue mas o menos lo que escribí y las siguientes sus modificaciones para este año 2O11.
Hay que recordar que lo otro fue escrito en el 2OO9.


Haré una especie de survey..de meme.. whatever! llamenlo como quieran. Lo haré simplemente porque SI!... admás que no tengo nidea que escribiré en este post, aparte de ¿POR QUÉÉÉÉ? Por qué olvide mi gran sueño de infancia, porque pensé que los dieciseis años llegarian en el año 3mil? por qué me dije: "No te preocupes, ESO NO TIENE IMPORTANCIA Y LO HARAS EN OTRO MOMENTO"?... A veces tengo miedo (cuando digo a vces quiero decir siempre) de que mañana muera y no haya hecho nada de lo que me propuse.. for example→

Si mañana muriera, yo NO:

1. sería psicóloga :( (Actualización '11: Y es verdad, sólo que esta vez le quitaría la carita triste y ya. No me mata ser psicóloga. Me mata la psicología y punto)
2. Habria estudiado teatro/actuación (A '11: Sigue siendo verdad y es la que más me duele *insertar carita muy triste)
3. Vería al amor de mi vida y la besaria como siempre lo he soñado (A '11: No lo sé, ¿quién no me dice que ya nos conocimos y nos dimos ese beso soñado?)
4. Disfrutaria las locuras gays qe una puede hacer antes de los 30 (A '11: WHAT? Este también ha de ser cierto, no sé de qué estúpidez hablaba yo. )
5. Veria a mis amigos (A '11: En parte cierta, sin embargo ya me ví con quienes valía la pena compartir horas)
6. Mi papá no sabría que aunque a vces (cuando digo a vcs...) la cague, siempre lo quise, lo quiero y lo querré! (A '11: AUSH, Todo me tiene que recordar que debo escribirle esa carta que no soy capaz de redactar? Demoniooos)
7. No vería a mi hermana crecer (A '11: Lo cual realmente encuentro fantástico porque no quiero que crezca. Crecer suckea hermanita, no crezcas. Te doy autorización para que tengas seis años siempre)
8. El mundo seguiría igual de estupido y yo no habré agregado alguna estúpidez más (o cambiaría al mundo...) (A '11: What if I could change your world one day at a time? ♪)
9. aaaaaah tantas cosas que prefiero no seguir escribiendo porque no quiero llorar! (...)
10. No lloraría por ultima vez. (A '11: jaja, esto es realmente estúpido, claro que síii, la última vez sería la última vez, ¿no? tener 16 me afectaba de veras.)

Debo agregar que, si deseara hacer esa lista ahora mismo (lo cual, haré, déjemonos de vainas) diría que:


1. No habré estudiado actuación y eso me sigue matando.
2. No habré viajado a los lugares que quiero, incluso a la ciudad de mi país que siento ya está vetada para mí.
3. No habré ni empezado mi segundo semestre de lo único que me saca canas de colores porque es realmente genial.
4. Lo de arriba me recuerda que no habré aprendido bien francés. Merde!
5. No habré sabido realmente que quiero.

Y fin. Es frustante no saber que quiero y no poder pensar a futuro, sin embargo me parece también genial porque mi cerebro ha bloqueado esa 'aplicación' y ha evitado llevarme a la ansiedad y depresión. *sonríe*


~ Y el survey lo dejo para después.

6.1.11

Se perdió,
sólo un segundo afuera le bastó para perderse en su propia mente,
esa que no seguía esa realidad que estaba pintando.
Se perdió,
sólo una pregunta bastó para hacerle perder equilibrio, aturdir sus sentidos.
Se perdió,
sólo una mirada ausente bastó para arrebatarle el aliento.
Se perdió,
sólo una verdad bastó para derrumbar su castillo de mentiras.



Y todavía no hay un 'se encontró'.

De nuevo.

No aguantó más el encierro, aquí está, 
haciendo una visita que nadie le pidió,
dando regalos que nadie quiere aceptar,
dañando una noche que nadie recuperará.

4.1.11

Nada.

Who the fuck is she? Nobody, I'm no one she says while a little smile is showed upon her face. I'm nobody pretending to be someone, like everybody else outside. The only difference is she looked really serious - I know. Sadly, I know. Her couple stares at her. Yes, she says now you know it, too honey. You're a little cute no one, trying to spend life with another nobody.

3.1.11

Hello there.

Es la primera entrada de este blog y no se me ocurre gran cosa. Si bien tengo un montón de cosas por las cuales explotar, no sé cómo hacerlo. A lo mejor ese sea mi problema, no saber cómo explotar. Pero qué demonios, para eso tengo mis letras que poco a poco hacen coherencia.

Ya reí un poco y se me antoja llorar. Necesitaría de una buena película o una buena canción, sin embargo mis lágrimas están esperando algo. Supongo que ni ellas sabrán qué es.

En fin, aquí estoy otra vez, como Lyds, Lyds*, Lyds Marie. Bien podría ponerme Juana Calderón y las palabras sonarían igual.

Aquí estoy y espero quedarme un buen rato.

-Actualización Enero 4, 0:09, pero blogger dirá que es del tres-

Hey, qué patética primera entrada he escrito, y no la borro no más porque será bueno recordar qué tan patética y deprimente puedo llegar a ser. Si bien cuando escribí lo de arriba ^ no estaba del todo bien, creo que esa no era una razón para hacer de este blog un blog deprimente. Yo sé que es negro y que la autora no lo puede evitar, pero vamos! que nadie nos dice que el negro tiene que ser triste. (Pensé en funerales, espero no ser la única)

Eeen fin.
Se me hace raro inaugurar el blog el día del cumpleaños de mi amiga y a dos meses exactos de mi mayoría de edad. Qué mugre es crecer, he dicho. (Escribí "creer", y sí, creer a veces también es una mugre)

Si de casualidad ud me seguía en mi otro blog, bienvenido, no más no lo mencione. Eso es un secreto entre uds ex-ochetaycuatroseguidores y yo. Sigo siendo la misma, con nuevas experiencias sobre la espalda y un nuevo blog. El otro murió, y hay que aceptarlo. Lo dejo abierto por mera nostalgía, algún día lo cerraré, lo prometo. El 22 de Diciembre de 2012 suena tentador.


Nos leemos.