Qué mierda. Creo que esa no es la manera de empezar la semana. No, no creo, estoy segura que no es la manera.

Si quedaba algo de relación con mi hermano Alejo, sé que hoy la dañé, le dí donde era, y no me quejo, lo disfruté, me saqué esa cosa que tenía guardada. Tal vez sí, soy totalmente consciente que jugué al Rojo-Rojo, y lo disfruté, lo disfruté como cuando comí mi última hamburguesa de carne. Sé que no es bueno, pero era mi último chance.

Rompí una manilla, y creo que ahora doy gracias porque no me rompí la mano. No soy capaz, aunque sé que si tuviera la rabia que tuve hace año, me habría dañado la mano más de lo que lo hice en el 2007, cuando no pude escribir en el colegio por una semana.

Siento que hay muchos cabos sueltos, y como alguna vez pensé, hay mucha luz, por eso se ve toda la mierda, porque hay más luz ahora. Eso pasa ahora en mi familia, todo está saliendo a flote, todo lo que ví alguna vez, hace ya tanto tiempo, lo que empecé a gritar a viva voz y todos ignoraron, porque la revoltosa de la cosa otra vez estaba jodiendo. Ahora no, yo sé que ni me pegan porque resulté ser mujer y el bollo se vuelve más grande si lo hacen "A las mujeres no se les toca ni con el pétalo de una rosa", tan aplicado será eso en mi familia que por eso el sexo es hasta aburrido. * ba dum tss *

No me contuve, no quise, de poder podía, pero le di importancia a seguir gritando. Además, ¿quién putas eres para decirme que eres normal? Ahí es cuando es más notorio lo poco que me conocen, por lo menos sabrían que, junto a Miedo, Normal es una palabra que no soporto. ¿Cómo putas te atreves a decir que sos normal, teniendo el mismo papá que yo? Agh, y cómo amé callarte la boca de normal diciéndote y recordándote las millones de veces que te has querido matar porque tu novia te dejó, porque perdiste tu trabajo o por pendejo, te robaron el portátil. O tus "inexplicables" ataques epilépticos.  Sí, vos fuiste críado por el mismo papá, y vos sos el mismo que utiliza el trago para refugiarse, como ese hombre, nuestro papá. ¿Qué no sabes que sus noches de trago fueron las que me jodieron a mi la vida? Ahí tienes tu normalidad, porque claro, aquí eso, eso ni es novedad, es NORMAL.

Ya, mi cuarto apesta a rabia y peleas. A ganas de golpear, hay un desorden que va más allá de las sábanas en el piso y mi ropa en todo lado, hay un desorden de ideas, de sentimientos y demás. No sé qué hacer, no quiero abandonar este rincón del mundo que me queda, y no quiero quedarme.

* grita *

Noviembre, noviembre.

Me prometí a mi misma que escribiría en este blog todas las semanas al menos una vez per week. Y aquí estoy, frente a la pantalla sin caraja idea de lo que quisiera escribir. Ojalá fuera un post así bien chévere, bien chido, qué sé yo, que los apoye a ustedes a salir de la rutina y decir como: No sé quién es esa lyds, pero la idiota esa me hizo reír. Porque no sé si sepan, pero me gusta hacer reir a la gente. Lo mío no es contar chistes, soy pésima para hacerlo. Jodidamente pésima, yo daño los chistes, yo me río antes de contarlos, si es que siquiera logro recordarlos, porque los olvido muy fácil.

En fin, qué persona habla de chistes y aburre a su público de esta manera, por dios!

Hablaba sobre que no tengo idea de qué escribir aquí. Octubre ha estado bien bueno, muchas cosas, muchos retos, muchos llantos y sonrisas. Me siento muy viva, y una vez más mirar hacia un año atrás me llena de fuerzas porque puedo ver la transformación que he tenido. Es impresionante. Me gusta.

Esta semana ha estado cargada de tantas cosas, como hablar con la Maga, como amigas, como quienes fueron novias alguna vez y se aman absurdamente, pero que saben que hasta ahí fue la cosa y que por ahora, alejarnos no es una opción que queramos tomar. Como discutir con mi papá y hacer click sobre los 19 años que he vivido con él. Descubrir que ha sido él quien me llevó a convertirme en quien pensé alguna vez que era y nunca podría cambiar. Porque tener a mi papá criticándome, (o no tenerlo porque no le importo de verdad) y trasladar eso a toda mi vida, a tal punto de pensar que no sirvo para nada EN NADA de mi vida, que no soy suficiente y nunca lo seré... etc. Toda esa basura que consciente e inconscientemente decidí cargar gracias a mi papá y que por fin me doy la libertad de soltar, porque tengo muchas muchas ganas de volar.

Ay qué post tan inspirador.

Verán, tengo mucho sueño, es tarde ya para mi (no soporto dormirme tarde, quién lo creyera) y sé que tengo mil cosas por hacer. Tanto así será que puse alarma y todo para acordarme de escribir acá... y ha sonado desde las 9pm.

Mi mamá no está hoy en la casa,  y no lo estará por, tal vez siempre, porque hoy se separó de mi papá. Ha sido una semana sabrozonga, pero llegar a la noche y saberme consciente de esto me está dejando en un Standby de querer sentirme una mierda porque amo a mi mamá y la quisiera aquí conmigo, e igual sabiendo que siempre he querido que se vaya porque se merece una vida mejor lejos de mi papá. Anyway, mi señora madre ya se fue, se le nota en la voz que no es fácil, pero qué mujer pa' berraca, porque por fin lo hizo, para ella, para todos nosotros.

Mi gata acaba de subirse sobre mi y la verdad siento que es una invitación a irnos a dormir. Si no es así, igual quiero pensar eso, porque tengo sueño y la semana aún no termina.